表姐是在一家酒店做小姐，他来的时候比较长已经很熟练了，可我才是第一次什么都不懂，只是任由一个中年人搂着我，感觉自己像极了狼窝里的小羊，随时都会被吃掉，我的心思杂袄已经飞到雄的身边去了，不管我做什么，每一件事情，每一件东西都会勾起我对他的思念，我没有一天不在想他，他就像空气一样弥漫在我的四周，表姐也劝我忘了他，可是我做得到吗？忘了他，不再爱他，不再为他心痛，不再为他生气，不再为他伤心，不再为他担忧，不再为他朝思暮想，不再为他付出，不在为他彻底改变自己的生活我做得到吗？ 我已经感觉到自己在沦陷，我感觉到自己在一步一步走向堕落，可我身不由己，我只有无可奈何的放弃，原以为自己坚持不跟别人出去就没事，但是我只是个平凡普通的女人，我有着每一个人的弱点和欲望，我又怎么能逃得过金钱的诱惑呢？认识伟哥是在这样的一种情况下，那天下午我和表姐一起去买水果，一辆白色的小车划过，停在前方，接着我表姐的手机响了，对方说他就在前面那辆着里面，要我表姐过去坐一下，他一眼就看中了我，很直接的问我愿意不愿意，如愿意现在就去帮我买手机，我沉默不语，心中混乱到极点，他整整比我大三十多岁啊！我要是答应了又怎么对得起雄了，我表姐就劝我，我们两姐妹在这里没有个什么后台，很容易出事，而这个人他有权有势，你答应也可以，反正就当是跟男朋友一样！闭着眼睛什么都不知道，一下就过了，抵抗诱惑的最好办法就是像诱惑投降，那好吧！我听见自己的声音空空洞洞，我转过身去，霎时间，胸中有万马奔腾，只听见千军万马直杀奔中心，只觉得有千刀万剐，万箭穿心，一回头便是万劫不复，而一抬脚就是万丈深渊，我的眼泪像是决堤了一样涌了出来，着些眼泪不是假的，一想到即将和一个比我爸还要大的人上床我的心就好痛想到即将上演的一幕，我觉得好恐怖，好恶心，好龌龊，觉得自己好无耻。拿着刚买的手机我觉得它好重，重的我根本没有力气无拿起它，看着它我没有一点惊喜之情，相反的只是厌恶，当时只有一个感觉好想扔了它，我后悔不该轻易的答应他，为了那么几千块钱，就作出这么大牺牲，太有点亏了，当然还是怨自己太爱慕虚荣了，才演出这样的结果，心理悲哀的一叹，眼泪悄悄的溢了出来，当初除了钱的原因之外，多少还有点他的原因，促使我今天做出这样的决定，我感到有无数吧利刀正将我的肉身一点点的切割，我的身体在淌血，我的心在流泪，我不愿看到自己的惨状，双眼紧闭，仿佛突然死去了一般···· 我心里恨透了他，就是这个老家伙把自己诱到“刑场”任人宰割的，中途逃脱吗？眼下已经是不可能的事情了，只好听之任之我暗暗咬紧牙关坚持等他做完，我不停的安慰自己那颗受屈的心，渐渐地我的心平静下来，我的身体也缓缓放松，我想起了雄，想起了和他在一起的每一件事情我合着眼默默的回忆着开心的往事，似乎全然忘记了自己所处的环境····一个小时终于结束了，我穿好衣服。怀着复杂的心情走出房间，对于我来说世上最痛苦的事情莫过于此了，自始至终我的眼泪没有停止过，我敢保证他心里一定感觉自己是在强奸一具死尸一样，不同的是这具试题会流泪，会睁眼，我唯一的感觉就像是和一头大狗熊在性交，真耻辱，用狗熊这个词来形容他，但是我实在想不出还有别的什么形容比狗熊更贴切。我在心里肯定我和他再也不会有下一次了，这一次就足以让我悔恨终身。 回去以后，我冲到洗手间里，任由水从我头上淋下来，我用尽所有的力气叫出声来我狠狠的冲刷着自己的身体，可是这一切不但深深地烙在我的身上，更深深烙在我的心里，是怎么也抹不去的。 