没有安定片的夜晚!
21年前 • 夏雨 • 832 人浏览 • 8 回应 • 情感男女 •
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这个夜晚,没有安定片,于是有了烟和咖啡,还有文字,睡不着,于是胡思乱想,于是走走敲敲,于是先落下标题“没有安定片的夜晚”。
灰
天色是那种腐败的灰,象是没粉好的旧墙,剥落了那层刺眼的白,曝露出似是而非的颜色,灰,低沉的暗淡的优雅的灰。
心情是那种压抑的灰,浓重而厚实,却仿佛不着痕迹,始终说不出个理由,有什么道理心情会是这样的色调,树叶还没有变黄的迹象,冬天还离得甚远,大约心底已是一片冰天雪地,于是眼里便不再有阳光。
南方的秋冬似乎没什么间隔,本还是秋高气爽转眼就寒风袭人,清冷的风刀子般凛冽,紧贴在细致的肌肤上来回拉扯,伤痕隐埋在纤细的纹路之下,微微发红,如同羞涩的少女颊边的陀红,飞起的霞惊醒了少年的眼睛。
初恋的故事有着千篇一律的开始,差点也有了异曲同工的结局,校园里有纯情,却不等同于爱情。总以为爱情是需要心智去分辨,需要经历去认知,需要时间去沉淀的情感,不知愁滋味的时候是无法感受爱情的。
所以,我从不认为自己真正爱过。
石碑
天地间泛着浅浅的雾,似有还无,透着若隐若现的光,交错着时远时近的影子,有一种强烈的疏离感,仿佛周遭的一切于我均遥不可及,没有半点干系。无需看见红灯,无需穿越马路,无需闪避车辆,甚至无需行走,只要静静的感受自我的存在即可。
纷纷扰扰的世界都是别人的事,造物主不必给我腾挪空间,地面不容就飘起来好了,我不在乎。人漂浮在空中,那又将是一副何等令人震惊而恐慌的场面,虽然我并不以为然,可人就是这样,往往是为他人的感观而左右行为,甚至不惜忽略自己的个性,我也是。
恨不得给自己渐渐磨圆的棱角立一座花岗岩石碑,以悼念其在过去数年里的桀骜不驯,卓立不群,如今终也是惨淡收场。
谋杀
我逃不开,生活是一轮紧箍咒,时不时就念响那迷幻的咒语,于是便头疼脑热,凭空虚弱起来,只想如何脱身了事,全然不顾什么原则道义。几十世纪了,还有什么道义可讲,利字当头,还有谁蠢到会去讲什么道义,真是笑话。我捧着肚子笑得喘不过气来,笑的眼泪直往下掉,一颗一颗地往下掉,所谓生死相随,所谓忠贞不渝,都是挪用了电影里精美的台词。
曾经一度迷恋电影,许是有那么一点点地小资情节在作怪,只看为数不多的几位名导的文艺片,那些或华丽或朴实或优雅或通俗的有关爱情的字句,陪着我度过了一段秋冬交错的时节。
无数个无眠的夜晚,便是那些言语伴我进入绯色的梦幻,梦里总有一张模糊的脸,手指修长,唇角冰冷,一把笔直的长发缠在他的脖子上,像不甘的藤蔓,绕成了死结,我谋杀了那张线条粗略却俊美的脸。
速溶咖啡
有悠远的JAZZ,美国乡村音乐细长的诱惑,我在乐声里起伏,任心事一点一点泄入轻曼的曲调之中,节奏是吉他与鼓点的合作。咖啡是速溶的,搅起一圈褐色的泡沫,渐渐冰凉,难以入口,那样粗糙的苦涩,是雨点夹杂泪水的滋味。
依稀想起那个夜晚,有咖啡豆研磨的浓香,热腾腾的雾气之中,你的眼神始终不曾与我相对。
Merry Christmas,祝福来的牵强,圣诞树的光芒落在咖啡杯里,我看见爱神的断箭和破碎的心,那原本被穿透的两颗心啊,一颗挣脱,另一颗便残缺。微笑是我最后的防备,你在我嘴角扬起的弧度里落荒而逃。
那个女子该有一双狐媚的眼睛吧,我一直这样安慰自己,是她魅惑了你的心,而不是你丢弃了我的心。
此后的许久都不想再喝新沏咖啡,仿佛无论如何调配都有那夜的滋味,实在不得已,便拿麦斯威尔来打发自己,虽然除了苦涩尝不到半点香醇,却也甘愿了,没有选择的甘愿了。
活着
朋友告诉我刚和死神打了个照面,除了恐惧还有荒凉,我突然很想试试那种感觉,在离天堂触手可及的地方,会不会有天使在张望。
可幸的是我终究没有机会去尝试,只是那位朋友却很规矩的戒了烟酒,想以前没了这两样,简直就不知怎么活的他,竟也有了今日之举措。可想而知,生死之间,其实是无需选择,求生的欲望是一种本能,我想活下去,我的苦闷全因我想更好的活下去。
活着,就是希望,就是幸福。
我还活着,所以我很幸福,即便没有爱情。