大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
演习开始,校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷,上来玩啊~~~
本人在荷兰留学。这边的鸽子和这边的人一样,比国内大了n个号,尤其是肥硕程度。他们每天过着异常悠闲地生活,吃着油炸等各种垃圾食品。。
而且,不怕人,甚至会和人抢东西吃。。要撞上他们的时候,从来也都是象征性的拍拍翅膀,从来就没见他们飞过二楼以上的高度。
一天和一荷兰同学逛街,骑自行车,差点撞到一只鸽子。我很紧张的绕过,鸽子却淡定的走在地上。。。
于是开玩笑的问她:“荷兰的鸽子都不会飞是吗?我从来没见过他们飞到二楼以上。”
她很惊讶并认真的问我:“难道中国的鸽子可以飞那么高吗?不会掉下来吗?”
本人女,身高165公分,体重80公斤,圆形身材。昨天从淘宝买衣服,看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意,就找店主问我这样的身材能不能穿,店主热情的问我三围尺寸,本人虽胖,胸部却很小,属于发育不良的那种。
我说:三围一样,都是100
店主:三围一样!!你是机器猫么!!!!
难道机器猫三围是一样的么???
小时候上幼儿园爸爸用自行车载我,害怕我把脚绞在轮里,一路上都在叮嘱我把脚分开点,快到幼儿园的时候gc来了,由于我腿分的太开,脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里...
高中一老师,外号雷哥,爱喝酒
一次班里上自习,雷哥不在,教室里就乱开了
政教路过说班里上课纪律不好,扣分
过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了,大伙以为扣分要挨骂了,
结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了,大伙好奇跟出去
只见操场上政教在前边跑,雷哥拎着凳子腿在后边追,
一边追还一边喊:mlgb,敢扣我班分……
今年暑假回家,舅舅和舅妈有事要去外地,4岁的小loli表妹就被寄存到我们家。由于小丫头过于古灵精怪,没办法只能靠最原始的打屁股进行思想教育,别用那种眼神看我,哥们儿很CJ
一日,朋友聚会,爸妈又没在家。木有办法只能带小loli一起去、、、
带着她刚到的时候,一屋子的人顿时一惊。朋友A颤巍巍的问我几时有闺女了,说好不带家属的???只好解释了一大堆
倒是几个女孩子开始围着小loli逗她玩、、
到了饭桌上酒过三巡,大家也开始胡侃各子大学里的事。朋友B突然指着桌上的菊花茶问我们:"知道菊花茶怎么泡的吗?"众人无人应答。随后其一脸自豪的说:"光屁股坐水里泡的"众人恍悟,不过几个mm明显有些觉得恶心,刚端起来的水又放回了桌上???
这时,旁边的朋友指了指我妹,那丫头估计是听到了那哥们儿的话,正把自己杯子里的水往壶里倒呢!大惊,立刻一脸威严的喝到:"丫头!干什么呢你!菊花又痒了不是!!"顿时屋子里鸦雀无声了,大家望向我的目光,有惊异,有了然,有鄙夷???
这时才发现说错话了???
按照qb的传统这不是gc???
正当我准备向大家解释的时候,一个稚嫩的声音响起了:"哥哥~这次能轻点么?"
能轻点么
轻点么
轻点
么~~
一屋子的人瞬间凌乱了???????
