宽恕我放荡的忠贞[转帖]
22年前 • 夏雨 • 1630 人浏览 • 10 回应 • 越策越开心 •
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我的眼光过于飘忽，我的穿着过于暴露，我的谈吐过于赤裸裸了，我摆出的姿态有些令人想入非非，所以我身后的仰慕眼光跟怨恨成正比。
我很少女朋友，不管是好女孩还是坏女人，她们都防备我，她们不来我的世界，我也进去不了她们那里，我很寂寞。可我还是认识了很多人，当然大部分是男人。通常我记不住他们的脸，但是他们每一个都能清楚的背出我的电话号码，精确到末位。
不过其实，我连男朋友也少之又少。这点有些让人难堪。
很大一部分的男人都没有善意，他们怀着同样的不可告人的秘密目的希望接近我。我知道他们要得到什么。我记得有一个颇谈得来的男朋友，他对我说：一个女人，如果她周围总是簇拥着太多的男人，那她绝对难辞其咎！我同意。
无可否认，我很放纵，吸引了太多的男人，甚至或者，我真的于无意间诱惑过哪个男人。当然我愿意为此向他们道歉，如果我又眯着眼睛看你，别认真——我只是近视。
我太傲慢，得罪了更多的女人。我后来发现，这与我同属雌性的一群，她们有时候甚至比男人还更刻薄严厉。我有一个女朋友，认真的说起来，她还不过是一个孩子，可是因为她外在出众，她的朋友们就全都变成了刺猬。仅仅因为男孩子们都喜欢她，她们就恨她。仿佛那是她的错。
我突然想起了一句流行于朋友们相互间自嘲的话：对！你长得丑，那不是你的错，可是你跑出来吓人那就是你的不是了。
不管是令人惊艳还是惊吓，我的那个小朋友，总之她是失策了。她应该活得平庸。
我不愿意平庸，做不了最好，我要做最坏那一个，这是我的生存方式，所以我一直向着两个极端努力优秀。
我也曾经去努力追求健康形象。很小时候已经非常向往做个清秀讨喜的小姑娘，那是我最喜欢的类型。榜样是大我2岁的表姐。
但可惜是我太活跃，玩的游戏大都野蛮粗鲁，我总是跟着一群小姑娘玩着过家家，又或是跳橡筋，结果玩着玩着，跳着跳着，就领导着一群男孩子在玩翻墙了。
我至今也还记得，隔壁人家的院子里，养着多么可爱的红眼睛的小兔子。
后来有一天，我发现，我做淑女成不了气候，我还发现，我喜欢冶艳堕落。
于是我变成了现在这个样子。
我不是圣女，我放浪形骸，可是，我偏偏珍惜羽毛。在某些人眼里，我就应该是个放荡的，不良的，伪装清高的，人所不耻的下贱的典范。虽然她们自己经常以爱的名义随时躺在各个不同男人的床上，她们也还是看不起我，不能够原谅我。
他们跟她们都坚持我是，或者至少都希望我是。比如我跟哪个男人讲话了，比如我跟哪个男人单独约见了，又比如我跟哪个男人过从甚密，甚至于，我对哪个男人置之不理，都会成为我下贱的新罪证。
我一直不去证实那样的猜想印象，所以他们都在心里恨我。认定了我是个婊子，却苦于抓不到把柄放倒牌坊，所以就咬牙切齿，所以各个义愤填膺。
我知道万一如果我证实了那样的猜想，他们会请我下地狱的。到那时候，就人人也敢当着我的面来嘲笑我了！电影里经常都是那么演的：他们先是认定了你是贼，跟着逼你承认。其实你承不承认都只有死路一条，但如果你不认，他们就凌辱你，谩骂你，赏你无数的耳关，打得你晕头转向不得不认，于是你只有承认了，于是他们开始翻番儿的凌辱你，谩骂你，赏你耳光！
同理可证。我跟那贼的处境其实一样的，事实都不重要了，重要的是法官已经判了。
我其实不在乎那样的印象，我也不在意无聊的眼光。我的爱人知道我的忠贞，我的家人惯了我的特例独行，我的朋友们也允许我的放肆。可是我很在乎他们。
我的意志足以保护自己，但同时抵挡他们耳边的流言蜚语我就分身乏力。
我不得不收敛回避，所以我愈发活得不痛快了。
我象是被众人追着跑，令人费解。
我毫不出众，不美，不优雅，也不清纯。性格混沌而尖锐，不懂得取悦，不讨好也不卖乖。我饮酒，我还看禁映影片，我不知道自己什么好处，能够吸引这么多的人的关注。
现在我要走了，我想说，不，应该是我终于敢说：我要坚持我的放纵生活，我也坚持我的傲慢态度，我到死都会原谅自己，我还将尽力不使你们称心如意。
我需要你们的善良对待已经是很久远的事情了，现在，我什么都不要，可是我会尽力带走一切，包括你们的男人，你们的尊严！
恨我吧，我不在乎，如果下地狱，你们一定走在我前面。
最底层见。
