力顶圈圈。

难得坐到沙发
以为今天坐到里
哪晓得煮熟的鸭子又飞里
早晓得和噶不先登陆落!
故事还莫结束吧.
楼上继续落`~

别是寻常会传奇，桃花泪比北山移。

[size=3]今天再发一节: 　　他们的关系很难一下说清楚,她曾经爱过他,也背叛过他.结婚后还是对他念念不忘.对他可以不求回报地尽力照顾,但又不允许别的女孩走近他.口口声声说希望他幸福.可当他真正追求自己幸福时,她又跑来捣乱. 　　那晚,我们说了很多,也做了很多.现在想想,当时很傻.可能因为自己已经在不知不觉中爱上他了吧......我没有细想他们的关系是不是他表白的那样.也许是太相信他了吧 　　第二天很早我就去上班了,整个上午都晕忽忽的.可能是一夜未睡的缘故吧,中午实在太困了,就睡了一会,连电话声音都没听到.可是铃声很执著,非让我接不可.是个陌生的小灵通号. 　　接通后才知道是她打来的:"你好,我们昨晚见过面的." 　　"哦,知道.有事吗?" 　　"今天在单位,他说我了,说我昨晚不该那样.我知道自己的做法欠妥,希望你不要对我憋气(我现在还纳闷"憋气"是什么意思?).你也应该明白,一个正常的女人不会那样说话做事的,你一定认为我很过分,可我当时心里实在太难受了!" 　　我知道马上就要说到关键了,她也许会告诉我一些不一样的答案.我马上清醒了:"你有什么就直说好了" 　　"你知道的,我和他以前是恋人,分手后我一直觉得对不起他.尽管我结婚了,可还是忘不了他.我给他说过,只要他找女朋友,我就彻底从他的生活退出.......可他都和你交往一个多月了,从未和我说过他有女朋友了.他为什么不早告诉我让我有个心理准备呢?" 　　这是什么话啊??? 　　"可是你已经结婚了啊,他也没有必要......." 　　"是的,我结婚了!这是事实.可是.......昨天晚上他和你在他房里约会,昨天上午我还在他的床上呢!" 　　...... 　　天 　　......天呢 　　....... 　　这........ 　　我傻了,当时我只是又重复了一句:"可是你已经结婚了啊" 　　"是的,所以说我傻啊,只要他任何时候需要我,我都会陪他!但是,端午节那天,我必须在家陪老公,我没办法,没时间,不可能陪他!现在你明白了吧??" 　　我不明白. 　　现在是我傻了. 　　"如果他早早告诉我他要找女朋友,我早早就会离开他.为什么他和你在一起那么久了也不告诉我,我现在接受不了.我接受不了白天还和他耳鬓厮磨,晚上就看见他和别的女人在一起.我受不了!" 再写一节: 　　女人肤浅也好,虚荣也好,都摆脱不了一个字:"情",女人永远不可能和男人一样理智,当然也不可能男人一样滥情.所以.尽管批评吧. 　　放下电话,我第一反应就是给他打电话.占线.也许是她也在打吧.过了一分钟,他把电话打过来.我接了电话什么也没说.他停了几秒:"她刚才给你打电话了是吗?你相信她的话吗?" 　　"相信" 　　"那你不相信我是吗?" 　　"不知道" 　　"咱们见面说吧,你中午好好休息." 　　电话挂了,可我再睡不着了. 　　过了一会,短信来了: 　　"不管你相信不相信,我都要说:现在我已经选择了你,希望你能和我同甘共苦,陪我度过后半生." 　　第二条: 　　"如果爱情是一场赌博,你愿意和我一起下注吗?如果你相信我.别管别人怎么说" 　　第三条: 　　"过去我觉得她很善良,尽管做了对不起我的事,毕竟一直对我不错,现在她这样造谣,我对她只有厌恶" 过了一会,他很困难的开口了:"我以为你不会来,可你还是来了,就象昨晚你还是留下来了一样." 　　我明白他的意思,同时也恨自己没出息.昨晚就不该留下来听他的故事,和今天中午听到的版本差别太大,如果我是先听到今天的故事,就不会这么被动了.现在让他看穿了我的感情. 　　我做了个大胆的决定,当然也是无奈的决定:"你什么也别说了，我愿意相信你.即使是盲目的相信.我给你一点秘密的空间.就算她说的是真的,我可以不去追究过去的一切 .但如果你不珍惜新的开始,我会重新选择的." 　　他似乎松了一口气:"你放心,我会处理好一切.她其实挺可怜的,老公一喝了酒就打他.她一直后悔当初不该和我分手.有时候她也说希望我能幸福,能找个好女孩,可看到你出现她还是受不了,以前她没结婚时阻挠我和其他女人交往,一直不肯对外说我们分手的事,还给我嫂子打电话求我嫂子说服我和她和好.结婚后就不这样了,还给我介绍过女孩呢" 　　我笑笑"介绍的女孩都怎么样?" 　　"反正不怎么样,说实话,各方面条件都不如她,她还是有私心的." 　　我突然没心情继续听他的故事了.从此我心里一直有这样一个小疙瘩,直到不久前才解开. 　　之后的日子就象长了玫瑰色翅膀一样飞走了,(这蹩脚的比喻也是借来的,但很能表达出那时的感觉). 　　除了偶尔想起那个女人的电话有点不舒服,一切正常. 　　也许就是这"反常"的正常预示着更大的风波. 　　她要自杀 　　 　　我只是说＂要＂，也许只是一种姿态，因为自杀前还给他打电话． 　　 　　那天我和他从外面吃饭回来，走上楼梯时他的电话响了，当时也很晚了，大概１１点左右吧．他接了电话＂喂＂了半天，最后挂了，说是她的号码，但她没有说话．我有点不高兴＂是她没有说话还是说了不方便我听的话啊．？＂ 　　＂真的是没说话！要不过会她打来你接＂ 　　＂我接？她就更不肯说话了＂ 　　电话又响了 　　＂喂，恩，你在哪？怎么了？？＂ 　　电话又挂了． 　　＂她在电话里怪怪的笑，不太对劲．＂ 　　我也觉得不太对了＂你打过去吧＂ 　　打过去没人接． 　　过了一会，电话又打过来，我接了． 　　电话那头确实是她在怪笑，我说的怪不是说她在恶作剧，那笑声很无奈很凄惨，是那种神经质的笑．一会儿，她说话了： 　　＂你报复我吧！现在我得到报复了，你高兴了？？？就算我错过你这个好男人了，现在我受到惩罚了，你高兴了?？？？＂ 　　电话又挂了，我转述了这些话，他叹了一口气： 　　＂是我们害了她．＂ 　　原来那天我们三人分手后，她回家就给他写了一封电子邮件，诉说了她的痛苦．他收到信也给我看了，问我怎么办？我当时以为是他为了表白自己而故意写的，就说拒收吧．到时候她问时就说没收到．电脑出了故障，也免得彼此难堪．（我这样做绝不是想伤害那个女人，只是不相信他，觉得是他故意发给自己的） 　　可是就是因为这封拒收的信给她带来了麻烦，她的邮箱密码他老公是知道的．看到邮箱里退回的信件，以为她和他还有纠缠（不过事实上她确实背叛了她老公）．就打了她．两人为此正闹着呢．今天的事可能就是因此而起的． 我问他该怎么办？他说： 　　＂我再打电话＂ 　　＂用我的手机打吧，你的电话她不接啊＂ 　　电话通了，这次是哭不是笑了，旁边还很吵，有点象迪厅的声音．她说： 　　＂我不想活了，活着没意思．喝酒没意思，跳舞没意思．．．．＂ 　　电话挂了，我对他说：＂你去找找她吧，万一她遇到坏人怎么办？＂ 　　＂你和我一起去．＂ 　　＂我去不合适，她不会想见到我的．＂ 　　＂要去我们就一起去．她现在这个样子确实让人挺担心的．我说这话你可别吃醋啊．我也不希望她出事．唉，也不知道她在哪个迪厅酒吧 　　＂ 　　就在这时，又有电话进来，不是她的号，电话里还是很吵，估计也是这个迪厅打来的． 　　是她的一个女朋友，其实一直在陪着她，他们以前的事她朋友都知道，她朋友说话很不客气： 　　＂她为你闹离婚，耍酒疯，让我在这里替你照顾她吗？你这是用谁的电话打的啊？＂ 　　他说：＂是我女朋友的手机，我们正打算去找她呢．＂ 　　＂你来就行了，别让那个狗女人来！＂ 　　＂说话注意点，她是我女朋友．＂ 　　＂女朋友？这么说还没有结婚？没结婚这么晚了还在一起？不是狗女人是什么？＂（我的手机声音很大，说什么我全听见了） 　　＂放屁！不用你管！既然你们在一起，那你就好好照顾她吧．别让她干傻事，我一个人是不会去的．挂了＂ 　　我在一旁没有说话．他过来拍拍我说：＂别和她计较，这人说话就是脏，我以前领教过的，她们关系很好，会照顾好她的，我们不过去了．＂ 　　我什么也没说，＂狗女人＂三个字刺伤了我．