初中有个女生朋友,长得挺漂亮的有点像林志玲。但是始终找不到男朋友…初二的时候,她喜欢上一个男生,向其表白,第二天该男生转学;中考前向一男生表白,该男生一周后被车撞了,连中考都没考;高一的时候她给我发短信,说她暗恋一个男生,后来那个男生疑似禽流感,在医院被关了半年多;高三毕业的时候向一个男生表白,男生暑假后被其父母逼出国念书;大二的时候她给我发短信,说跟一男生有眉目了,我还在思考会不会又成不了的时候,她打电话找我哭诉,那个男生出车祸去了。快上大四了,各自忙各自的时候,她告诉我说:其实你挺好的........我那个庐山瀑布汗啊.....现在她成了拉拉··
宿舍有一个腐女,她的愿望是大一找一个男朋友,大二再找一个。等到大三的时候,让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……
有个同学叫井通(这不是GC),一次去办事要签名,此人写字不敢恭维。签名之后转身要走,却被工作人员叫住了……GC来了!那个工作人员大声感叹,你叫牛 逼啊?还真有这名字!全场的人都看着满脸黑线的他……
今天(2010年10月19日)体健化验抽血被连轧3针。
扎第一针的护士说我血管太深;
扎第二针的护士说我血液粘稠;
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
老爸酷爱钓鱼,每到夏天,老爸的生活重心就围绕着钓鱼那点事~~老爸老妈都是天生笑星,家里笑声不断。
某日,老爸又在收拾他的一些钓鱼用具,老妈坐在客厅看电视。一会儿,老爸出门,对着老妈闭着嘴支支吾吾了半天,以一种脸上极为纠结的表情。
老爸老妈常开玩笑,老妈也就没在意,继续扭头看电视,还说了句“老了还没正形~”
但老爸并没有因此放弃,脸上表情据老妈说,似笑非笑,似急非急,总之就是试图说点什么,可是就是不张嘴。
老妈很是不解,嘲笑了老爸拙劣的演技之后继续看电视。
gc来了。。老爸冲进卧室,拿出纸笔,在上面写上:“我嘴被502胶粘上了!!!”
结果,老妈的反应不是先帮老爸,而是,笑的快趴到沙发上,之后,有淡定地说了句。“那我有什么办法。。。”
几秒钟后,老妈终于醒悟,急忙帮老爸处理。。。。
后来,据老爸说。。是他准备粘鱼漂。。结果一激动忘记了,把那片纸用嘴唇叼住了。。结果。。悲剧了
课间我们几个女生无聊,凑一块比谁肚子上的肉多= =!测量的标准是:坐着用肚子夹笔,纸巾,胶带啥的。
“我能夹住2支笔”
“我能夹3支”
我也不认输,夹了个空矿泉水瓶(Q友们可以试试多难),怕掉了bh的大吼“快看!我能夹住一瓶子!!”然后教室突然安静了,几个男童鞋意味深长的盯着我的胸看。
慌忙解释:“我说的是肚子,是肚子。。。”
上研时,某同学甲(女)是工作了几年才考上的,30出头了,长相那是相当一般,而且皮肤还不太好,有色斑。但该女偏偏自认为天生丽质难自弃,说话动辄如此这般:“本美女昨天去看电影了”,“你们要不要请美女吃饭啊,今天正好有档期”等等。另一女同学乙对此相当不满,遂使坏,怂恿甲到本校BBS的“个人秀”版发照片。甲于是在其自拍照中百般挑选出两张发到BBS上,还沾沾自喜地找了一大帮同学去回帖,将该帖顶到了十大热门话题。同学们碍于面子,回帖内容千篇一律都是“顶!”“赞!”“大美女”“求交往”等等。后来有两个不知内情的网友回贴,甲看到后很快就把照片删了。
回帖1:便秘可以喝点柚子茶。
回帖2:下次再发请打上马赛克,谢谢!
本少奶奶在一个文化单位,工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯,家里也不等钱用,所以一呆就是六年啊六年,从新人渐变成了“资深”人士。。。。ms不疯不能过。。。今天部门招人,本少奶奶是面试官之一,人模人样坐那儿,向来面试的小伙子提问:你上一份工作的报酬怎么样啊?年薪多少?他含糊了一会儿,说出了一个数字,靠,将近我现在工资的两倍!小伙子,那你还跳个什么槽呀?这不是gc,gc是,我眼冒桃心口流哈喇地继续问:那你走了,你们单位不是又要招人了吗?招不招我这种学中文的呀?小伙子凌乱了,我们领导和另外三个面试官石化了。
话说某学校的四六级考试听力条件非常的好,在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候,坐在我同学旁边的人偷偷的问,同学考试还要自备耳机么?我同学诧异的反问,是啊,不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说,从你那里听到的……
我睡觉特别死,10岁的时候,哥哥从外省上大学回来,带了好多好吃的,由于他到家时已经00点了,我都睡了好久了,老爸就去我房间叫我,据第二天老爸描述,他到房间后,先是喊我,再是摇我,最后实在没招了,就直接把我拎起来,扇了我两个嘴巴,我只是哼哼两下,又睡过去了!!老爸无可奈何的走了!这还不是GC,今年寒假回家,我睡在大门旁边的房间,外墙上有个窗户,有一晚,我哥和嫂子回来晚了,在外面叫门,直到凌晨三点我才模模糊糊听见窗户上有人喊我,起来把门打开,把他们放进来,我看我哥和嫂子脸都冻青了,,后来我回到床上,想看看几点了,一看手机有25个未接来电,从晚上11点一直打到凌晨3点,而且手机就在枕头边上,我居然一直未听到,后来被我哥和嫂子鄙视好久!!
