圣诞节又到了。尽管让FF们气得牙痒痒的，还有有越来越多的中国人热衷于这个外国的节日了。料想沉迷于反美抗日热潮当中的FF们，还在愁腰包里那几张稀少的五角纸币如何应付女朋友讨要的圣诞礼物吧。当然，今年圣诞节FF们就能一本正经地省不少花在女朋友或老婆身上的钱了：“这个香水是法国的，他们总统支持藏独，不能买！” “那个电脑是美国的，他们的警察没有努力保护我们的圣火，不能买！”“这个日本品牌衣服不能买，你买了就是为射向自己同胞的子弹买单！” 　　于是乎，FF们一手摸着腰包里的五角纸币，一边进行着伟大的抵制全世界的爱国罢买运动，挽着女朋友的手，走过一家廉价的小食店，打包一份两只由病鸡身上摘下来、用辣椒粉涂抹后炸得香喷喷的鸡腿，两人依偎着一起吃。 　　辣椒粉的作用很快发挥出来的，FF的女朋友被呛得七上八下，咳个不停，可FF的脸色却越来越红，心中的爱国激情嗤的一声就被点燃起来了。“小美，慢慢吃，别急，我想啊，如果法国还嘴硬，我们就把核电站的订单全取消了，德国如果不站在我们这边，我们就对德国车什么的都征收重税”，“你知道不，我们的外汇储备有超过一万亿美元呢，啧啧，那比日本还多啊，小日本都不敢跟我们叫板了”，“洋鬼子过圣诞节，没有中国的廉价商品就完了，你知道不，就连洋鬼子们用的圣诞树、圣诞帽都是中国制造的呢”，“现在啊，外国的圣诞气氛比以前淡多了，因为金融危机，让他们都担忧生计呢”。 　　女朋友小美用仰慕的眼神看着FF，说：“大牛哥，你懂的真多！”FF嗤嗤地坏笑，“那当然了，我经常浸淫在全国第一的强国论坛和铁血论坛，对国际局势了如指掌呢。现在中国的军事力量已经在世界第三了！” 　　正当FF说得兴起之时，小美突然按着肚子叫“哎呀，我的肚子好疼！”FF听此言，脸色马上不对，因为他自己也觉得肚子有点不舒服了。两人连忙跑进一家中国餐馆，询问厕所的位置，可老板凶巴巴地说：“不消费，不能在此上厕所！”两人忍着便意，最终找到了一家美国人开设的麦当劳餐厅，在厕所里呆了两个小时才出来。这时，二人就像脱了一层皮一样虚弱。恰好，小美懂一点医学知识，“大牛哥，刚才那鸡腿可能有问题，我们这是急性肠胃炎了，快进医院看一下吧”。于是，FF情侣花光身上最后的八块钱，打的士到了就近的医院。 　　“先交钱挂号，后看病，看完病再交钱开药”，医院前台大妈掷地有声。FF看着空空的钱包，刚才横扫千军、指点江山的气概已经跑到九霄云外了。FF哭丧着脸：“钱先欠着，不行吗？我们还是重点大学的学生呢，不会赖账的。我们的肚子真的很疼啊，肠胃炎可大可小的。”大妈不耐烦了：“医院收费是天经地义的，我们不搞发达国家那套免费医疗，他们虽然免费，但看个小病都要排队几个小时甚至几天呢，在我国，你只要有钱，我们就立刻给你治疗，效率高多了。怎么了，你还是没钱吗？” 　　FF无言，小美不解了，“大牛哥，你不是说我国有几万亿美元的外汇储备吗？怎么我们看病还是要先交钱呢？” FF虽然已经虚弱得快要倒地了，听到小美的提问，FF的眼里顿时射出犀利的目光：“我们国家这么大，有很多事要处理啊，建学校要花钱，扶贫要花钱，世界上哪个国家是完全没有问题的呢？” 　　小美一巴掌甩过去，“你这傻逼，我忍你很久了，圣诞礼物你连个几十元的Hello Kitty毛公仔也不肯送我，说那是日本的，让你进麦当劳吃鸡腿，你说那是美国人的企业，害得我要吃那家小食店的死鸡腿，这下好了，老娘的肚子疼得七上八下，你小子也不像人形了，你还在指点江山，你以为你真是铁血上的大元帅啊！”　FF摸着发烫的脸蛋，气也上来了：“你这傻娘们，国家大事你懂个屁，中国再怎么样，也是你的祖国啊，你会嫌弃你妈丑吗？你读过《中国可以说不》吗？你读过《货币战争》吗？外国势力对我们虎视眈眈，你的思想这么落后，如果出生在几十年前肯定当汉奸了。” 　　FF滔滔不绝，越说越激动，谈到中国要造航母，这时神迹出现了：FF的肚子里冒出一丝光亮，眨眼间把FF笼罩起来，唐宗宋祖在那一刻灵魂附体，FF的肠胃炎不药而愈。FF的病好了，但小美的可怜样让大妈心生怜惜，决定自己掏腰包给小美负担医疗费用。在送进病房那一刻，小美看着踏着七色彩云的FF逐渐远去，心里百感交杂，一言不发：爱国主义不可战胜！