感情上的事真的无法说对错，在别人的眼里，我是＂狗女人＂，在我眼里，她也很不堪，到底谁更不堪呢？ 　　以前我很看不起她的作为，甚至隐隐地有恨意．别人看我也如此吧 一条短信 　　那晚过后,好几天没有那女人的消息.我们都没再提起这事.我想:也许那晚他的态度让她觉得很受伤吧. 　　大约半个月后,看见她在楼下散步,牵着一条宠物狗,一脸的阳光灿烂,逢人便打招呼.见我们马上扭头和别人说笑.之后就经常见她牵着狗在楼下散步,但是一直没见她老公了. 　　我心里隐隐有点愧疚,也许她已经和老公离婚了,也许没有离婚分居了,也许......虽说和她接触不多,但我知道她绝不是那种喜怒形于色的人.她很会掩饰自己的感情,我不能从她的笑容中判断中她是否真的雨过天晴. 　　我的担忧是有道理的.十一过后,他带我去见了他的父母.他的父母对我很满意,尽管没有直接表示什么,话语里暗示希望他尽快准备装修房子.他征求我的意见.我有点犹豫,虽然那个女人好久没有任何行动了,但我还是不敢贸然和他谈婚论嫁.大概又过了半个月吧,中午一起吃饭时他收到了一个短信.看了以后他表情不太自然.我预感到是那个女人,但是忍住没问,脸色也阴下来.他也看出来了,把手机拿出来示意让我看短信,是她发来的: 　　"我想知道你真实的感情.现在我每天唯一的希望就是能在楼下看见你的身影.失去你的爱我的心灵一片枯萎" 第2节 爆发 　　 　　看完短信,我内心深处残留的一丝同情和愧疚彻底消失了.她还是没有放弃!我觉得我这场恋爱谈得好辛苦!我承认自己很自私,不愿让别的女人分享我的爱情,甚至不愿意让别的女人爱他!我想立刻质问她:你到底离婚了没有?如果没有为什么这么不尊重自己的婚姻又不尊重别人的感情呢?明知道他已经选择了我为什么还一而再,再而三的干涉呢? 　　当时我气得直接用他的手机就拨号,他把手机抢过去:"别这样.我已经和她说得很清楚了." 　　"说清楚了?我看她还是不清楚.要不怎么追问你的真实感情是什么呢?既然知道失去了,为什么还要纠缠?既然已经枯萎了,怎么还不死心?那我倒要问问你,你的真实感情到底是什么?你说说清楚!" 　　"还要我怎么说?天天和你在一起,带你见过我所有的家人和朋友,你要怎么样就怎么样,你就不能宽容一点?你现在打电话给她说话肯定不客气,她不是省油的灯.你别惹她好不好?" 　　"我为什么就不能惹她?她现在惹我了啊!你到底为什么这么维护她?是不是有什么把柄 在她手里?" 　　他目光闪烁:"你胡说什么?" 　　一定是的!他一定有瞒着我的事! 第3节 把柄 　　 　　一夜没睡。一直在想这事。凌晨一点，给他打电话，电话那头很吵，他在和朋友打牌，他朋友接过电话：“嫂子！这么晚还查岗啊！”我也没心思说了。 　　唉，她今天的短信到底是什么意思呢？“我想知道你真实的感情”难道几个月了他还没把他的真实感情向她说清楚吗？“失去你的爱我的心灵一片枯萎”既然知道失去为什么还要追问对方的真实感情是什么呢？ 　　3点了，还是睡不着，又给他打电话，他还在和朋友打牌，估计要通宵了。他安慰我：“快睡吧，别想了。别理不就行了？” 　　天亮了。一夜不眠的我变得狂躁不安，压制不住心中的怒火和疑问给她发了个信息，告诉她我看了她发的信息，希望她自重，同时也尊重她当初的选择和她现在的婚姻。别再打搅我们了。 　　她立刻回应：“你指责的对。我无话可说。可他不该和你交往了那么久都不告诉我！要早告诉我，我会从他的生活退出的。现在这样对你对我都不公平！他现在还经常给我打电话到我家里来，昨天晚上我们还在一起！” 　　我一时没反应过来，拿起电话就打给他质问，他火了：“昨晚你给我打了好几个电话我都在干什么？？？打牌的声音没听到啊？我朋友没和你说话啊？难道我们是在她家里打牌吗？我说让你别招她，你偏不听！我现在就给她电话，她简直就是变态！” 　　我冷静下来了。是的。半夜我还给他打过电话，周围打牌的声音那么清楚，他朋友的声音我也很熟悉啊。 　　上班了，我刚坐下来，她就直接把电话打过来：“好啊！你赢了！我认输！不要再利用他来伤害我了！你有窥私癖吗？看我给他发的信息！那么我告诉你，我前夫知道的比你还多呢！你最好问问你男朋友，他胳臂上的疤痕是怎么回事？？？再问问他卫生间的胎儿是怎么回事？？”[/size]

[size=3]第4节 谅解 　　 　　我终于知道谜底了.原来她曾经为他打过一次胎. 　　中午我没有休息,到他们单位找他.给他看了她发的短信.他脸色很坏,什么也没说.只是把手盖在我的手上.过了一会儿,他开口了: 　　"四年前,我们还没有分手时,她怀了我的孩子." 　　"我猜到了." 　　"她想和我结婚.但当时我们家人不同意,我劝她先打掉,我们的事慢慢再给家里人说.她同意了,我们偷偷去医院了,由于怀孕时间不长,医生建议用药物流产.回来后她吃了药,没多久就肚子疼,在卫生间理我目睹了整个过程,我不知道用药物打胎会这么痛苦.后来还是去了医院,医生说已经打下来了,但身体受 了很大损害.要我好好照顾她.回来后看她虚弱痛苦的样子,我后悔极了,就拿烟头在自己胳膊上烫了两个疤.那个没成形的胎儿也就疤那么大吧......当时我发誓以后她无论怎么样我都不会离开她." 　　"再后来呢.?" 　　"她身体恢复后变得暴躁,怪我对她不够好,嫌我没有上进心,在单位什么也不是,还不如她的工作出色,经常说的话就是:我可不希望以后跟着你生活越来越差!她还经常说她以前的男朋友对她有多好,多会挣钱,这些都成了我们吵架的话题." 　　"她以前的男朋友还经常给她打电话,希望和她重新开始.但她似乎又不愿意答应.直到过年的时候,我发现她把另一个男人带回她房子.那个男人比我和她的前男友条件都要好.我当时气急了.当那个男人面就打了她一耳光.那男人后来再也没找过她.她一直恨我耽误了她的青春和好姻缘吧!所以,那天她拿着西瓜来我房子,看到你在,那样说话也是对我的一种报复." 　　他又说了很多.说他很矛盾,既觉得曾经对不起她,又想报复她的不忠.说不清楚是什么一种感情.直到她结婚.他们的关系才缓和,她还是选择了她以前的男友,但她不爱他.她一直想和那个被我撞破的男人.可是没机会了." 第5节 飞蛾扑火 　　 　　当女人爱上男人,就没有什么理智可言. 　　我相信了他的解释和他叙说的故事,不再力逼他和那个女人正面冲突.也许我理想中的那种撕破脸式的闹开也并不合适吧.女人何苦为难女人呢? 　　可事情又发生了戏剧性的变化,就在那个女人给我打完电话道出所谓的"把柄"后,又发来短信了,是发给我的:"这样的男人自私又贪婪,一面和你准备结婚,一面又不时地来找我陪他.女人真可悲啊.他现在把我的生活弄的一团糟,害我离婚,又安之若素了.哼" 　　我回信息了:"既然你这么痛苦,既然他对不起你,那我也不想参与这样的感情闹剧了,把本属于你的男人还给你.我退出.我认输." 　　"不,你别退出!你可以给他正常的婚姻生活,而我给不了.希望你们过得好." 　　唉,我真不知说什么好,看来是她大度了???后来我才知道她为什么给我发这样的短信了.因为之后的几天里,他总是怪我不该招惹她,说她也挺可怜,挺善良的,让我别神经过敏.我纳闷.偷偷翻了他的手机,看到她发的几条短信: 　　"我怎么是报复你呢?我也希望你能幸福.你过的好我就满足了.我从来也没骂过你女朋友,都是她咄咄逼人,出言不逊.不信我给你看我发给她的信息" 　　下一条正是她曾经发给我的关于让我别退出的信息.怪不得呢,这时候以善良忍让的面目出现了,而且很见效,得到了他的同情.我无话可说,其实她曾经发过很多骂我的信息,说我长得不好看,老相,有赘肉什么的,当时只是觉得她可笑,就删除了,早知道应该让他看看的.现在她又以这种可怜的失意人儿的面目以退为进.我只恨自己太傻,没有及时戳穿她. 　　从这件事之后一直到我们结婚,都没有那个女人的任何动静.我也经常偷偷地看他的手机,没发现她的信息.我们结婚那天她没去,托人随了礼金. 　　说实话,决定和他结婚我有种悲壮的感觉,虽然一年多的交往时时伴随着那个女人的阴影,我却如飞蛾扑火一样选择了嫁他.