大学时一次同学聚会,众人把酒言欢,酒菜都下多半。寝室一哥们拿筷子在一盘子里使劲捞啊捞的。旁边一同学说话了,你就别找了,里面的肉早就没了。功夫不负有心人,这哥们还真从里面捞出一块肉来。举筷对那人说,没肉?这是shi啊!然后,就把筷子送到了嘴边。。。
和老公去亚马逊旅游,河里凶猛食人鱼世界闻名。坐船去看黑白河交界处,一老太太相机不小心掉到水里,她急忙找来导游说,相机就掉在这里,让导游下水去给她捞上来。导游看了看河,又看了看老太太,沉默了几秒说,那你赶紧哭吧,这是你现在唯一能做的事情了。后来听说,掉相机的地方有三个品种的食人鱼,两个品种的鳄鱼。。。
哥是修银行ATM的。很多年前,我到一个民风灰常淳朴的小镇上修机器。工作目的:更换出钞模块、更换电源模块上的风扇。
因这两个模块都在ATM保险柜内,因此我先将出钞模块拆下,这时保险柜已经基本空了,于是我直接钻进去更换电源风扇。此时,我听到机器前面有说话的声音(这是穿墙机,就是大家经常看到只在墙上露个头的那种,外面绝对不可能看到里面的)。一老大爷貌似在对另一人讲解这台ATM,Blabla一大通,末了来一句:这机器里边有个人。哥当时就不蛋腚鸟,此大爷当真活神仙?GC来鸟,我换好风扇,刚从保险柜中退出来,此大爷也进入了大堂,然后HLL的来了句:看,这就是你取钱的时候给你递钱的人。于是哥就对着空空的保险柜凌乱鸟。大爷你还能再BH点吗。
话说ATM要24小时服务的伐,这活真不是人能干的。
话说许多年前,姐姐我还是一只厮混在小学的天真小萝莉,喜欢每天在放学后和同学打闹一番再回家,某年大雪,操场结了一层冰,姐姐我被众同伴推倒在地,由于膝盖被磕的很痛啊,于是决定躺在冰上装死。
可是等了N久都没人过来看看查看我到底是什么情况,我就一个人保持大字“横尸在操场”
就在这时,我听见那边有人说:“看啊,有个傻子在冰上睡觉!”
我愤怒的抬起头,冲着那两个小朋友大叫:“什么睡觉,我在装死!!”
