我无法悲伤
22年前 • 夏雨 • 966 人浏览 • 4 回应 • 生活家庭 •
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认识我的人总说我是个坚强、乐观的人。每当他们这么说时,我的心里充满了悲哀,没有人了解。我自己知道我内心有一些绝望阴暗的东西,我找不到可以把它照亮的一丝烛光。
时常会在寒风肆虐的街头竖起风衣的领子,然后用双手抱紧自己,这是多年来我唯一的取暖方式。间歇有对对情侣走过,我发现自己不会爱了,很难长久地爱一个人。这感觉令我恐惧,恐惧那种心如死灰的沉寂,我希望我能正常地生活,爱与被爱。可我的灵魂在很遥远的天涯,这世界不符合我的理想。
当一个人的心灵麻木的时候,她是悲哀的。在时间里面,玫瑰和心的苍老都无可挽回。
更糟的是同时发现我还不会了悲伤。时光流逝,眼前尽是些生离死别,我心如水。不想这么无情,可无从改变,我想我是完了。经历了太多的风风雨雨,我失去了纯真,收获了荒凉,眉目之间有了无人知晓的沧桑,人淡如菊。我的心已经开始慢慢地老态龙钟,步履蹒跚。冷眼看着别人的悲欢,我无动于衷。
爱如潮水涌来,我选择逃离。男人们说我冷酷,他们不知道我最不相信的就是男人和他们的爱情,就象盛开在黑暗天空的烟花,华丽只在瞬间,稍纵既逝,没有永久。完美的爱情只在故事里,在文人骗取眼泪的笔下。安妮说:“我们的生命中也许会有很多次爱情,但是他们往往无疾而终,就象在风中打开的花朵。”所有的感情都会逐渐的平静和淡忘。
天气晴朗的日子,抬头仰望白云飘过,一遍一遍地问自己:永远有多远啊?
世界上没有永恒的东西。我不知道自己到底想要什么,但我清楚地知道我不要什么。
我的心始终流浪,不肯栖息于任何一次美丽。生命里的过客上演着他们的悲喜剧,爱、伤害、离别和遗忘,主题与我无关,我固守着属于自己的那份清净和安宁。但是在某个深夜我会想起那些爱我的人,我珍视每一份情感,祝愿他们得到真正属于他们的幸福。在这个冰冷的季节里,他们的爱给了我或多或少的安慰,而我只是一个平凡的女人。这是个告别的时代,我注定一无所有。“爱情在某个瞬间可以是一场自由的激情,而在生活的漫长范围里,它受的约制和束缚却是如此沉重。”
其实我自己也不是很明白我要固守的到底是些什么,是传统还是背叛?亦或是心底还残留着一丝美丽的幻想?隐藏着恐惧和绝望的幻想。在我完全丧失爱的能力之前,我希望我能爱上最后一个男人,有着平淡温暖的感情,与他地老天荒举案齐眉。可是事物总是在不停地变化,许多事我们无能为力,什么东西都可被替代,包括情爱。如果生命是场幻觉,那么有什么是我们能够坚持下去的呢?安妮说:一个手里紧抓着空洞的女子,最后总会让自己失望。
于是,我事先放弃所有的希望,回归平静。对爱,我有着无法预期的恐惧心理,我害怕自己会受伤,我是个没有安全感的人。没有人可以爱,也不想爱上任何人,这样很好。可他们说:你不想伤害自己,就会伤害别人。很辨证的道理。
我是个没有未来的人,它不在我的掌控之中,我的存在没有目的性。生活的艰辛磨砺我棱角分明的容颜,沧桑而凄艳。很多时候我会觉得心里很累,想找付肩膀靠一靠,可是始终找不到,所以我只能用自己的柔弱负担沉重。而我知道我其实是个十分脆弱的女子,想小鸟依人,却无枝可栖。我的灵魂找不到我想要的依靠,因为生命注定是流离失所的一场漂泊。有什么地方是我能够真正停留下来的呢?
生活依然在继续,生命只是一个空虚的轮回,毫无新意。
勘破滚滚红尘的人分两种,一种因厌倦而沉沦,我因为透彻而安详。路边的一朵盛开的花都能换我的绽颜微笑,快乐来的纯粹而自然。我的心还没有被浊流污染,这世间有很多卑微的美丽,值得我们去珍惜。看透风景的人会彻悟快乐的本质,所以我是个容易快乐的人,始终保持着自由的心态。思想的伤感不代表我主张颓废,我喜欢健康明亮的生活方式,希望每一天早晨起来都有明丽的阳光。
但是同样,我也更容易感觉孤独,太敏感的女人比较不容易幸福。即使在最深切的热爱里面,我也是孤独的,如同我的宿命一般,从一开始就注定要用一生去承担,无人能懂。
繁华落尽,如梦无痕。我无法悲伤。