女人爱的时候是没有理智的.有时候我不禁怀疑:我是太爱他,还是太想得到他?是为了爱情还是为了好胜心的满足?也许都有吧 第6节 短暂的甜蜜 　　 　　婚后的生活很甜蜜,但只维持了半年的幸福,她又开始了....... 　　先说甜蜜吧,回忆一下美好的时光也许会缓解一下糟糕的心情. 　　婚礼不是很隆重,只请了些同事和好友.但我相信自己那天一定是最美的新娘.当时我只有一个简单的想法:"我结婚了,我一定会幸福的!"身边的新郎到底值不值得我托付终身,交给上天去安排吧. 　　我们一起旅行结婚,那十几天简直不象在人间,什么烦恼也没有,什么乱七八糟的人也不会来打搅我们. 　　唉,可惜. 　　半年后,也就是快过年的那几天吧,单位也快放假了,我们为了准备过年,常常是在外面吃完饭买完东西再回来,每次回来都挺晚. 　　那天,应该是情人节的前一天或前两天,我们俩提着大包小包走进大门,我习惯性地瞥了一眼她家的窗户,亮着灯,窗前站着一个人,不知道是她还是她老公. 　　我们继续朝自己住的单元走,我故意把老公挽得更紧,头靠在他的胳膊上(因为他比我高好多).进了门,他脱掉外套就往卫生间跑.过了一会,短信声音响了,老公隔着门朝我喊:"你看看是谁发的?" 　　打开手机,是个陌生号码,内容是这样的:"我一直在等你,看见你们进来我的眼泪都快留下来了" 第7节 反目 　　 　　老公大声问:"谁发的?" 　　"你的老情人." 　　"又胡说." 　　老公提着裤子出来,接过手机一看: 　　"这个号码不认识啊" 　　"号码是生的,话可是很明显啊.谁发的你心里清楚." 　　"清楚什么啊.这号码我根本没见过,也许是发错了吧" 　　"发错?这个发错的人有千里眼啊?她怎么知道我们刚进来?这时候有谁能看见我们进大门呢?" 　　"神经病!"老公撂下一句话就进卧室了. 　　我心里有种不祥的预感,他们并没有断,否则那女人不会发这样的信息.再变态总要有自知之明吧?一个巴掌拍不响.如果老公不给她机会她怎么会肆无忌惮发这样的信息呢? 　　难道真是发错了?这样的概率太低. 　　我用自己的手机打过去,电话没人接.这证实了我的想法.如果是发错了,那个人一定不熟悉我的号码,应该会接的.如果没发错,她见是我的号码自然不会接. 　　老公坚持说没见过这个号码,也不知道她是否换号,说好久没和她联系过了. 　　我按耐住自己没发作,但从此后我就留意这个号码了. 　　元宵节.下午单位放半天假,我和老公约好一起逛街.他先去干洗店送要洗的衣服,我换好衣服才出来,出来看见她打扮得很漂亮的也出来了,一个人.故意不看我,昂着头走出去了. 　　晚上回来,我有种预感.今天见了那女人,她一定会有所行动.这半个月的沉默不会没有一个结果的. 　　果然,又是这个号码发来信息了,虽然只是个祝福节日快乐的信息,但足以证明这个号码确实是她的,不是什么发错的. 　　我质问老公:"这个号码到底是不是她的?不会一次两次发错吧?" 　　老公一反常态:"谁让你看我手机的?"脸上的表情凶极了. 　　"我只问这个电话号码是不是她的?你着急什么??" 　　"以后别随便看别人手机!"说完扭头就出门了. 第8节 崩溃 　　 　　我惊呆.这还是那个体贴的他吗?为了维护那个女人竟然这样对待我.事实已经很明显了,他一定知道是她发的信息,却不愿意让我知道.我想大吵一架,却一点吵的力气也没有了.这是我自己选择的男人,我自己选择的婚姻.怪谁呢?只有怪我自己.......不,不能只怪我,我是选择了他，可他也选择了我,他应该为自己的婚姻负责,他怕伤害那个女人,怎么就不怕伤害我们的感情呢?也不能只怪他,男人的本性就是自私,贪婪.男人永远不可能象女人那样懂得爱,也永远不可能象女人那样去爱.免费送的为什么不要? 　　记得有本杂志上说:现在的男人是三不男人.不追求,不拒绝,不承诺.哪个傻瓜也不会天天吃白米饭而拒绝端到跟前来的红烧肉. 　　也许我的比喻太粗鄙了,但当时的我已经傻了,失去控制了.所有的怒火都发在那个让我痛苦让我烦恼的电话上. 　　我把电话打过去,她始终不接.也许她正得意的笑呢.我当时已经忘记了真正该受谴责的应该是我的丈夫,只是把怨愤撒到了她的头上. 　　我开始给她发短信,骂她不知羞耻,不自重,把他曾经贬低她的话也全转述了.我不知道自己发了多少,大概有七八个吧.她一直没有任何反应.如果是我听了那样的话一定受不了的,可她仍然按兵不动. 　　我觉得自己傻透了,感觉被他和她都耍了.[/size]

[size=3]第9节 揭开尘封已久的痛苦回忆 　　 　　那几天我不知道自己是怎么度过的.不想理他.可他总是一脸无辜的样子.她应该把信息给他看了吧?这是最好的攻击我的机会啊.她可以委屈地诉说我的刻薄.可以拿出短信作为工具来向他证明我有多么不讲理啊.是啊,她多可怜.每天只是守在窗前等他回来.看到我们出双入对痛苦地要流泪.我还这么霸道,不许她向他诉说相思之苦.哈,想想真是讽刺,我还有什么不满足的呢?到底是谁更委屈呢? 　　我不管那么多了,把过去的一桩桩一件件都拿出来发泄.把对这个女人所有的怨恨都发泄出来了.她不是说过我是胜利者吗?我从来没有觉得胜利会让人这么痛苦!!我是和他结婚了,可现在我们的距离反而越来越远了.在他的心目中,她失意又无助.我霸道又多疑.这种恶性循环什么时候才是尽头? 　　既然她不回应,我就当是发错好了,你能发错,我也能发错.反正我要把我想说的话都说了,她不敢"承认",那就"承受"吧.承受来自我的谴责.甚至有一天我和老公做完爱都会发信息告诉她,告诉她我们有多和谐,感觉有多好.既然你不断地侵入我的生活,那就侵入个彻底吧,连床第之间的事你都侵入吧,和我们一起分享好了! 　　我真的不想再继续写下去了,一边写,一边承受那些痛苦回忆的再现. 第10节 公交车上的电话 　　 　　这里用公交车作为地点,是出于回避一些细节.毕竟不想让这个帖子被认识我的人看到. 　　 　　上班时我和老公乘坐同一辆公交,我在半路下车.早晨人不多,上车后司机并没有马上开.不一会儿,她上来了.看到我们在车上,并没有任何表情.坐在了我们的斜后方. 　　不一会听到她的电话响了.下面是我对她电话内容的转述: 　　"喂,是你啊?怎么想起给我打电话了?在北京呢?这么远啊!我挺好的.我老公也挺好啊,一有空就给我做饭. 　　哎呀,最近太忙了,还没考虑要孩子的事嘛!等明年吧.30岁就30岁,怕什么?女人当然是要有个孩子的,否则就不是完整的女人了.我没有长胖,还是老样子,不到100斤.什么啊,才不瘦呢!我身上的肉可都长在了该长的地方了.嘻嘻.(这时,车上的几个小年轻不怀好意的看了看她的胸) 　　哎呀我给你说,那天他们闹的很凶,吵的全楼的人都知道了,沸沸扬扬的.过后他还给我打电话,我骂他了.早干吗去了,现在想起我来了,这么自私贪婪的男人我才不稀罕呢.活该啊. 　　现在特别忙,领导把重要工作都交给我了,闲不下来.大家都叫我重点业务专业户,恩.所以等明年再要小孩啊........" 　　我下车的时候她还在说,说什么我就不知道了.心里的气又来了.走到单位门口就给他打电话: 　　"怎么?你那位老情人还在和朋友吹吗?她说的闹的沸沸扬扬的人是不是指我们俩啊.她有毛病啊?" 　　"谁知道!别理她,你也别没事找事!" 　　怎么是我没事找事了?明明就是她故意挑衅.我思忖着下次坐车也当她面给朋友打个电话,好好气气她.可是想归想,始终没有这样做. 第11节 让人心碎的痕迹 　　 　　感情上的纠葛一直给予我不间断的痛苦,婚后的琐碎也黯淡了原本的甜蜜,我和他经常为一些琐事吵架,生闷气. 　　年初二,他家的姐姐妹妹姐夫妹夫外甥外甥女全回来了,在公婆家挤了满屋子,加上我们少说有20个人.因为我家离这几千里,也没办法带他回娘家,只好和他家人一起过初二. 　　大家庭里的小儿媳妇,地位可想而知.我的记忆中是洗了一天的碗.中午时想回自己房子休息也不行,他说走了不好,要我帮婆婆准备晚饭.每间卧室都睡着人,他也舒服地躺在沙发上睡觉.只有我陪着婆婆在厨房洗洗弄弄.