宽恕我放荡的忠贞[转帖]
22年前 • 夏雨 • 1684 人浏览 • 10 回应 • 越策越开心 •
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我的眼光过于飘忽,我的穿着过于暴露,我的谈吐过于赤裸裸了,我摆出的姿态有些令人想入非非,所以我身后的仰慕眼光跟怨恨成正比。
我很少女朋友,不管是好女孩还是坏女人,她们都防备我,她们不来我的世界,我也进去不了她们那里,我很寂寞。可我还是认识了很多人,当然大部分是男人。通常我记不住他们的脸,但是他们每一个都能清楚的背出我的电话号码,精确到末位。
不过其实,我连男朋友也少之又少。这点有些让人难堪。
很大一部分的男人都没有善意,他们怀着同样的不可告人的秘密目的希望接近我。我知道他们要得到什么。我记得有一个颇谈得来的男朋友,他对我说:一个女人,如果她周围总是簇拥着太多的男人,那她绝对难辞其咎!我同意。
无可否认,我很放纵,吸引了太多的男人,甚至或者,我真的于无意间诱惑过哪个男人。当然我愿意为此向他们道歉,如果我又眯着眼睛看你,别认真——我只是近视。
我太傲慢,得罪了更多的女人。我后来发现,这与我同属雌性的一群,她们有时候甚至比男人还更刻薄严厉。我有一个女朋友,认真的说起来,她还不过是一个孩子,可是因为她外在出众,她的朋友们就全都变成了刺猬。仅仅因为男孩子们都喜欢她,她们就恨她。仿佛那是她的错。
我突然想起了一句流行于朋友们相互间自嘲的话:对!你长得丑,那不是你的错,可是你跑出来吓人那就是你的不是了。
不管是令人惊艳还是惊吓,我的那个小朋友,总之她是失策了。她应该活得平庸。
我不愿意平庸,做不了最好,我要做最坏那一个,这是我的生存方式,所以我一直向着两个极端努力优秀。
我也曾经去努力追求健康形象。很小时候已经非常向往做个清秀讨喜的小姑娘,那是我最喜欢的类型。榜样是大我2岁的表姐。
但可惜是我太活跃,玩的游戏大都野蛮粗鲁,我总是跟着一群小姑娘玩着过家家,又或是跳橡筋,结果玩着玩着,跳着跳着,就领导着一群男孩子在玩翻墙了。
我至今也还记得,隔壁人家的院子里,养着多么可爱的红眼睛的小兔子。
后来有一天,我发现,我做淑女成不了气候,我还发现,我喜欢冶艳堕落。
于是我变成了现在这个样子。
我不是圣女,我放浪形骸,可是,我偏偏珍惜羽毛。在某些人眼里,我就应该是个放荡的,不良的,伪装清高的,人所不耻的下贱的典范。虽然她们自己经常以爱的名义随时躺在各个不同男人的床上,她们也还是看不起我,不能够原谅我。
他们跟她们都坚持我是,或者至少都希望我是。比如我跟哪个男人讲话了,比如我跟哪个男人单独约见了,又比如我跟哪个男人过从甚密,甚至于,我对哪个男人置之不理,都会成为我下贱的新罪证。
我一直不去证实那样的猜想印象,所以他们都在心里恨我。认定了我是个婊子,却苦于抓不到把柄放倒牌坊,所以就咬牙切齿,所以各个义愤填膺。
我知道万一如果我证实了那样的猜想,他们会请我下地狱的。到那时候,就人人也敢当着我的面来嘲笑我了!电影里经常都是那么演的:他们先是认定了你是贼,跟着逼你承认。其实你承不承认都只有死路一条,但如果你不认,他们就凌辱你,谩骂你,赏你无数的耳关,打得你晕头转向不得不认,于是你只有承认了,于是他们开始翻番儿的凌辱你,谩骂你,赏你耳光!
同理可证。我跟那贼的处境其实一样的,事实都不重要了,重要的是法官已经判了。
我其实不在乎那样的印象,我也不在意无聊的眼光。我的爱人知道我的忠贞,我的家人惯了我的特例独行,我的朋友们也允许我的放肆。可是我很在乎他们。
我的意志足以保护自己,但同时抵挡他们耳边的流言蜚语我就分身乏力。
我不得不收敛回避,所以我愈发活得不痛快了。
我象是被众人追着跑,令人费解。
我毫不出众,不美,不优雅,也不清纯。性格混沌而尖锐,不懂得取悦,不讨好也不卖乖。我饮酒,我还看禁映影片,我不知道自己什么好处,能够吸引这么多的人的关注。
现在我要走了,我想说,不,应该是我终于敢说:我要坚持我的放纵生活,我也坚持我的傲慢态度,我到死都会原谅自己,我还将尽力不使你们称心如意。
我需要你们的善良对待已经是很久远的事情了,现在,我什么都不要,可是我会尽力带走一切,包括你们的男人,你们的尊严!
恨我吧,我不在乎,如果下地狱,你们一定走在我前面。
最底层见。