从那以后我再也没去上班，一个人躲在家里，哪儿也不去，哪儿也不想去，独承着伤痛，夜夜无眠。我曾经恨透了茫然和枯燥的生活，我曾经恨透了没钱的日子，如果这一切的改变需要用自己的青春和肉体来换的话我宁愿不要，可这一切发生后，我以前的一切都已不存在，以前的我已经死了，剩下的只有痛苦，悔恨，我变的连我自己都吃惊，我经常在睡觉的时候都会被噩梦惊醒，它就像是魔鬼一样紧紧跟随着我，折磨着我，我不敢再出门，我怕再碰到他，只要一看到白色的小车开过我就双腿发软，全身发抖，”一朝被蛇咬，十年怕草绳“这就是我爱慕虚荣的下场，这一切都是我自作自受，我活该过这样的日子，“一失足成千古恨”这句话用在我身上再恰当不过了。 表姐已经回家了，因为她想和男友一起过自己的二十岁生日，其实只要在这种场合待过的女人，一旦碰上哪个自己爱的男人，就等于把自己的一切包括生命都交给了他，我表姐也是这样，一颗心已经疲惫她只想跟她爱的人好好过完以后的日子。 每天我就只是跟雄发短消息，打电话，一颗心才得以平静下来，一点点的在疼痛和理智的挣扎中复原，只是他还会要我这样的女人吗？我们眼钱，没有健康 ，没有纯洁的灵魂你说哪个男人会要我这样一个千疮百孔的女人呢？ 我被抢劫了，然后我回家了，我妈好担心我，回想在深圳的这一个月我什么也没有做，来的时候两手空空，走的时候也是一样，这一切犹如做了一场梦，梦醒之后，我什么也没得到，反而实实在在的失去了很多，回到家里第一件事情就是给雄打电话，他很开心，问我是不是回来和他结婚了，可是我回答的很坚决，他一下子就来气了，你不跟我结婚，不嫁给我那你还骗我，还打电话给我，两个人不欢而散，雄你怎么会明白了，我是觉得自己有愧于你配不上你啊！要是你以后知道我的那一点不光彩的经历你还会要我吗？我怕看到你无情的双眼，我的心脏已经衰弱到负担不了任何刺激了，我没有再打电话给他了，有半年之久吧！我一直在作践自己，糟蹋自己，我想告别过去，可曾有的经历又怎么能抹去呢？这半年来我和每一个认识的他都是在当天认识就上床，没有金钱交易的存在，我害怕被抛弃，被自己喜欢的人抛弃是一件可怕的事情，要想不被人抛弃，就只有自己抛弃别人，别人像我提出要求时我一般不会拒绝的，当然也要我看得上眼的，有人接受我这本身就很好，人越多我就越对自己充满自信，这种生活一直持续到去年中秋节前，雄来邵阳看我，他说我还是像以前一样漂亮，我和他聊了很多，他还是那个话题，要我和他结婚，他说他现在懂事了所以想结婚，他要我把年龄改大，我要他等我5年，他不答应因为5年以后他就30 岁了，他怕我那时候不要他，我要是不在乎你不喜欢你的话我就不会跟我牵扯这么久了，我就不会那次一听到说你病了马上就过来看你我还买了好多水果，但是你呢？到你家门口了你都不出来见我，你好绝情，我好莫面子，好气，后来我这半年我都不想理你，末了，还加上一句：我最多等你2年，看到我身边这个男人现在说起那件事情还气呼呼的，我不由笑了，一直以来我不都是很渴望嫁给他吗？现在还等什么呢？ 我答应了，2年后就和他结婚，忽然他的脸色变的黯然，忧伤的说：美美你现在答应的这么爽快，以后你一定会后悔的，我现在很担心我自己的身体，上次我去长沙做检查，没检查出来，我担心要换心脏，我只所以每天这样玩，就是怕自己以后没有机会了，想玩都玩不到，你要是跟我结婚了一定不会幸福的，听了这些话我好心酸，我宁愿这一切都是发生在我的身上，我宁愿自己死也不愿看到他出事，我肯定的对他说，我不会后悔的，我绝对不会，我像是在对他保证，我曾经说过这一辈子都不离开他的。 