高中时候班主任平时严肃,那年愚人节愚人“不犯法”同学就想戏弄下他于是毕恭毕敬的说:老师,校长刚过来找你!我们配合之!我们都在猜测会不会狂风暴雨,然,没动静,我们一度怀疑校长是不是真找他,下午上课他通知我们放学后临时小测验!我们一通狂补!放学后又毕恭毕敬等半小时不见其来于是催课代表去催,拿回纸条一张上书“小兔崽子们让你们耍我,哈哈哈”
一最好的哥们A快结婚了,一天,我为他和他未婚妻提前庆祝,酒足饭饱,忽然提到和A一直暧昧着的B,B和A是大学同学,一直关系暧昧,A的未婚妻都不知道- -(太无耻了…)我问A:你结婚了B来不?A一拍大腿:忘了!现在打!遂拿起手机:“哈喽~老婆!我要结婚了,你来么?” 我……… 扭头看到他未婚妻一脸黑线…真的是一脸啊!我在家庭暴力没发生前随手召了个出租车迅速逃离现场… 一周后的结婚典礼上我细心的发现新郎脸上擦粉了…看我的眼神是那么忧伤…
同学A和B关系到了见家长的地步,A有次上课发现女朋友B没在,于是去租房找,透过窗户发现B和一帅哥举止亲密,头脑一昏,冲进去就把帅哥暴打一顿,然后忿忿离去,喝酒,一会就收到B的短信:那是我弟,我们分手吧。打电话道歉,无果。心情郁闷,喝了好多好多酒。一小时后,醉薰薰的A出现在B的面前,当着帅哥的面乞求B的原谅,回忆起两人相识到现在,什么承诺什么海市山盟,并展望了未来,保证如何如何对B好。B面无表情,帅哥在一旁轻笑。突然卧室房门打开,就见B的老爸老妈一脸铁青从里面出来,带着帅哥和B出去了。本来以为两人没戏的,可GC来的就是这么突然:三天后,A被B邀请带回家吃饭见家长。据说事后B的老爸老妈分析后A的道歉认为:这是A酒后吐真言,值得相信。至于打了帅哥,说明敢动手,将来能保护老婆。我鸟了去,这样也行?
大一时,一哥们,和女友异地。那哥们和我玩的挺好。异地恋嘛,他和女友主要靠电话联系。那阵子,我新买了了手机,想试试它的拍照功能怎么样,于是没事就爱给他拍几张照,我思想很纯洁滴。。。
一天晚上,十点多的样子吧,这哥们拿着他手机跑到我宿舍,说他女女要跟我说话,惊讶中接过了电话,心想我又不认识她,这时那边传来了声音,说听说我和XX玩的挺好之类的,还问了问他在学校的表现,有没有招惹其他女生之类的,我以为是向我打听他的动态,极力给我哥们说好话。谁知他话锋一转,问我怎么给XX拍照了,我说是试试手机,没什么的。这不是GC,她又接着说了句“XX不喜欢男生的!”
在风中凌乱的我,华丽丽的无语了。。。
话说今天放学往家赶,一如既往乘地铁。。。
我是在起点站上地铁的,所以有空位,我坐在最边上,靠着玻璃隔板低着头用手机。
往后面几站,人渐渐多了,那个挤呀。
大家都知道地铁启动和到站都会惯性的冲一下,有一漂亮MM背靠着我头挨着的玻璃隔板,肩上背着的大大的环保袋在惯性的时候撞到了我的脑袋。
GC来了~我被撞后本能的抬起了头,只见一个黑乎乎的东西以迅雷不及掩耳之势在我的脸上狠狠地舔了一下。我失声尖叫外加一身冷汗,伴随着乘客们好奇的目光和漂亮MM不停地道歉,我冷静下来后仔细辨别了一下,刚才舔我脸的那个是一只棕色的贵宾犬~~~~~~~
原来,宠物是可以藏在环保袋里偷偷带进地铁的!!!
初中哪会儿,亲戚们初二约好在舅爷爷家吃饭,长辈们和平背们都纷纷云集于此
吃完年饭后,大家散伙,我走到门口穿鞋,正半蹲着系鞋带呢,我上小学的表妹在我背后问了我一句:“哥,你有没有用过护舒宝?”我当场石化。。“啥..?"我当时内心很纠结,只好装成没听清。我妹又非常淡定接着说“就是包书的那个书皮~~”这回我彻底风化被吹走了。带着对商家的残念。。。
护~书~宝~
书~宝~
宝~
看网易情感...
标题:情敌寄来安全套羞辱我 我不会上当的
内容提示:其中最让我痛心疾首的一件,是女友初恋情人的挑战。他挑战的方式是寄送一枚安全套给我,让我受到男人最直接最无颜的耻辱。
评论
兄弟用完带包装回寄给他~用保鲜袋封好
这哥们太有才了
我大一的英语老师,酷爱旅游,而且经历丰富。一次她和几个朋友自驾云贵游,跋山涉水来到一个四面环山中央游湖的美丽山寨。当地少数民族人们及其热情。 一天,老师提出想吃鸡,但是当地居民并不豢养鸡鸭,费很大劲老师终于吃上了一对儿炖鸡,但是感慨鸡只偏小。吃完后她问主人炖的什么鸡,主人随手指向外边湖面————只见有对对鸳鸯零散的在湖面游弋,老师内牛满面~~~真是焚琴煮鹤,暴殄天物啊!!话说谁尝过鸳鸯啥味??
