一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操 和谐 我大爷！ 第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人 叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 把前面那部分剪掉啦。

都是口吃惹的祸！——爆笑
1、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

2、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
　　小姐说“2W“
　　先生说到:“开,开,开....“
　　小姐扑通一下,把瓶盖子打开
　　先生突然又来了一句“什么玩笑.“

3、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
　　答：“煎蛋面，好，下。”
　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
　　“下，下午来吃。”

4、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
　　那人也不回话，把表递到他面前。
　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

5、职员问他：“你的姓名？”
　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
　　“对不起，先生，你口吃吗？”
　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

再来一个：士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

再来一个：士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

我说个真笑话！ 我：妹夫，你老婆又怀孕了？？ 我妹夫：管你鸟事！

楼下继续。。 直到妹妹心情愉快为止。

千言万语就一句话： 喂~今晚我一个人在家

还有没有更好笑的一点呢。。。

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

某日, 女秘书神色凝重地说：某总，我怀孕了。 某总继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会，媚笑道：我和您开玩笑呢！ 某总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会……

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！ 于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！ 于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！ 很多住户都莫名其妙的打开窗户，伸头出去看什么事！ 哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，快下来把我给领回去啊！！！ …………

哥本来很低调的，不管是看到什么新闻，或者是什么视频，哥都会随风而过。 可是时间久了，哥发现了，哥要评论了，因为哥也是一个有感情的人， 哥上小学就暗恋上小学老师了，初中的时候，哥就有想和老师上床的冲动了。 哥本来打算高中的时候和老师上床的，可是哥却没考上高中。 于是到了社会，开始混社会，可是看着一个个的大哥都成了家，生了孩子过日子。 哥也打算找个老婆好好过日子算了，可是一个凤姐彻底把哥打击了，哥连凤姐的要求都达不到。 于是哥又准备好好奋斗，有了事业就什么都会有的，可是一个乞丐犀利哥再一次把哥打击了。 正当哥对生活失去意义的时候，一对农民工组合，又燃起了哥心中对生活的渴望，哥也要找份工作。 发了工资哥才发现，物价上涨了，工资已经不是工资了，哥每天必吃的鸡蛋饼也从一块涨到两块了，又从两块涨到三块了。 哥要对一个女人好的时候，女人却说你们男人说的话都是假的，哥用扯淡的态度，面对这操蛋的人生，哥已经无所谓了。

哥要对一个女人好的时候，女人却说你们男人说的话都是假的，哥用扯淡的态度，面对这操蛋的人生，哥已经无所谓了。