想想真是委屈,在我父母家哪用受这个累啊.家里只有爸妈,我和妹妹.妹妹还在读大学.过年时感觉又清净又温馨.可是在这里,无数个孩子呼天喊地,上蹿下跳.稀里哗啦的麻将声,歇斯底里的电视声........简直让人崩溃!我心情烦躁,他也没好声气.他说我家务做得不够好,和他的姐妹也不亲热,又不会说客套话.亲戚来了不会招待.等等....... 　　终于盼到了过完年.上班后,心里一直放不下那个电话号码.尽管我给那个号码发了无数痛斥的信息,但最终我不能百分百肯定那就是她的号码. 　　没几天,单位派我出差,两天.回来后我到地下室放东西,发现桌上的一块镜子(老公单身时用的)上有个红色的问号.很象是口红划的.我之所以这样猜测,是因为这个镜子有段故事: 　　我们还没有结婚时,房子还没有装修,很简陋,他在客厅里摆了一个大镜子,我曾经用自己的口红在上面画了两颗心,一个箭头,旁边还写了我们俩的名字.他当时也没在意,笑笑就不管了. 　　但我肯定,镜子上我绝对没有画问号,而且出差时我的口红随身带着,也不可能是他画的. 　　我的心沉了,很明显.这个口红画的问号是对我的一种挑衅.问号就画我两个心的旁边.画问号的人在置疑我们的爱情象征. 　　可能有人会觉得奇怪,就算是那个女人画的.老公干吗把她带到地下室去啊,偷情也应该选个好地方啊?因为当初装修房子时,他就暂时住在地下室,收拾得很干净,有床,有单座沙发,还有他以前用过的书桌.6楼的地下室又大,里外间,里间放杂物,外间就和一般家里的小卧室一样,完全可以住人的. 　　看着口红印痕,我什么都明白了.我走的这两天,她来过,就在我们的地下室.而且她还堂而皇之地留下了胜利的标签. 我坐在地下室的床上,几乎要瘫软了.怎么办?去质问他吗?还有必要质问吗?她最终还是得到了她想要的.论手段,定力,我都不如她.回忆起以前她种种表现,连我也佩服她了.对于这个已经睡在我枕边的男人用尽了手段,收放自如.该缠的时候缠,该退的时候退,最终她还是赢了.我突然间可怜起他来.是的,我很悲哀,老公和他的前女友出轨.我是个失败的女人,可他呢?不也被她玩弄于股掌间吗?也许觉得自己很有魅力能使她痴迷吧?殊不知自己已经被这个口红印痕出卖了. 　　我低下头冷笑了一声.地上的一个红色小纸片引起了我的注意,是一张药店的收据.日期是昨天的.药名是:"毓婷".6.8元.我捡起收据.心还是抽痛了一下. 　　上楼去,什么也不想说了。他的表情很不自然,问我怎么回来也不说一声,为什么不让他去接.我放下包,进了卫生间很久没出来.坐在马桶上,想起她说的那句话:"问问他卫生间的胎儿是怎么回事吧!"突然不寒而栗.好象马桶下马上会伸出一双小手抓我.我赶紧起来,神经质地冲了好几遍马桶. 第１２节　　出走 　　 　　我不是一个有耐性的人，做不到不动声色．也无法忘记我所看到的一切．第２天是周末，９点多了他还在睡，我起身到客厅喝水．他的手机就放在茶几上．我鬼使神差地拿起他的手机给那个号码拨电话，既然我用自己的手机打她不接．怕暴露自己．那用老公的手机打呢？通了，响了很久才接起来，但对方没有说话，可以听到呼吸声．一会儿就挂了．接着又打过来，我接了，沉默了十几秒，我＂喂＂了一声，她说话了：＂刚才谁给我打电话了＂ 　　我问：＂你是谁？＂ 　　＂我问谁给我打电话了？＂ 　　＂还用问吗？你都给这个手机发信息说等他等得流泪了，还不知道是谁吗？＂ 　　＂你让刚才给我打电话的人接．＂ 　　＂就是我打的．怎么了？＂ 　　＂你让他接！＂ 　　老公被电话铃声吵醒了，又听到我那么大声说话，就过来了，问我是谁打的．我把电话给老公．只听老公说： 　　＂我没给你打电话啊，刚才我还在睡觉呢．．．．．．哦，没什么事，哦知道了．行了，行了．我没打．＂ 　　电话挂了，他脸阴极了： 　　＂你给她打电话干什么？＂ 　　＂我就是想知道这个号码到底是不是她的＂ 　　＂你凭什么给人家打电话？＂ 　　＂她凭什么给你发那样的信息？你凭什么骗我说不认识这个号码？＂ 　　突然他抓过沙发靠垫就朝我头上砸： 　　＂你简直就是神经病！！＂ 　　我惊呆了，没想到他会动手． 　　＂你竟然为了她打我？？？＂ 　　＂谁让你犯神经病给别人打电话？？好好的没事干打搅别人干吗？＂ 　　我一下子憋住气了，他一字不提他对我撒谎的事，还这么蛮不讲理．＂好！你打我！你为了她打我！你．．．．＂ 　　没想到他又过来使劲把我推倒： 　　＂就是打你了怎么样？？人家好好的你偏要打个电话骚扰，你就是神经病！＂ 　　＂我是神经病？她好好的？好好的干吗发那样的信息？你为什么骗我说你不知道那个号码？？？现在戳穿了倒说是我骚扰她？＂ 　　我气极了，话也说不利落了，起身冲过去还手．他一副气急败坏的样子，一改往日的样子，一巴掌煽过来，我的鼻子马上流血了．我停了手，看着血滴滴答答掉在地板上．头是昏的，根本没有意识了．只是机械地数着血滴．他也楞了，站着发呆，气喘得很粗． 　　过了一会，我平静了，走到卫生间洗了洗，然后回卧室穿好衣服，拿了包就出去了．[/size]

[size=3]第１３节 　　 　　走出来，才发现自己没地方可去．在街上游荡也不是个办法，来来往往的男人女人们或愉快或冷漠的表情在我面前一遍遍重复闪过．周末是属于幸福人的．掏出电话想给朋友打电话，却发现手机没带出来． 　　去了一趟单位，到午休室躺了一会儿．幸好周末同事都不在，否则我无法面对她们关切的询问． 　　一直延宕到下午，才出去用公用电话给家里座机打了个电话．没人接．看来他也出去了． 　　回家拿了手机，发现有好几个未接电话，有我妈打的，还有公婆家里打来的．周末我妈总要给我打电话的．公公干吗给我打电话呢？（那几天婆婆去了小姑子家，当然不会是她打的）．我回过去，公公的声音很着急： 　　＂怎么一直不接电话啊，你妈把电话都打到我这来了．问你们俩是不是吵架了．＂ 　　我一惊，我妈怎么会这么说呢？她不会因为我不接电话就认为我们吵架吧？以前也经常接不上她的电话啊？ 　　我给妈妈打了电话，她劈头就问我们是怎么回事，说他上午打电话告我的状，说我不讲理，和他吵．到底是为什么？ 　　我哭笑不得，没想到头一个打电话给我父母诉苦的不是我而是他！我问： 　　他怎么说的？＂ 　　＂他说你没事找事，好好的打骚扰电话给别人，还说受不了你疑神疑鬼．你到底干什么了？＂ 　　＂他说的对，电话确实是我先打的．可我打这个电话是有原因的．他故意断章取义，挑有利于他的话说．我现在不想给您解释．等等再说吧，别瞎操心了．我刚才和朋友逛街，没带电话．别担心了．＂ 　　＂唉，你还和朋友逛街，看来心情不错嘛．有什么事一定要给我说，别自己闷在心里．＂ 　　＂没事没事．闹了点小矛盾．吵嘴也是正常的．别担心了．真有事的话我能不说吗？真有事我也饶不了他啊．＂ 　　挂了电话，我对他顿时心生鄙夷． 　　晚上，给朋友打了电话，她老公是军官，好几个星期才回一次家．后来的几天我就住在朋友家．我并没有给她说我出来的真正原因，只说为了一些小事吵架了．她还怪我任性．我不想给任何人说，因为我觉得这是我的耻辱． 第14节 　　 　　公婆知道了这事,气得不得了.因为他们知道这个女人,当初就极力反对,现在知道我们闹成这样是因为那个女人,就更气了,婆婆第二天就从小姑子家赶回来了,小姑子也来了.我小姑子是个很暴躁的人,以前就很讨厌那个女人,这次来就是要找她算账的,说: 　　"她怎么那么不要脸,都结婚了还给我哥发那样的信息.我要到他们单位找她去,看她还好不好意思!我光脚的不怕她穿鞋的,反正没单位管我(小姑子是开服装店的),她可是有单位有工作的人,看谁丢得起这人!哥也真是的,跟那样的女人黏什么!" 　　我拦住了她,说实话,我也希望那个女人身败名裂,好出口恶气,可我知道,公婆都是有身份的人,丢不起这人.公公就是从他们单位退休的,那么多的老同事,影响不好. 　　公公也劝住小姑子,说要找她就到她家去找,告诉她老公看他们怎么办.婆婆哭着说: 　　"我这个儿子不争气啊,他这辈子就要毁在那个女人手里啊,你不知道,以前别人介绍一个,她就捣一次,这两年她结婚了才消停了.