大一结束暑假的时候,代表学校登山队去槑槑登山,有公司赞助装备,其中有冲锋衣,冲锋裤,抓绒衣等等。不理解的可以去google或百度下,都是户外装备。
寒假回家,在屋子里面就一般就穿抓绒,挺暖和的。一日家庭聚会,说到我登山的事情,到最后我说现在身上的衣服就是赞助的,是抓绒,防泼水。老爸不懂,问啥是防泼水。我说就是除了故意浸泡,一般下雨或突然大量水泼过来,衣服不会浸湿,水珠会挂在外面。老爸不信,说“我试试?”
我以为他就说着玩或者随便弄点水试试就完了。就说“试呗”。
没想到……
我刚转头同我姨说话,老爸华丽丽的一杯啤酒就泼我身上来了……
一杯啤酒……
泼我身上来了……
我惊恐的看着老爸,以为他脑筋出问题了,没想到他淡定的又倒了杯酒,自己喝起来。然后摸摸我衣服,对我说:“果然防泼水。”
留我一身啤酒味尴尬的直到回家……
今天吃饭的时候听我姐的老板说,他一朋友开车违章了,然后就看见警察招手了。警察到他朋友窗边BLABLABLA了一堆,那哥们一句话也没回。警察就说:和你说话呢听到没。GC来了,他那朋友用极度哀怨的眼神盯着JC,蹦出一句:你还没给我敬礼呢!……敬礼呢……JC顿时凌乱了。我和在场的人都笑翻了。
话说最后,那哥们还是老老实实交了150罚款扣两分。
本科一个同学,脑筋似乎与常人不同,这里记两件事:
一次寒假返校,另一个同学从家里带了核桃,到各个寝室分给大家。到他寝室的时候,他在专心打游戏,问他,你要不要核桃啊?他没反应,又问,你要不要核桃啊?他不动如山继续游戏。那同学怒了,再问,你要不要核桃,不说话我塞你py里!他立刻扭头问,核桃?有多大?同学狂晕。。。。。
另一次,我四处借订书机
我问他,你有订书机么?
他说,你要大的还是小的?
我无所谓,就说,大的吧。
没有大的。
我汗,没有你问我干嘛,那就借我小的吧。
没有小的。
我转身出门找砖头……
话说前几天实习,内容是给客户打电话回访。说几个我们遇见的搞笑的:1、一同学打一电话遇一女性名字,结果实际是位男性客户。她说:“请问XX女士在吗?”,结果那边传来一小正太的声音:“爷爷,这个人管你叫XX女士~!”————多嘴的小P孩儿。。。
2、另一同学打一电话说:“您好,请问XXX在吗?”,对方是一位老太太说:“你说什么,我听不见…”,于是同学又大声重复一遍:“请问XXX在吗?”,对方又说:“你说什~么~?”……如此多遍之后,我同学说:“抱歉,那我们之后再联系吧,再见!”
