相声:媒体工作者vs.性工作者
16年前 • 高阳酒徒 • 461 人浏览 • 1 回应 • 越策越开心 •
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性工作者:走过路过不要错过,打炮80,包夜200,月票8折附送冰火两重天!
媒体工作者:瞧一瞧看一看,XX都市报,100版1块钱,全年订阅75折附送周刊写真集!
性工作者:十斤猪肉的价格,百斤人肉的享受!
媒体工作者:一卷手纸的体积,万卷名著的内涵!
性工作者:吹拉弹唱深入浅出波涛汹涌一泄如注采阴补阳!
媒体工作者:大千世界小道消息民主真谛自由奥义换肤洗脑!
性工作者:大哥,你们报社不都是国家干部吗,咋还做开生意了呢?
媒体工作者:什么国家干部,财政局啥时候给我开过工资?我们是市场化媒体,懂不懂?
性工作者:不懂,啥市场化呀?
媒体工作者:市场化就是出来卖!我是自由职业者,专栏作家,上下嘴唇一碰就来钱。
性工作者:我也是自由职业者,作爱专家,左右大腿一张就来钱。
媒体工作者:你卖淫,我卖文,两码事。
性工作者:你卖上面的口,我卖下面的口,咱们是小两口。
媒体工作者:去去去,我是精英你是啥?
性工作者:不都是卖身吗,还装啥呀装?人家凭啥出钱听你胡咧咧,还不是你舔屁股溜沟子伺候人家舒服了?说破大天,你不就是个毒龙钻吗,拽什么拽!
媒体工作者:没文化了吧?虽然都是口活儿,我们这行学问可大了去了。全国十几亿人,本报读者一百万,你知道如何从十几亿人里头淘出一百万人吗?首先要确定目标顾客。
性工作者:要不说咱们是同行呢!俺们做生意,也要先确定目标顾客:阔佬们都养小情人,有了私家轿车,谁还挤公共大巴啊?穷棒子又心疼炮钱,偶尔玩一次,往死里整,俺们走路都得扶墙,三天没法上岗,亏大发了!
媒体工作者:都是出来卖的,原理是一样的:真正有文化的,谁看得上我们啊?完全没文化的,他也看不懂报纸啊!我们的忠实读者,也就是那些自以为有文化的半吊子。
性工作者:还得有俩糟钱吧?
媒体工作者:必须的!我们100个版就有40版广告,还有30版软广告,要不是瞅准了读者兜里那俩糟钱,哪个老板肯投广告啊?没了广告,我们只能跟你们直接竞争,站街卖屁眼了!
性工作者:我有点儿蒙了,你们到底为读者服务还是为老板服务啊?
媒体工作者:这个弯都转不过来?你们到底为嫖客工作还是为老鸨工作啊?
性工作者:我们为客人服务,客人把钱交给妈咪,妈咪再分给我们。
媒体工作者:这不就结了嘛!我们给读者洗脑,诱导读者消费,老板赚了钱再分给我们。
性工作者:敢情你们也给客人洗头啊!干洗还是湿洗?
媒体工作者:什么洗头,Brainwash!这是洋话,你不懂,就是“忽悠”的意思,你的明白?
性工作者:咋忽悠啊?
媒体工作者:你们是怎么勾引客人的?“白格生生的大腿水格灵灵的B,这么好的东西还留不下个你?”——是这样唱的吧?
性工作者:大哥,你内行啊!
媒体工作者:同行,嘿嘿。俺们卖的“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”啥的,就相当于你们卖的奶子、屁股、大腿、B。
性工作者:“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”,扯这些不咸不淡的嗑儿,能来钱吗?
媒体工作者:你听我慢慢讲啊,分好几步呢,一环扣一环。其实第一步还不能把“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”亮出来,就像你们不能赤裸裸就去站街,得用吊带衫黑皮裙网眼袜长筒靴先包着罩着兜着裹着,我们第一步就是渲染阴暗面。
性工作者:“好事不出门,坏事传千里”——人们确实爱这口儿。
媒体工作者:小姐,你不做媒体真是太可惜了!其实我们报社也有你们这行转型过来的,原来当大茶壶,现在已经三套房啦!
性工作者:真的?又在忽悠吧?
媒体工作者:信不信由你,接着说如何渲染阴暗面。第一条规则:发生了七件好事、三件坏事,对坏事大肆渲染,对好事选择性失明。
性工作者:要是人们知道也发生了七件好事呢?
媒体工作者:这就适用第二条规则:暗示、嘲讽、讥刺,所谓好事是“弄虚作假”“粉饰太平”“欲盖弥彰”,让好事变坏事。
性工作者:天天讲阴暗面,会不会弄得读者很郁闷呢?
媒体工作者:要的就是这个效果,我们就是要让读者感到:全社会漆黑一片,倒霉蛋不止你一个;倒霉不是你的错,而是体制的错;如果体制不改变,即使你今天侥幸逃脱了,明天后天总有倒霉的一天。
性工作者:诶呀妈呀,漆黑一片还有啥前途呀!
媒体工作者:这就该第二步了:刷,聚光灯一打,“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”一亮相,满天的乌云都散了,天天莺歌燕舞,处处鸟语花香。
性工作者:“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”,这些玩意儿都是西方的吧?
媒体工作者:废话!你瞧瞧在我们报上做广告的名牌,不都是西方的吗?我们就是要让读者相信,“西方的就是好的!”
性工作者:可西方也有坏事啊,你们怎么解释呀?
媒体工作者:刚才忘了跟你说渲染阴暗面的第三条规则:内外有别。你是怎么知道西方有坏事的?可见人家有新闻自由啊!为什么西方除了坏事也有好事?可见人家有纠错机制啊!为什么西方坏事缠身却不崩溃,可见人家有制度优势啊!总之,要将中国的好事变成坏事,要将西方的坏事变成好事。
性工作者:这么讲能讲得通吗?
媒体工作者:这就考验功力了。你遇到软棍子怎么办?
性工作者:吹呗!不信它硬不起来!
媒体工作者:我们也是靠吹的,嘿,真对得起咱这张嘴。
性工作者:下一步是什么?俺们最后一步就是上床,奶子、屁股、大腿、B,贴身肉搏全用得上。
媒体工作者:下面没有了,转入广告版面。
性工作者:咦?你不会是太监吧?
媒体工作者:太监有什么不好?日B是爽,可警察抓住怎么办?染上性病怎么办?搞出人命怎么办?我们专搞意淫,安全第一。
性工作者:哈哈,你们的读者也是太监吧!
媒体工作者:太监消费倾向最强了,“白格生生的大腿水格灵灵的B”,这么好的东西就是搞不了,只能转向山珍海味绫罗绸缎高屋广厦斗鸡走狗。购物狂就是这样炼成的,广告费就是这样赚来的。
性工作者:大哥,你太有才了!
媒体工作者:“民主”、“自由”、“人权”、“宪政”等等大词儿也就嚼着过瘾,真要实施起来简直是卡自己脖子。
性工作者:前天接了个你们的西方同行,我看他活得还不如你滋润。
媒体工作者:西方的小姐也不如你活得滋润啊!卖B能致富,西方人听起来像天方夜谭。
性工作者:大茶壶写专栏买三套房就不是天方夜谭吗?
媒体工作者:说起来还是政府管制好啊!刊号有限,版面有限,我们才能活得这么滋润啊!
性工作者:据说有啥“逼逼爱死”,谁都能发帖子,想说啥就说啥。
媒体工作者:嘿嘿,你来SY18试试看,我在天花板上等你。
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天知道
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乱七八糟,什么把戏