有一段时间，很怕坐到电脑前。因为写不出什么，只是坐着发呆。当什么都不写的时候，我发现自己的某些东西在飘荡着，没有着落点。我很开心的笑，很用心的生活，但是总觉得有个东西紧贴在脑后，我想它应该叫痛苦。整天背着它，感觉沉重，但却卸不掉，也无处可卸。因为痛苦，所以迷茫。因为迷茫，更加痛苦。 或许这一切都是生活给带来的，痛苦和迷茫的生活，笑的时候也带着几分的迷惘和失落。 曾经，从来就没有写东西的习惯，似乎很多的时候把自己的心事翻出来，如果是痛苦，会不会给别人的几分痛苦，而快乐，总是无法用文字来表达那样的一种东西。 一个人静静的坐着看以前写的东西，慢慢的翻看别人的回帖，感觉很温暖。我不介意别人怎么去评价我的东西。我写着，是给自己看的，或者说为了一段时间的纪念。别人怎么说，我无法限止，所以不去在意。很多东西，不需要去计较，也根本无从计较。这样子就好。也很惬意地回复别人的帖子，不管自己在说着什么，只是很纯粹地把自己的感觉很畅快地说出来，也许这样会很好，即使也许有时候曲解别人的本意，但是我还是用我自己的目光去打量和思索这个世界。 我很想可以写一点轻快的东西，至少不要带着愁绪。不想，回头看自己的东西的时候用“总是这样”来形容。生活中，我是个蛮善变的人。或许男人总不是应该多愁善感的，男人总应该要写就该写一些轻快的可以让别人豪气万丈的东西，可是我却一直无法写出来这样的东西，突然想起小时候谁跟我说过的“万变不离其宗”。原来本质的东西是融在生命里的，抹不掉，也洗不去，有时候，很快乐我不知道我为什么快乐，或许仅仅就是快乐而已。不去想自己“是否真的快乐”这样的问题，我觉得这就像问我“吃过饭会不会饿”一样的傻。 浪漫，我曾经触摸过它，或许一直就是我喜欢的东西， 残酷，我永远躲不开它，所以有时候我把它演给你看。 我想，喜欢看安妮宝贝的书的人，或多或少都会受到她文字的影响。 譬如看素衣青青的文字，也有看安妮宝贝的那样的一种忧郁。我不知道她是否喜欢安妮宝贝。 或许，仅仅只是把一种类似“愁”的东西展现出来。仅仅似乎这样而已。 “爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，烧掉日记重新来过。” 昨天在听收音机，不经意地听到这样一个句子，心里似乎有种感动，一首歌可以表示一种心情，也可以是一段时间的写照。这是喜欢上它的原因。我一直就不哭，不想去感动太多，记得开始给自己QQ里面的名字取名“孤行无泪”的时候，感觉到很轻松，很舒服。流泪我总觉得那是一种懦弱的表现。虽然我显得不是很坚强，但，至少不懦弱。所以我一直抑制着自己，我不能够哭泣，我不能够流泪，我不能够懦弱。 每天，有时候很麻木地上课，下课，吃饭，睡觉，自修，有时候我不知道就得到过什么，在忙碌的时候我在忙碌着，有时候很怀念中学时代的那种轻闲，也许人长大一点就会失落一点。或者长大就会失去许多。有时候让自己不断的透支着时间跟精力，慢慢地，我发现，自己离身边的人越来越远，但却离永恒越来越近了。永恒，从某种意思上说，或许等于死亡。世人都躲不掉的。时间早晚而已。早又怎样？晚又如何？ 在这里苦苦的寻找所谓的快乐。我想是真的有，也找得到。只不过是短暂的。在的时候，能感觉，离开的时候，带不走。 曾经当我和朋友围坐在一起，随意地大声地唱歌，肆意地吵闹，戴着墨镜在闹市招摇而过，我感觉到了快乐。一种能感觉，能触摸的快乐。真真实实。 想这样就慢慢地疏远网络，然后可以慢慢地悠闲地把自己的心情全部地写出来。 我们都在慢慢地走向永恒，区别在于我们怎么样，去走，和谁走