那老太太来一句:“哎,好嘞~”
好嘞~
有个朋友姓毕,一次跟杨某,姬某和侯某一起去上课,只听那斯说,“你们这些人还真奇怪来,竟然都拿动物做姓。”
侯某说……他说……说……那也比你拿器官做姓好……囧……
本人女,有个大两岁的亲哥,话说从小都很依恋他的说,感情很好,也很信任他,不过却偶尔会被他忽悠。小时候大概一二年级吧,是很爱学习的小孩。但是时常犯迷糊,而且经常下午一回家就喜欢睡觉了,话说有一天照常睡觉,睡到迷迷糊糊起床,出了门,看了看天。满天那个飞霞啊,心里嘀咕着,这是傍晚还是早上啊,家里就我们两个,就跑去问哥哥,他用很肯定的语气告诉我,这是早上。我瞬间就懵了,这一觉也太久了吧。关键是想起自己还有好多作业没做呢。小时多么单纯哪,吓傻了。于是就只见一六七岁小姑娘在满天飞霞中边哭边坐在家门口的小板凳上赶作业。而天色越来越暗,越来越暗…远处一小男孩一脸坏笑
初中的时候,物理老师讲话特别激动,所以讲话老喷口水,有一天晚上上晚自习,我们发现物理老师牙齿上有个绿色的菜,可能晚饭吃青菜忘了剔牙,我们在下面埋着头憋着笑,这还不是gc。过了一会儿,我们班一个plmm上去问物理老师问题,绝对是plmm。大概过了5分钟,mm问完问题下来。。。我们华丽丽的发现mm的左脸颊上居然有个菜,而物理老师牙齿上的菜没有了。。。没有了。。。。黑线。。。。。
1、有年夏天在乡下,大伯去放牛,我吵着要去,被轰到床上睡觉。我们家公牛拴在院子里,院门开着。大伯去屋里拿草帽的空挡,外面一头公牛冲进来,我们家牛势弱,挣脱绳子就冲我睡觉的小屋奔来,还直奔床头,好斗的那头公牛紧跟着追了进来……
等我大伯他们跑过来,床已经踩的稀巴烂,桌子柜子也撞得体无完肤,床下的香油坛子也碎了,那可是一家人一年用的油啊。我大伯的心啊,拔凉拔凉的,不是因为香油,是因为床上还睡着小孩……
当然姐没被踩死,事件回放:虽然大伯看着我乖乖睡床上,但是他一转身,我就爬起来,准备悄悄跟大伯后面出门,谁知道我刚溜下床,门槛还没迈,就看见两头牛一前一后凶猛地跑过来,吓得我一转身钻旁边灶洞里了。
那年我6岁
2、小学二年级暑假学自行车,运动神经差,摔了无数次,才把自行车骑溜,最严重的一次爬起来,就看见一道血从裤缝溜下来,当时哭得那叫一个惊天动地。
还有一次好不容易爬上一个陡坡,很有成就感,决定直接从坡上冲下来。果不其然,摔地上半天爬不起来。那时候穿的短裤衩,爬起来发现两膝盖皮都没了。不敢告诉爹妈啊,但是又很疼,怎么办呢,姐很有才地跑进卫生间,涂了满满两膝盖痱子粉~那个疼啊,但是姐意志坚强忍着,觉得这白白的粉能止血呢~结果?结果,第二天,姐两个膝盖全烂了。
那年我8岁
3、四年级以前一直是小平头,经常被人当小子欺负。后来我妈被别的阿姨家的小公主刺激,下决心给我留长发,终于能扎两个小辫子了。
有一天我一个人在家,看电视受启发,决定给自己剪个连续剧女主角的发型,左手拿剪子,右手揪着辫子,对着镜子三下五除二下手了。一剪子下去,发现左边比右边短,又一剪子下去,这回右边又比左边短,就这样左一剪右一剪,我妈好不容易给我养起来的大辫子成‘狗不理’了……
那次被修理地很惨,而且后遗症很久,在那之后,只要我妈带我出门,被别的阿姨看见:“哟~这你闺女啊,当儿子养啊~”回家必定被我妈修理一顿。
那年我10岁了
…………
我们的高数老师特别算负责任的那种,堂堂课都留书后习题给我们,有的时候觉得书上的题不够还给我们另外补充,可是他留题总是不留完整的的大题,今天做一大题的第一小题和第二大题的第一小题 明天做第一大题的第三小题等 再加上各种补充的题 每次作业都要努力标清题号 有一次我实在受不鸟了 就写把所有书后习题写在一起 把补充习题写在后面 在中间华丽丽地加上,当是只是想发泄下,GC的是作业本发下来以后,高数老师在评分HLL地加了句 你有码吗?……
有码吗?
码吗?
吗?
笑了还不顶贴 咒你上了厕所发现没纸。。。。
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似水流年
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