没想到现在又是这样!不怪别人,就怪我这儿子没出息,没脑子!" 　　我不想听下去了,他们在我面前声讨他,只会增加我的挫败感,我觉得自己象一个弃妇,可我不愿意扮演这种角色. 　　不顾公婆的挽留,我还是住到朋友家去了. 　　没想到公婆又给我爸妈打电话,告诉了他们.我本来想瞒着他们的,毕竟父母离我那么远,坐火车还得一天多呢,知道了只会担心睡不着觉.我妈都快急死了:"他到底打到你哪里了?有没有伤???" 　　我说:"没有,我们只是互相推搡了一下,他推得力气大,我站不住倒了.没事,别担心." 　　我妹妹还不知道这事,我也不想分她的心.那几天我爸妈特别着急,我妈非要来不可,我爸劝住她了,毕竟我妈身体不好,长途跋涉会累坏的,我只好每天打几个电话,告诉他们我很好,语气尽量装得很愉快满不在乎. 　　过了几天,他打来电话,语气很轻松: 　　"怎么?还在生气啊?什么时候回家?" 　　"回家?那个家是你们的,地下室也是你们的,我干吗要回去?" 　　"地下室?什么意思?" 　　"什么意思你自己清楚.看看镜子上你老情人留下了什么?看看地上的那张收据上写的是什么吧" 　　我挂了电话.心里冷笑了一声.我倒要看看他还怎么解释.他以为一个短信说明不了问题.他以为我不在家的两天他做的事神不知鬼不觉.根本没想到他的情人一边说爱他无法忘了他,一面又留下东西出卖他. 过来好长时间他又打来电话,这段时间够他上一趟地下室检查消灭罪证了. 　　"到底回不回来啊?我来接你吧." 　　"我还以为你给我打电话是要解释什么呢,我一直在等你编出精彩的借口." 　　"说什么呢!镜子上不是你以前画的心,写的名字吗?搞什么鬼啊.地上我倒是找到了一张收据,我也不知道从哪来的.从来没见过,会不会是你出差的那两天同事帮我搬东西时掉的啊" 　　多荒唐的借口啊,其实他不找这个借口还好,这样一说更暴露了,何苦要强调是我出差的那两天呢? 　　"男同事还是女同事?她也是你同事啊." 　　"当然是男同事啊" 　　"你的这位男同事还有随身带口红的嗜好吗?" 　　看来他没有发现那个口红画的问号."我提醒你:两颗心和箭头的旁边,口红画了一个小问号,颜色和我的口红不一样.你还有什么好说的?你还要怎么样撒谎?你不是曾经撒谎说不认识她的号码吗?现在怎么样呢?谎言终究是谎言.掩盖不了事实." 　　半晌没话.他也许在揣摩,拿不准口红画的问号是怎么回事,他也怕是我画上去而故意套他话.最后他只好来个不知道: 　　"谁知道啊,我从来没注意这个.反正我和那女的没什么关系.她不就是发了个信息吗?都多久以前的事了,你现在又给她打电话就不对了,现在可好,她可抓住理了,说她根本就没打搅我们,你还这样对她." 　　"她以前打扰了." 　　"以前的事以前怎么不解决,现在打电话就是没事找事啊.本来和她没什么,现在让你说的又撇不清了.那个女人是得理不饶人的" 　　"因为我得理饶人,所以你觉得对我怎么凶都无所谓?怎么打都可以吗?" 　　"我动手是我不对,以后我保证......." 　　"够了!别保证了.你现在最应该做的事就是当我面给她打电话,警告她要自重,别再给你发那样的信息了." 　　"那我来接你,你跟不跟我回来." 　　"你当我面打完电话再说." 第15节 　　 　　爸爸给我打了电话,和我聊了几句,问我打算怎么办,我说不知道,就是不想回去,不想看见他. 　　爸爸说:"这事你要想好.真要是受不了他这样,想离婚的话我们也支持你,只要你过得好.但如果你下不了决心离婚,有些事就不要太较真.有时候给别人一个机会也是给自己一个机会.男人和女人不一样,你理想中的那种忠贞不二的男人并不多.如果你觉得离不开他,就要能容忍,容忍不了就早做决断,这样拖着不是办法." 　　我何尝不知道这个呢? 　　爸爸又说:"这些天我们一直担心你,你的性格太急躁,又没什么心计,这种问题很可能会处理不好.我给你找了篇文章,读给你听听." 　　我没想到平时不善言谈的父亲竟然说了这么多,还为我找文章读,眼泪以下子流下来了.文章的题目我不记得了,是则和我的经历类似的小故事,故事的结尾有句话说得特别好.可能也是作者引用的名言: 　　"宽容就是不计较，事情过了就算了。每个人都有错误，如果执著于其过去的错误，就会形成思想包袱，不信任、耿耿于怀、放不开，限制了自己的思维，也限制了对方的发展。即使是背叛，也并非不可容忍。能够承受背叛的人才是最坚强的人，也将以他坚强的心志在氛围中占据主动，以其威严更能够给人以信心、动力，因而更能够防止或减少背叛。" 　　爸爸说:"只要你觉得他还爱你,你们之间的感情还在.就给他一个机会,给自己一个机会.要么痛快离了,要么痛快忘了.你自己选择.无论你做什么决定,我和你妈都支持你!" 　　我明白,爸爸是站在一个男人的角度考虑问题的,我以前太不了解爸爸了,只知道他成天忙着画图,测量,只知道他爱看历史,战争方面的书籍,这一次能为了我找这样的文章,我真的不知道该怎么开口,直到爸爸把电话挂了,我才痛快地哭了. 　　 　　忘了说一点,在我朋友家住了几天后我就去酒店开房了,因为她老公周末回来了,我不能老住她那. 　　他来找我了.我当时看到他,心里一酸.我是个很容易心软的女人.他说:"回去吧,回去再说." 　　我说:"你什么时候给她打电话?" 　　"非得打吗?怎么说啊.事情都过了这么久,她过年时发的信息,还提它干什么.我知道自己错了,以后我保证:只要她再给我发这样的信息,不管说得多可怜,我一定当你面打电话骂她!" 　　其实我当时根本不相信他的承诺,他说话时我就想着爸爸给我说过的那些话,我承认自己还是爱他,狠不下心来离婚.那我只有选择原谅. 　　我说:"那就别打了.过去的一切我就不追究了.但是,如果以后还有这样的事,那结果只能是玉石俱焚,三败俱伤."他点头. 　　退了房,出来发现他竟然骑了自行车.我问: 　　"这么晚了骑车干吗?怎么不打的?" 　　"坐上来吧."他拍拍前梁. 　　老公的自行车是赛车,一般是周末骑出去玩的,连个后架也没有. 　　"我就坐前面?" 　　"是的,感受一下16岁的花季." 　　坐到前梁上有种很特别的感觉.真的象他说的感受了16岁的花季.初春的凉风习习,吹起我的发丝,他不时地凑到我耳边说话.我想女人天生都是浪漫的.都会喜欢这样的感觉.我还是傻,傻到因为喜欢这浪漫的感觉而忽略了所有的不快. 第16节 　　 　　这些天老公对我特别好,也许是愧疚吧.我爸妈还经常给我打电话问情况,妈妈很不高兴,她觉得我应该离婚.说我太傻,还说我不在家的几天难保他们没在一起. 　　妈妈的话让我心里很沉,我不希望她说中.可理智告诉我很有可能.他下班前我又去了一趟地下室,发现镜子被擦得干干净净.地上也扫过了.床很整齐.似乎没有人动过.我把视线投到了桌子上的一个纸盒,当初发现镜子上的口红印时我曾经把地下室几乎翻了个遍,那个盒子里的杂物我也翻过,除了一些打火机,清凉油,膏药,别针之外,没什么别人的东西.但这些天我不在,他们会不会在一起?她会不会故意留下什么呢? 　　我把盒子简单的翻了一下,还是那些东西,盒子边有一块白色的......我拿起来一看,是女人用的卫生护垫,是我从来没用过的牌子. 　　...... 　　我拿起那块卫生护垫,很平静.平静得没有任何思想了.男人毕竟是男人.永远改不了的.只是我选择的这个男人现在让自己都瞧不起了,他又一次被出卖了.那个女人肆无忌惮地又插上了她胜利的旗帜. 　　我可以理解这种偷情,可以理解男人的生理需要.但现在他们已经不是偷了,是偷完后炫耀.看!这是我的卫生巾!证明我来过啦.如果他们是偷偷摸摸背着我,我甚至可以装不知道,可现在呢?我怎么装? 　　一次又一次地挑衅,她已经把我逼到绝望的边缘了.向他质问?如果她不承认,他只会认为是我设的套.她不可能承认,我可以想象得出,如果闹起来,她一定不会承认,很可能会向他哭诉自己是多么委屈,被我冤枉了,反过来还会说是我下的套. 　　我知道自己吃了哑巴亏.但我不想这么窝囊.我把卫生护垫扔了,这东西没有用.