在我的文字里，很多次提到了烟。。 因为，我清楚它对我的重要性。 疯狂迷恋着自由，强调着自我。 我努力在扩大自己的优点，把所有的缺点一概磨灭。因为害怕失去，所以从不拥有。哪怕只有一刻。只要感觉到自己在动摇，在幻想一些美丽，我会马上断绝自己所有的感情。即使我再不舍得。比起结果的残酷，开始的决绝更为轻松。 剥开过自己的伤口。我也不知道，自己在面对它们时，为什么没哭。那个男人让我感觉到了眼泪的廉价。 还是喜欢抽烟的我。淡淡的忧伤划过。眼角晶莹的一滴泪珠在黑暗里尤为显眼。 我躺在床上，寂静，黑暗。 烟，打火机，都放在床头。 还有前一分钟聊到没电的手机。 我的房间有丝特别的空气。也许是我身上一贯的味道，也许是香熏的原因，混合了烟味。 我的生活很单纯。我很乖，很乖。 背叛了原来的自己，背叛了偏激的自己。 走得累了想停留。爱到累了想解脱。 我在抽520。 那颗红心刺激着我。 现实里的朋友，身边的人，不知道我喜欢抽烟。 也许只是因为我失眠，需要烟的麻醉。 也许只是因为我小资，需要烟来点缀。 更有可能的是，因为我的打火机很漂亮。 我从一贯坚持的more，到520，七星，到七匹狼，kent，石狮，我开始不再计较。 就像我现在出门也懒得多加打扮的心情一样，我不再挑剔，不再做无谓的坚持。 因为那些坚持看起来确实很可笑。 我抽烟不漂亮，也没诱惑力。但是我骨子里那份风尘，没有烟也看得很清楚。 我只是单纯了为了抽烟，而抽烟。 每一个看不透爱情的女人，只有两个下场。除了死，就是疯。 而我远离一切会对我造成伤害的事，和人。 那叫聪明，不是没有爱，不是没有人爱。 但我真的喜欢烟。 只有一个理由：它能在辗转无眠的夜里，让我神智模糊，思绪飞转到天空。 人都在矛盾，我也在矛盾。 我爱他，可我不能让人知道。 我只会在一个人的时候抽烟，只会让自己知道我需要它。 我已经很久很久不碰酒。也许因为我很深的一道伤痕，来自于它。 我也没有朋友。确实够寂寥。 烟呵，只有你会长久的在我生命里给我温暖。 别让我在街头，漫无目的游走，以为你会找寻我； 别让我的寂寞，侵蚀无味的酒，融化悲伤的泪，在别的男人胸口。 已经过了唱它的那段岁月。 我现在已经在想象我30岁时，父母对我逼婚的神情。 对于女人来说，我不算是个好相处的人。 对于男人，我比较像个随便的女人。 而对于父母，我是个突然变乖的孩子。 只有面对自己，我才知道，我什么都不是。 除了烟，我什么都没有。 除了伤害，我什么都给不了你。 在失眠的夜里，眼前一次又一次浮现那些人的脸。 一缕烟雾从我口中吐出，又消失在空气中。 我想我是自恋的。只爱自己，只为自己而活。 如果我对你说，我爱你。千万不要相信。 因为那时的我，不是我。