后来他要回去了，他说美美我过一个星期来接你，到时候你陪我去长沙做检查好吗？走的时候他在我的脸上亲了一下，我这辈子都难忘记，那一个星期除了幸福就是甜蜜，我总是一个人傻笑，我还买来毛线跟着别的女孩子学织毛衣，我要送给他一份最温暖的礼物，对于一个从来没有摸过毛线针我来说这是何其的困难，可我不怕，刚开始的时候我捏针都捏不稳，就是学会了一点也是因为没织好拆了，大家都在笑我说要是你男朋友负了你的话那真是没有良心了，还有些女孩子取笑我说你男友要是穿你这件毛衣要等到后年，我没有灰心，只要一想到雄我就有无比的信心，一个星期了他没打电话给我，我又开始胡思乱想了，他的电话还是接不通，我唯一能和他联系的就只有上网留言，可是他很少上网的，我只有每天等他电话，我把所有的思念都织进了那件毛衣里我的几个手指全部都被毛衣针戳出血都烂掉了，摸针就疼，可是我还是没有放弃，仿佛这件毛衣就是我的精神寄托，我的希望。这一个月来他没有一点消息，想他的时候我就抱着毛衣哭，毛衣已经织好一般了，看起来很漂亮，大家都很惊奇我一个从来没有织过毛衣的女孩子能把第一件毛衣织的那么好，想起刚学的时候，那苯手苯脚的姿势别人都笑死了，大家都在夸我，你对你男朋友真是痴情哦，是的，谁都从这件毛衣上看出我对他的深情了，就只有他不知道，我依然在期待············可幸福是张了翅膀会飞的，再你觉得最幸福的时候它就会突然飞走，让你的世界面目全非，这天下午，我去上网，看到了他给我的留言是2002年11月14日晚上9点59分又过8秒发过来的：你还是忘了我吧！因为我真的不值得你这样，我不是一个好男人，和我在一起你不会幸福的，我已经讲的很清楚了，希望你能明白我的苦心，也希望你能找到真正属于你自己的幸福，再也别来找我，再见！！！！！！！我怔怔的看着这段文字，脑中反复出现的只有一句“你再也不要来找我了”心就向是被刺了一刀没有了思想，我觉得胸口上有什么东西涌出来，眼泪却是怎么也流不出来，我只是不敢相信这发生一切，不相信这话是他发给我的，怎么会呢？这么会呢？不是说过喜欢我吗？不是说过在乎我的吗？不是说过要让我一辈子快乐吗？不久前还在跟我谈婚论嫁了，我无法数清那些漫天飞舞的誓言里到底掺杂着多少谎言的存在。 雄：你还好吗？你现在在哪里！或许你已经忘了我也不一定，但是我真的没有办法把你忘记，我没有办法把你遗失在任何地方，每当我想起你的时候就会流下累来，在我心里你一直都在那里没有离开······· 知道他的电话号码以后，我第一时间就是赶去邵东，好想好想知道他最近是怎么了发生了什么事，到了广场，我打电话给他，他很惊讶，也很慌张，语无伦次的说他现在在娄底，不在邵东，走在繁华的大街上那街边的美景与我无关，当思念太过沉重，无可遁逃，只能借由曾一起去过的地方，做过的事来稍稍抚平想念的心情看着熟悉的一草一木，只能徒增伤感，后来他朋友告诉我其实他那天并不在娄底，他已经看到我了，我忽然明白，一直以来我都放纵自己沉醉在幻想之中，一直在自欺欺人，以为总有一天他会回到我身边，以为他会后悔离开我，其实根本不是那么回事的是不其实，当你在想一个人的时候，对方也不一定是在想念你的是不是。 