但我明白:她迟早会为她的行为付出代价. 　　我知道自己该怎么做了.既然到了这种地步,男人的心根本无法挽回,即使挽回了也毫无价值,这样的男人不值得我倾力了. 　　有个成语叫"得意忘形".现在我拿他们没有办法.以后她总会不安分的.时间长了,他也会不安分.走着瞧吧,只要我和他天天很亲密地在楼下走几趟,不出一个月她就会有所行动的,我倒要看看她有多少手段 第16节 这算证据吗 　　 　　风平浪静地过了两个月,今年6月的一天,我和同事约好去蹦迪,给他说了，他不太高兴.吃晚饭时我们为了一件小事吵了几句,他批评我做饭不好吃,我生气了,就说:"不爱吃自己做去."谁知道他立刻发火了,把碗使劲一墩,就去书房上网了.刚好同事打电话叫我,我也没理他就走了,蹦迪时我神思不属,总觉得不妙,他今天是怎么了?是因为我和同事蹦迪?(是女同事啊)还是????我自然而然地往敏感的地方想了. 　　玩到一半,我的电话响了,是我们楼里他的一个同事打的,问我这么晚还出去干吗?我很纳闷,她怎么知道我出来玩了?再说我1个多小时前就出来了啊,他同事在电话里说:"哦?那刚才我看到的不是你?几分钟前我看到一个女人从我们楼里出来,我还以为是你呢!怪不得没听到你下楼的声音,好象是从一楼出去的,原来不是你啊.不好意思啊." 　　我有点明白了,他这个同事是暗示我呢.没有哪个人这么是非,看到同事的老婆晚上出门还要打电话问一声. 　　因为一楼住的都是退休的老人,如果有人从我们楼里出来她又没听见下楼声,那么这人只能是从地下室出去的.而且她说错认成我,那么只能是因为出来的女人和我身材很象.这里补充一下,老公的前女友和我的身材走路很象,早晨上班时经常有人从后面把我们俩搞混. 　　还有他的这个女同事,平时和我关系也不错,从言谈间可以听出来她对他们的事挺了解.这次可能是她看到了什么在提醒我吧. 　　我和同事打了声招呼,马上打的回来.此时已经是凌晨了，走进大门,发现她家还亮着灯,我马上想到是她刚从我家地下室回去.进了单元门,发现自己没有带地下室的钥匙,只好上楼去. 　　进了门,老公在卫生间,听见我开门,他马上问了句:"怎么这么早回来?"我越发怀疑了.他平时可不是这样.如果和我生了气,会好几天不主动和我说话.这次我一回来他马上问我,显然很心虚. 　　我什么也没说,冷静了一下,也许自己太疑心了.不要总往这方面想,还是看看再说吧. 　　沙发上扔着老公的一件外衣,我走的时候没有.他应该出去过.我从抽屉里拿了地下室的钥匙,转身出了门,一分钟也没有耽搁. 　　地下事有很重的烟味,是刚刚抽过的.纸篓里有烟头,还有温度.桌上扔了一块毛巾,是他前几天洗完桑拿带回来的,准备擦车用.我拿起毛巾闻了闻,一切都明白了. 　　我和老公婚后一直采用体外来避孕,每次都是用毛巾或纸巾,这种气味我太熟悉了.而且很明显,桌上的毛巾是刚刚用过的. 　　床很乱,床单中间湿了一小块.摸一下,有点粘. 　　这也许就是我等待的证据?我突然觉得自己是个变态的弃妇.到处嗅着他们偷情的气息.我这是在做什么啊?就算是捉奸在床又有什么用?能改变什么? 　　我稍微冷静了一下,用一个塑料袋把毛巾和床单装起来了.拿上楼.他看到我手里拿着这两样东西,什么也没说,又恢复了晚饭时生气的面孔.继续上网. 　　我也什么没说,进了小卧室.把东西塞到床底.没有洗漱直接关上门睡了. 第１７节 　　早晨醒来，听见他在卫生间洗漱． 　　过了一会，他敲门进来： 　　＂你怎么还不起来，今天不上班吗？＂ 　　我没吭声． 　　＂说话啊！＂ 　　这种态度证实了我的怀疑．因为平时生了气他根本不会这么快主动和我说话的． 　　他一改昨晚的冷脸，过来就往我被窝里钻． 　　＂来，让我进来，和你再躺一会．＂ 　　＂你要想睡干吗跑这来？去地下室睡啊！＂ 　　＂什么意思？＂ 　　＂什么意思你心里清楚！＂ 　　＂又发什么神经？＂ 　　＂别当别人都是傻瓜！我昨晚出去后你到哪去了？＂ 　　＂我能到哪？昨晚饭也没吃饱，到外面买了瓶水，还有烟．到地下室把自行车擦了擦啊．你就是老毛病犯了．看到我衣服搭在沙发上，以为我跑出去约会啊？＂ 　　＂哼．擦车能把床单擦湿吗？＂ 　　＂床单湿是因为我把水瓶放床上，漏了一点水，后来我赶紧把水瓶又放桌子上了，难道你没看见？你看你成天脑子都想些什么？跟侦探似的．＂ 　　我犹豫了．如果没有昨晚他同事打的电话我可能会相信他．他越解释得滴水不漏我越怀疑，这可能是他想了一晚上编出来的借口吧． 　　他在我被窝里磨叽了一会就赶去上班了．我没去上班，打了电话请了一天假．我要好好静下心来想明白．想透．再做决定． [/size]

[size=3]第18节 　　我选择了沉默.装做相信了他的解释.但我还是把床单和毛巾留下了.放到我办公室去了.我不知道这么做有没有用.我现在真的不想让事情发展到最不堪的地步.他们身败名裂是一时的,我们三人的痛苦将是一世的.不管怎么样,她也一个女人,刻薄也好,变态也好,可怜也好.都是为了一个情字.谁没有占有欲?我也有.当初和他结婚除了爱应该还有争强好胜吧.她越破坏我就越不让她得逞.结果,失去的比得到的更多.结婚了还是一样.悲剧永远没有结尾. 　　我始终没有勇气面对失败.心里一直残存一线希望.希望这一切都是她在破坏.希望她和他之间不象我想象得那么糟糕.希望他的解释是诚实的.希望....... 　　我是个软弱没有决断的女人.善良和尖刻时刻交织,有时候恨他们入骨,有时候又一再退让. 　　8月.他提议趁最近都不忙,天气又不错,请假出去玩一趟.最近很时兴徒步登山自助游什么的.我想想也不错.这样的旅游既玩又很锻炼人.我们准备好帐篷睡袋背包.买了很多户外用品.我们俩都是门外汉,这些装备都是托朋友帮忙选的.第一次接触这样的活动很新鲜.我们都有点说不出的兴奋. 　　出发前一天,我收拾好东西,准备给花浇点水.从阳台上往下看,她在楼下,和一个人正聊天,仔细一看，那人是我的一个朋友,经常参加徒步游,有很多关于徒步游的知识还是他告诉我的.我见他们在一起,突然想"利用"一下这个朋友. 　　我拨通了电话,我知道他的习惯是接通电话就直呼对方名字的.果然,他一看是我的号码,一接通就大声叫了我的名字,问我在干什么,说正在我楼下,到这来找人的. 　　我知道她在旁边一定听到了,一定知道是给我打电话.我就告诉朋友我们准备明天去徒步,到山里扎帐篷住几天,朋友果然问: 　　"就你们小俩口?好浪漫哦!新婚就是不一样啊!" 　　我说:"当然啊,你和你老婆也可以去啊." 　　"我们都老夫老妻拖儿带女了,哪有这闲心啊.你能走动吗?" 　　"走不动他背我啊." 　　"太羡慕了!还好你瘦,他壮,背你没问题!" 　　我知道我打这个电话目的不纯,心态不正.可我还是这样做了.我知道以她的个性不会没有反应. 　　没想到反应来的比我想象的要快.我正和朋友聊着,就听见老公电话响了,正是她的号码.老公过来拿电话,看了看号码看了看我,他知道我看到号码了,在我的示意下他还是接了. 　　我和朋友聊着,更注意老公说些什么. 　　"你好.恩.在家呢.啊?是啊,去一个星期吧.她当然和我一起去啊." 　　我猜的没错,她按奈不住就是问我们去徒步露营的事. 　　我和老公同时挂了电话. 　　他很不自然的笑了笑,说: 　　"是她打来的,问我们是不是要出去玩.她怎么知道?" 　　"我通过一个人告诉她的." 　　"谁." 　　"你不认识.她知道就知道啊.和她有什么关系?这么着急问你是什么意思啊." 　　"这电话可是你让我接的.别又没事找事啊." 　　"我才不会呢!明天就要去玩了,我心情好着呢!不和她计较.只是觉得好笑.明知道我在和朋友打电话,马上见缝插针给你打电话.真是的" 　　"嘿嘿,我看她打电话的目的就是让你知道,就是来骚扰一下,看你是什么反应." 　　"我的反应就是____她太可笑了!" 　　"好了,快看看还有什么收拾的,我们可是要在山里住好几天呢." 　　老公放下手机继续让它充电,又去整理包了. 　　中午他在卧室休息,我在沙发上写着要带的东西,看漏了什么.短信声音.一定是她. 　　