其实，我一直都认为我不懂什么是爱情，虽然我有过一段轰轰烈烈的爱。爱，到底什么是爱呢？不顾一切什么都不要纯粹的爱情到底还有没有？现在的人都很现实，可能我们都只能在父辈们的身上才能看到依稀的纯粹爱情的影子······曾经的他不止一次的对我说：“为什么没有纯粹的爱情？你为什么不给我？”是我不给吗？不，我一直都认为我很爱很爱他······我是不懂事吗？或许有一点幼稚。我不敢回忆过去的日子，我怕它会成为我一生的痛，一辈子的伤······
认识他是98年，那时侯，我16岁，他20岁。我们的相遇很简单，他去看演出，我在发节目单，他无意中看到了纯得清澈见底的我。后来他告诉我，哪个晚上他都不知道舞台上在演什么，他整个晚上都在看我。听他说完，心里一阵惊喜，被一个帅帅的男孩子一见钟情是多么的浪漫。他很优秀，我可不是王婆卖瓜，认识我的朋友都说我好福气，所有的人都认为我们有开始，就一定会有完美的结果。
那时候，他每个星期五都来找我，因为我上学时是住校的，星期五才可以回家。他总是把自己打扮的很阳光很健康，就象卡通书里浪漫的男主人公一样，那时侯我也总是把自己幻想成美丽的灰姑娘。那年我生日的那天，他给了我一个极大的惊喜，他和他很多的朋友来学校找我了，那时候好象是在上晚自习，他们是开车来的，每个人的手上都捧着礼物，有好多好多我这的小东西。最后，他掏出一枚戒指，戴在我的手上，说：“从我看到你的第一眼开始，我就爱上了你，我就知道你会是我的老婆。”16岁的我哪经得起这样的浪漫风情，我不顾一切的爱上了他！！！
就这样，我们相爱了，为了他，我几乎什么都可以不要，我就想着怎么样让他开心就好。可我毕竟还小，还幼稚，我不明白两个人在一起会有那么多的变数。一次大的争吵后，他对我说：“你还小，应该继续上学，你应该有比我好的生活。”于是，我去了一个遥远的地方，并且一再的告诉自己不能变心，不能有什么事情发生。在外求学的日子，我不因为没有他的陪伴而空虚，我生性活泼，有很多的好朋友，我能安排还自己的饿生活，我和他每天都同电话，一个学期下来，光200卡他就打了一千多。那些卡他都收得好好的，现在在我家保存着。
三年的大学生活结束了，我到了一个更遥远的地方工作，他那时侯还是经常和我联系，可是，我却发现，我自己的感觉变了，他提出了分手，他说我应该过更好的生活，他不能给我太多的虚荣。我哭着说不要，可是从那以后，他再也没有和我联系过。我很伤心，可是，我总认为他不会这样的无情，他是很爱我的。果然他家里的人告诉我，他从来都没有说要放弃，只是不想拖累我。因为我目前的状况比他好。天！！有这么情深意重的爱人，我还要求什么？？？可是，他不联系我了？？？有时侯我还觉得我们不现实，他在湖南，我在一个这么远的地方，牛郎织女一样天各一方。今年的情人节，一个同事约我出去玩，我隐隐知道他的目的。这个同事没有他那样俊朗的外貌，没有他那样的浪漫，没有他那样出众的才气。可是，一个在异乡的女孩子，需要有个人来照顾她，说我无情也好，说我背叛也好，总之，我放弃了5年的初恋，我又开始了一段新的恋情。可是，远方的他只能自己默默的疗伤。
他还是很爱我，因为当我告诉他我的事情后，他伤心极了，我听到电话那头他的声音在哽咽·····我也好伤心，为什么我的初恋是毁在我自己手上的。他写了一封信给我：
现实中所谓爱情 其实真正成就千古佳话的 只沧海一粟而已 也正因为这些廖若星辰的美好情缘 才造就人们对神圣爱情的向往 倘若全都是琴瑟和鸣
那么 洛阳纸贵也就成了传说中的童话 遥不可及了
所以 我由衷钦佩那些追求真爱的执着 也哭泣执着之后的必然失败 因为 这是命运 不是几个人的对与错
所以 我祝福你 哭泣我自己
虽然信不长，可我能看到他失望的眼睛，听到他的心破碎的声音。我的初恋。美好浪漫的初恋啊，真的不能伴我一生吗？说来说去都是我自己先要放弃的。我的他现在在哪里？有没有不开心？有没有人陪他说说话？爱情的房子顷刻倒塌，他能否有勇气一砖一瓦的修葺好？他其实也很脆弱，女人是这样，男人也一样！
现在的我每天早上早早的上班，中午在食堂和现在的那个他一起吃工作餐。现在的他是个新闻记者，现在经常和非典事件打交道。我爱他，也尊重他。
爱断了，情伤了，他走了，我怎么了·······