我知道再也不会有那么幽深的眼神和那样阳光般的笑容了，再也不会有一个那样的男孩子让我爱的刻骨铭心心力交瘁而又无能无力了失恋并不是单纯的一个名词，失去的绝不止一个恋字，伴之而来的是失去自信失去快乐失去爱于被爱的能力失去生活目的失去兴趣失去太多太多的东西······ 我又回到当初的那个忧郁的多愁善感的女孩子了，毛衣我也已经织好了，原白色的，真的很漂亮，只是对我来说已经不具任何意义了，我现在还是又去了深圳，我在一家四星级酒店做服务员，这是包吃包住却不包工资的工作而且一年还要上交公司10000块钱，这期间也有男孩子向我表示好感，可我总是不自觉的拿他们与雄相比，不管他们如何的优秀，如何的有魅力，但他们没有一个的笑容能像雄一样紧紧牵动我的灵魂，他们没有一个人的眼神像雄一样轻易加速着我的心跳，事实上我相信没有一个人能像他，即使像他也不是他，我固执的程度连我自己都感到惊奇。 无论如何爱都应该说是轻松而又自然的，真正的爱是疲惫的，心无法沉载的，对爱的无端担忧只会让幸福走远，前不久他的朋友告诉我他要结婚了，以为自己可以淡然的开带那段过去，以及那一次失败的恋情，可同到他要结婚了还是那么心痛，我仿佛又听见了他在我而边说“美美，我等你两年好吗？两年以后我们就结婚”如今他是要结婚了，追随他的幸福去了，可我的幸福又在哪里，他不知道一直以来我都在等待，他不知道今天是我满18 岁的生日多少个日子我在盼自己快点长大，如今我是盼到了，可是我没有像别的女孩子18 岁生日的那种兴奋，有的只是心碎，伴着我的只有痛苦只有眼泪，我盼来的却是他就要成为别人老公的消息，那一瞬间仿佛所有活着的理由都不见了，到底自己要迷惘多久才能忘记他啊！ 要是没有当初的巧遇，我就不会认识他，没有认识他我就不会爱上他，就没有痛苦也不需要抉择，不爱上他就不会害怕失去他，不爱上他就不会有无奈，有些缘分是注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，当拥有一个人就一定要好好去爱他，我对雄已经没有什么欲望了，我现在关心他就像是牵挂自己远方的亲人朋友一样，我是不会再出现在他的面前了，我清楚的肯定，一直以来就因为我无法接受他离开我的事实，我真的无法忘记他的眼神他的笑容以及他叫我美美的神情，我无法忘记他曾对我说过的那句话：美美，我等你两年，两年以后我们就结婚好吗？就因为我一直忘不了，才会让我身边的许多人受到伤害，所以我决定把他忘记。 耳机里再度传来张学友的那首《对你的爱越深就越来越心痛》泪水又一次决堤而下················ 把内心这一隐情说出来只为了给自己减压，雄：假如你有机会看到我对你说的这些话时，也许我的心已经坦然，我曾经深深的爱过你，现在依然如一，我的爱在你的世界里是那么的微不足道，那么的渺小，那么的不值得一提，也许你从来不知道我有那么的在意你，我只想告诉你无论何时无论何地你都是我最深爱的那个人，我不问你曾经爱我的原因也不问你不再爱我的理由，对你的离去，我只有一个要求，请不要忘记我曾为你改变过所有。 今天是农历5月29号，是我的生日在此把它写出来希望自己能真看透这所有的一切，做一个全新的自己。 缘尽不伤心
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