打开一看:内容是这样的: 　　"照片中的我们仍然相爱着,可现实却发生了改变.只有美好的回忆固守着不肯离去." 　　语言很流畅,文笔不错.所以现在我仍然可以记住,一字不差. 　　他曾经答应过我,只要她再发暧昧的信息,就当我面打电话骂她.可我还是把信息悄悄删了.我不想在我们出发前受她的任何影响.即使他们现在仍有染,我只要我的快乐.就当老公是我的游伴. 第18节 与死神擦肩而过 太晚了,这几天一直在写,很累.明天写吧. 　　后来发生的事改变了我对他的看法.如果一个男人肯为你去死,还有什么不能原谅的. 　　在山里的那段日子,现在想起来都后怕. 说实话,我不太想写我们在山里的一段,可能很多人看了会怀疑其真实性.我自己现在想起来也觉得象做了一场噩梦.关键是这段经历我身边的很多人知道,写出来也怕给自己带来不必要的麻烦,可能在写的时候会省略一些细节,省略的细节往往又是很重要的. 　　唉,就权当一个故事吧. 对了，提一下那女人的老公．我也一直觉得很奇怪．几乎见不到那个女人的老公．我一直不清楚他们是否离婚了，偶尔也会出现一下．看起来他们夫妻很正常的样子．我有时候也怀疑他老公是不是和她有一种默契，默认她的出轨．有时候怀疑是我太多疑． 　　我见过她老公两次，看起来很白净，但眼神让人不舒服．很胖，走路有点象女人．长的还行，就是缺一点男子气．听说是做生意的．经常出去． 第19节 　　在山里的那段经历还是不写了,只概括说几句:那次,我们差点回不来,遭遇了很多不测,也许是我们想得太天真,没有什么户外经验.这事当地的报纸和网站还报道了. 　　 　　回来后,我们过了一段平静的生活.我告诉他,临走前一天我删除她信息的事.他听了后怪我不该这么做,说他会按承诺去做的.我说我只是不想影响我们出行的心情. 　　9月的一天,我逛街回来发现他神情不对,对我说话也是爱理不理,似乎有气.我搞不清楚怎么回事,难道是怪我买了贵衣服吗? 　　他就这样气哼哼的持续了两三个小时,终于忍不住了,要和我谈谈. 　　我们坐在沙发上,说实话我有点迷糊,最近我们不是挺好吗?他今天是怎么了? 　　他开口第一句话就是:"你现在厉害啊,学会在网上骂人了!" 　　天呢,莫名其妙!这话是什么意思?我又惊讶又觉得可笑,他一定是误会什么了. 　　"到底是怎么回事?我干吗在网上骂人啊?骂谁?" 　　"你对她有气,我知道.可现在人家再也没来打扰我们,你干吗又去招惹她呢?" 　　又是她!我就知道安静不了几天. 　　"你先说这到底是怎么回事?才消停几天,又冒出什么网上骂人,你说清楚了!" 　　"你自己到电脑上看!" 　　他拉着我到书房,电脑开着.电脑上的网页是我们当地一个网站.这个网站的论坛我经常上. 　　"在哪里骂了?" 　　"你看,这个网名就是她,我给你说过的.后面一个名叫游客的跟的帖,不是你是谁?" 　　我仔细看了看,明白是怎么回事了. 　　这个论坛(其实也不算论坛,是个网站的交流平台而已)是我们当地的,很多网友都是熟人,他也给我说过,某某网名就是她.她经常也会发一些小文章. 　　在她的几篇标明原创的文章后面,有人跟帖说她的文章是抄袭,还把百度上搜索到的原文地址帖上了,这个指出她抄袭的网名是游客,也就是说,没有经过注册的,这个交流平台可以注册会员,也可以以游客身份发言. 　　我觉得可笑. 　　"你凭什么说这个游客就是我呢?" 　　"凭什么?她刚才给我打电话了,说这个游客早晨时还跟过帖,问你早晨上网没有,你早晨不是上了会网才走的吗?" 　　"哈哈,早晨有成千上万的人上网吧?" 　　"是的,我知道.我开始还骂她了,问她凭什么怀疑你.她说,我只要打开网站,看看上一次登录的记录是谁的名字就知道了.如果电脑上显示就是名叫游客的刚发过言,那就肯定是你了.我一打开网站,果然就是游客的名字.不是你还是谁?" 　　我突然觉得我眼前的这个男人是弱智,被那个女人耍成这样还为她辩解! 　　我决定用事实向他说明情况: 　　"你不经常上这样的交流平台,不懂.这和普通的论坛不一样.论坛一般都是要注册才能发言,而这个是不需要注册的,随便选什么名字都可以发言,如果自己不选名字就会默认为游客两个字.她经常上她应该知道.她明知道是这样,还让你赶紧打开电脑看是不是游客两个字.她真是煞费苦心啊." 　　他听了还是不明白.我只好演示给他看.在她的一个帖子后随便跟了一个标点,发出去就显示成游客.我又在署名一栏里换了名字跟帖,跟完帖后,署名一栏里又默认成了游客二字.这样试了几次,我说: 　　"明白了吧,无论我登不登陆,换不换名字,署名一栏总是默认为游客两个字的.你现在打开任何一家网吧的电脑,进这个网站,署名一栏都是游客." 　　他终于明白了.我用讽刺的语调笑他:"她的话是圣旨啊,她说让你看电脑你马上就看,其实她早就知道你这个半桶水看了电脑会是这个结果." 　　他支支吾吾地说:"其实也不是她让我看的,她一说怀疑你在网上骂她,我就很生气了,我一直替你说话的,后来我只是想证实一下你的清白才自己打开电脑看的.一看到署名一栏是游客俩字,而骂她抄袭的就是叫游客.再加上......." 　　"行了,行了,别解释了.电话拿过来.这事不会轻易就这样完,我倒要问问她是什么居心!" 　　打过去,关机. 　　他说:"算了,算了,我知道就行了,她爱怎么怀疑是她的事." 　　"算了?难道你没有怀疑我吗?" 　　"我不懂电脑那一套啊,以为真是你呢.再说你又知道她的网名,你又那么......" 　　"我又那么恨她对不对?其实我最恨的是你!" 　　我丢下这话就进了卧室,不想理他了. 第20节 　　第2天,我不甘心,又让他打,他过去了,在电话里说她不该乱怀疑人,她在那头不知道说了些什么,他就大声说:"你不是有公安上的朋友吗,查电脑地址啊."过了会一说:"她就在我旁边呢,你和她说吧.不说了?好吧,挂了." 　　我一把抢过他的电话: 　　"她不说?我还有话要和她说呢!" 　　电话通了,她的声音甜得发腻,她可能猜到是我打的: 　　"喂,你好!" 　　"你好.我倒想问问你是什么意思?你不是怀疑我吗?怀疑哪方面的?直接质问我好了." 　　"哎呀,不好意思.我看到别人这样跟帖,我挺生气的,后来想到你老公曾经对我说过,你很恨我.我就猜是你了,如果不是就算了.没什么的" 　　"你说算了就算了?告诉你,我们之间的恩怨我从来都是以我自己的方式解决,在网上骂好无意义,我要骂就直接对着你骂了.不会绕那么大弯!" 　　"哎呀,真的不好意思 ,再说声对不起,我真的只是那样怀疑了一下,也没有说就是你啊.你说不是就不是嘛.我刚才还在怪他呢,我本来只是稍微有点怀疑并不确定,让他看看电脑不是就算了.干吗要给你说呢!" 　　"当然要给我说了!难道听你的话,和你一起怀疑我,我莫名其妙一直受你冤枉吗?他当然要和我说了.我们之间没什么瞒着的" 　　"当然了,我知道,你们情比金坚,我哪能破坏的了啊?而且我认输了.你是胜利者,还和我这失败者计较什么呢?我已经道过歉了.你还不放过我吗?" 　　这是什么话啊,好象是我不讲道理似的! 　　"这不是放过不放过的问题,我眼里揉不得沙子,你这样冤枉人谁受的了.我当然要和你说个明白了." 　　"清者自清.你干吗反应这么强烈.反正跟我帖的人肯定是心理变态." 　　"是啊,你抄袭不抄袭关别人什么事啊,你都好意思标原创,跟帖的人真是吃饱撑着了,何必戳穿呢?"我想我说话的语气和内容足以让她不好受了. 　　果然,她马上回击: 　　"这人就是变态,真亏她有时间和精力搜索.肯定心理阴暗."我想她此时一定还以为是我干的. 　　"好了,既然你已经道歉了,这事我也不想追究,只希望你以后自重.我们之间的其他恩怨最好也到此为止." 　　"哼,一个巴掌拍不响,你先管好你老公吧.我和他的感情怎么发展你不要操心,你只要做好自己的努力就行了,请你转告他,我对他的感情是真挚的." 　　"我为什么要替你转告?你觉得我会吗?" 　　"那你把电话给他." 　　"很抱歉,我不能." 　　"那你告诉他,一个男人要对自己做过的事负责,要对自己的下半身负责!