只是难过~~~~~~~~~~~~
22年前 • 麦兜兜 • 597 人浏览 • 0 回应 • 生活家庭 •
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那样不知不觉的流了出来,开始只是低低的,到了后来我已压抑不住自己的悲伤了,就那样的放肆的哭,电话那头的声音也开始变的焦急,不安了,而一开始这声音一直是严厉的。电话里一直在安慰我,我却不能停止哭泣。我就是这样的人很久没有流泪了,我以为我已经不会再体会眼泪的滋味了,而今天,听着电话那头的声音,我却莫名的感觉到一阵一阵的心酸,然后突然觉得很委屈,眼泪就,别人越是安慰我,我就越来越觉的委屈,越来越难过,所以很多时候,我选择一个人独处,静静的舔我的伤口。朋友们都说你为什么要这样呢?说出来不是很好吗?我们可以帮你分担啊。我不知道我为什么不说,可那一直以来我都习惯自己处理自己的事,自己解决自己的问题。现在想想我真的很少找人倾诉我的烦恼,很少找个人在我难受的时候陪伴。反而大部分的时候是我帮别人,我去开解别人,我去安慰别人,我去让别人依靠着诉说心事。有时候我在想为什么我只能是别人的心情倾诉点,为什么我做不到向别人倾诉呢?这就是我的性格了,我的心事永远只是放在心底。所幸的是我有点健忘,很多难过的事我只让停留一小刻,然后就让它烟消云散~~~~~~~~~~~~~~~这样我才能活到现在,才能依然穿梭在充满悲哀气息的世界。朋友喜欢我的这个性格,我也喜欢,我不会活的很累,我是典型的喜新厌旧,我很少活在过去,我只是认为过去的为什么要一直提起呢?现在,将来有那么多的不确定,留在过去,又有什么意义呢?我对朋友的解释也是这样,难过的事为什么要我再一次提起呢?我已经伤心过了,再说出来你们也只能给我不停的安慰,不停的劝解,也许还会徒增你们的困扰,我既然能和你们说了,我就已经想通了,烦心的事少说吧。我这样给朋友的回答,然后他们就说你怎么这么深沉呢?一点也不象你的年龄。对啊,我有时就会怀疑我妈是不是记错了我的生日,可这个绝对是不可能的,就象蜂鸟永远不会生出鸵鸟来一样。今天的电话影响了我一下午,前面的1个半小时一边流着泪,一边在想着怎么解决,而后面的几个小时因为眼泪使眼睛红肿了,不能看书了,只有睡觉,这样又耽误了我已经不多的复习时间。现在我最想骂的人就是这件事的始作俑者,今晚想找到她,想问问她为什么要这样,而她却没有出现,是不是因为也知道做了亏心的事呢?我怕我今天过了我就没有那样的怒气,没有那样的决心了。很怕,因为现在那种冲动,那种决心,已经开始慢慢的一点一点的消失了。若是明天见到他,那已经不是今天的这种心情了,想说的话也会变的,不想这样,无奈~~~~~~~
如果你看了,请不要问我发生了什么事,我只是想在这里写写而已,我不想表达什么,今天是个列外,我很少会写的我的心情的,因为很少有人会真正的了解的。如果可以,你可以不要回我的贴,然后把它轻轻的抹去,当作从来没有看到过。