还有,请你别再利用他来伤害我了!" 　　"这次是你利用他对电脑的无知来伤害我的!我从来没有利用他来伤害过你,作为一个女人,也请你为自己的下半身负责,为你自己的婚姻负责,别再来打搅我们了!前段时间你发的那些信息我看过了,既然你已经知道照片中虽然相爱,现实发生了改变,为什么还要让美好的回忆固守着不离去呢?" 　　她显然楞了一下,她自己可能都记不清楚这条短信了,没想到我背得一字不差.过了几秒,她说话了: 　　"好了,让我们都到此为止吧,其实从我发那条信息起,就已经和他是普通同事关系了.但是以后怎么发展,事情是变化的,我不敢保证.你好好努力吧,把他照顾好.他不愿意为自己的行为负责就算了.祝你好运.一切皆有可能,谁都不能保证以后会怎么样." 事情并没有结束。 　　我远远低估了这件事的影响，也大大低估了她的能力。 　　从那天起，老公对我淡淡的，言语间似乎还在怀疑我。我觉得真憋气，经常问他：“你要是不相信干吗不和她一起查查电脑地址？这还是你教她的呢。”“查了又怎么样？反正就算不是我们家的电脑，你可以用网吧的啊，反正你那天早晨出去了。谁知道是逛街还是上网吧。再说，除了我们单位的人和你知道她的网名，别人也不知道啊。她在我们单位也没得罪什么人。”（因为跟帖中提到她真实姓名了）还说：“其实她从那次发过短信后，再没给我打过电话，也没发过信息。在单位见了面就是点头笑一下，连话都没说过。现在你总是疑神疑鬼不放过她。反正那些骂人的帖是不是你发的你自己心里清楚，不是最好。” 　　我就是有一千张嘴也说不清楚了。查出什么结果都对我不利，我都有可能是那个跟帖的人，说实话，如果我发现她抄袭文章肯定会幸灾乐祸，但还不会无聊到到处搜索然后在网上披露，再说了，那个当地的网站毕竟是小网站，点击率也不高。我没必要这么做。她的网名她们单位人好多都知道啊。她说她没得罪别人，别人可不是这样想的。有很多人都是表面上和你很热情，其实怀恨在心，她在单位又是那么锋芒毕露。 　　怪不得有人给我说这个女人不好惹，不是一般的有心计。这事她装做一脸无辜的样子，她是道歉了，她的态度很好，说话很客气，是我反应太强烈。现在，在他的心目中，我就是一个爱吃醋，报复心强的女人。她就是那个退让，委屈，默默承受痛苦的女人。 　　关键不在事情的真相，在于他的信任给了谁。我知道，也许确实有人看不惯那女人，把她抄袭的事抖搂出来了，但她却利用这一点把枪口转向我。而且不露痕迹。怀疑是每个人的权利，毕竟她没有直说就是我，诬陷造谣的罪名扣不到她头上。可是无形中，她达到了破坏我们的目的，而我还无话可说。现在不是她怀疑了，是他。 　　算了，既然她能做到让他不相信我。我也无话可说，只能嘲笑自己，真正的失败者是自己。怪谁呢？ 　　这件事的影响一直波及到了今天。我们从那时起到现在关系一直很僵，后来还有一些家庭经济方面的琐事，加剧了我们的裂痕。 　　现在，我正在为离婚做准备。也不想搜集什么证据了。如果我保留的那些床单和毛巾可以证实他们的偷情，就这样吧。如果不能证明，就以其他理由离婚。和这样的男人没必要继续生活下去了。 　　就是觉得心不甘。[/size]

[size=3]旁观者总是很客观的.如果我自己也站在旁观者的角度看我的故事,肯定有不一样的反应.女人只有在不相信爱情的时候才会变得聪明.我对他的爱一点点的消失.恨也不是那么强烈了。我想,我需要冷静和客观.一个30岁的离婚女人想要寻找自己新的幸福可能不容易,但如果继续忍受下去的话,40岁带小孩的离婚女人找到新幸福的概率更低. 　　我和他现在的状态是:同一屋檐下过着各自不同的生活.我睡大卧室,他睡小卧室,我做我的饭,他在外面吃过再回来.今天回来他躺在沙发上,手里握着手机睡着了.过了一会儿手机闪了几下,来短信了,我一点感觉也没有,根本不想看.如果以前我可能会非常关注.可能是淡然了吧........ 　　我现在习惯于一个人了,想和朋友出去就出去,想看电视就看电视,想上网就上网,他倒是特别安静.每天除了守在客厅的沙发上看电视就是躲在小卧室摆弄相机或mp4.我们已经快一个月没有任何接触了. 　　说实话,我是个很正常的女人,我们以前在这方面没有不和谐.现在的状况对我们的生理都是一种折磨.但是,对于女人来说,如果已经不爱一个男人了,是不会在那方面有欲求的.我不知道自己还爱不爱他,但确实不愿意让他碰我了. 　　有一次他上班先走,小卧室门开着.我进去一看,发现椅子上放着一张折过几折的纸,好象是刚刚用过的,又是那种熟悉的气味.我突然特别想笑.小卧室的抽纸用完了,没想到他用这张很硬的纸代替,我恶作剧一般把一盒新的抽纸放在椅子上,就在那张纸的旁边. 　　我想他应该明白我的意思.这是一个结束的标志,我和他之间的肉体接触彻底结束了,我愿意做的只是为他放下一盒抽纸而已. 回来了.看到很多回帖.就不一一回复了. 　　在感情的世界里,真的很难界定胜利和失败.一纸婚书不是胜利,转身离去也不算失败. 　　关于爱情,有很多至理名言.我不是智者也不是伟人,只能说说我自己的理解.有人说爱情的真谛在于过程而不在于结果.我得到了一个结果.可这果实是苦的.也有人说,只要曾经拥有,不在乎天长地久.我曾经拥有了,我最终失去了天长地久. 　　处在现在的转折点,并不是我的初衷.这段感情本不该以今天的方式结束.他的贪婪和动摇,她的心计和执著,我的软弱和糊涂.造成了一个难以挽回的悲剧. 　　我在跟帖中看到的最多的两个字是"精彩".如果这是一个肥皂剧,可能称得上精彩,有三角恋,有婚外恋,有前女友,有怨妇,有短信,甚至还有悬念小说里才有的沾有痕迹的床单,网站上匿名的游客.如果没有跟帖者关于"精彩"二字的提醒,我都没有注意到自己的经历是这样的"精彩"! 　　可是,每看到一个"精彩",我的心就疼一次.因为这"精彩"故事的女主人公就是我自己. 　　不过,我把自己当女主人公推出来,本来就不是求取同情的,也不是求取关注.能通过这种方式和很多陌生的朋友交流我觉得很幸运.比起一些生活在社会底层又倍受不幸婚姻折磨的女性朋友来说,我已经很幸运了. 今天给律师事务所打了电话.向其中一位律师略微咨询了一下.没有具体谈.说实话,我还没有勇气向一个陌生的律师坦白婚姻的现状并且寻求帮助.我只说我打算离婚,他要我先到事务所办相关手续,然后选择律师.我说我还没有完全决定,希望在去事务所办手续前和他面谈一次.具体说一下我的情况.然后再办相关手续.电话里律师的声音挺亲切. 　　说来可笑,我在给律师事务所打电话时,心里很紧张.好象是自己做了什么亏心事一样.从来没有和法律零距离接触过,有点怯. 　　明天和他约具体时间见面.不知道会是什么结果.我感觉自己马上要孤军奋战了.暂时还没告诉我的父母.我想等我把离婚事宜咨询过之后再给他们说.[/size]

这是今天下午在天涯看到的一个帖子 “前女友”这个词好像最近很流行 “前女友”或者“前男友”出现在大家的生活里，不知道大家是怎么样的一个心态 不知道当你们的另一半还和前任保持“友好”的朋友关系，大家又是怎样的一个态度 不可否认，“前任”在彼此的心里还有一定的影响力 不是有句话说的特别好吗。“忘记过去才是对现在的伴侣最大的忠诚” 和BF聊天。。。有一语没一语的闲聊，聊到他的失眠问题，他说从前三年开始，就养成这习惯 凌晨1点才能入睡。。。不知为何 我说：“和前女友那时候煲电话粥养成的习惯吧” 他说。。好像是的 前几天，我无意中说我在和网友聊天，冲我大发雷霆 莫名其妙。。。但也预感到什么，事后得知，也是因为这个“前女友”因为见网友的事情 BF才和她闹僵，才分的手 心中已经有阴影 又是这该死的“前女友” 。。。。。。

前女友在我心里深深烙了印记 永不能忘

真的是第一段感情对人影响最深吗？如若是，那我是不是已经输了？ 圈圈圆圆的生活是这般不简单吗？ 希以后的生活能比现在过得好！

有相片吗

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看完以后有一阵撕心裂肺的痛。。。

搞的我电影都莫看成