6.19


临睡前听到你的声音,写了关于你的文字.
我们都是无比感性的人,因为我的无比感性我开始认真,也把这一切当真.
那么,你的无比感性,是因为新鲜?还是想真的好好爱我?
有些想你,不是很浓烈的,却一直存在.

我很不很不喜欢,女人和女人之间的那点伎俩.
就象,其实写字只要自己喜欢和看懂的人喜欢就很幸福.
字本身,就是灵魂.它们在跳舞,跳给爱看的人看.



6.20

这是个光怪陆离的旋涡.
晚上辗转的时候眼里都是平日里搜集来的断断续续的点滴.那些点滴再由我的神经串联,原本毫无关联的事物却恍然好象有着紧密联系,暧昧滋生着让我享受这些错觉又把这种玩味当作必不可少的调节.

躺在床上.因为腰疼而再腰下垫着个枕头,这样疼痛会不那么明显.象是原本空缺的一块被填补了,有点满足.它却让我联想起做爱.
把枕头放在腰下面,会让他更深入.而我似乎需要这种深入,也被这种深入带来的持续高潮而癫狂.我由我的腰疼联想到做爱,发现自己其实无比需要.在这样的夜晚,为很多人提供着水道渠成的借口.这样,邵阳的宾馆生意好的让其他行业眼红,紧接着一个个大的小的远的近的宾馆又此起彼伏,商家攒着票子卯足劲继续猛赚.而这些宾馆里,住的夫妻应该不会多到哪去.大多是,新鲜的男女,打着爱情的幌子,天经地义的做身体上的交流.

我不是不屑这种交流,甚至也会渴望交流.渴望到偶尔看到别人文字里一两句露骨的直缄就让我有些迷离,它们挑逗起我欲望的神经.
高跟鞋,红酒,香水,精油,丝袜,睡衣.
开始幻想,有一个绝对舒适的房间,一个有磨沙玻璃的浴室,一张宽阔的温床.我端了杯红酒,然后开始和某个男人燃烧.我始终学不会澎湃的叫床,只能随着节奏呢喃,兴奋的时候会抱得很紧.紧到不愿意松手.

... ...仅仅是幻想,就足以达到高潮.


接到你的电话,电话里的我们从来都没有肉麻.反而是在你身边的时候总是习惯撒娇,我撒娇的时候声音很揶揄,你会不敢看我的眼睛,嘴角却始终上扬.亲爱的,我就喜欢看你那时候的表情,也喜欢过段时间你总说会不由自主的想起我的撒娇.会每天都渴望听到我声音见到的表情,想在一起.恩,亲爱,暂时的我控制住自己的情绪,等到控制不住的时候再请你记得你的诺言.你说的,会给我完整.

下午三点,因为某些东西的改变我开始不安.
也宽慰自己,不过是一些文字游戏.这个游戏我不也是经常拿捏的.
还是不喜欢突然的改变,原来我是一个很懒的人,懒到什么都不想去改变.就又陷入自己给自己制造的矛盾.


6.21

我的爱,你哭着也求不来


我的敏感连自己也觉着过分,这种敏感象影子不离不弃.很多时候我愿意傻点.想什么都不知道愿意什么都猜不到.或者根本很简单的是被我自己揉成一团,神经措搭.变得复杂到无可辨认.我知道这是我的幻觉.就象.我幻想自己如此需要爱.

这种爱是不是真正意义上的爱,我不清楚了.是依赖.是能感受的到你心里的温度,是能感受到你愿意一些事情我知道,是能感觉到因为怕伤害我才难以启齿.而这些不过是因为我为你找的借口,一边推翻你一边又为你申辩.
我不愿意任何以游戏的形式来经营感情.
要想太多的我怕累,为什么人不能最直接最赤裸得互诉衷肠.
两个人,在一起.不是应该互相理解接受支持淡定的么.

这种变幻莫让我怕.怕我怀疑之前你反馈给我的一切.

我很笨,有时候不懂得怎么去解释一些事情.只能眼睁睁得让它变坏.我只能等事后再来自怨自艾,所以我不值得同情也不值得可怜.这是我咎由自取的.就象.有些东西我明知的,却仍然奔向你.那么既然是自愿,也没什么好说也没什么好去索取.

可是,如果我爱.
我就定会全心全意的去爱,要么不爱要么狠狠爱,如此极端.
原本不相信爱情也不相信所谓的喜欢,觉得那不过是男人的欲望,男人不过是想征服我这样的女人.可是我都相信你了.我相信如你所说不自觉就想见到我不自觉就记得要给我电话,我相信你说的一切,也想尝试走下去.却仍然会因为一些渺小到旁人都不清楚的文字游戏击垮.我总是不可理喻的把所有一切不好的往自己身上堆,陷入明知的沼泽.爬不上来.
如果我爱你,如果我可以爱你,如果你可以让我爱上你.如果你爱我并愿意我爱你,如果你真想继续,请绕过这些我害怕的东西,其他的,我都会很懂事.惟独这些,我不想去揣测却收拾不好自己的心情.我讨厌你.


6.21

还有7分钟就是22号了.
这7分钟我加油码字.

突然想起JAY的黑色幽默,却懒得开KUGOO去听.只想让自己的思绪好好的沉浸下.刚刚和朋友短信.最后一条有点搞笑,忍不住又心疼又好玩.明天,就是新的生活了,新的方向.挺好的.原来人生总是有转机的,不知道是不是天也知道这段时间有些狂躁.

下午的时候突然去看起历史来了,那种以前被我束之高阁的东西,从来没对我正儿八经的膜拜过,有些惭愧.看刘少奇之死,看蒋介石的生平.

也看偶像剧,因为今天是自由前的最后一天.明天开始就要投入工作中.新的工作搭档我很满意,以前就听过她的名.一直想认识,没想到居然她会主动找到我.人生于适合一起奋战的人携手,是件很奇妙的事情.就象我离开那么久,和L聊天仍然会说,当时合作的默契让我们现在还只能神往,和其他的人就没有的默契.可能是性格上的互补吧.那样的工作很紧张也很充实.我还是喜欢工作中的自己,比较自信.

很多东西必须朝着一个方向就持之以恒,轻易动摇的话就会让所有的努力付之流水,那又何必?我左右不了别人的思维却能自主自己的,活着真好,虽然只是生与死的过程.这个过程上帝同样给我们每天24小时,给我们一颗心脏给我们健全的思维和健康的体魄.这是我们最大的财富.这个财富谁也拿不走你的,我们有理由骄傲.

6.25

时间快快走,也要快快来.

幸福无所谓?爱情无所谓?事业无所谓?快乐无所谓?自尊无所谓?名誉无所谓?真心无所谓?健康无所谓?什么是有所谓的,这个世界没有变,真正变的是我们.我们变了还非得把这个世界变了.让它来迎合我们,却又不得不被它牵制.

我有点想和这世界说再见,却贪恋气息穿越鼻道再血液环绕经脉的知觉.

是我懦弱,不敢勇敢的面对,又不敢极端的逃避.


看见C,5个月开始有点显怀.在D奶奶家.搬过一次家,所以几米的漫画已经不全了,剩下几本不见得很出名的画家的画册.还谈起以:"满"为主题的画家,却因为风格太过散乱而失去了特点.可能,每个人每个画都有特点,只是不够完美,不够完美却又不够遗憾,才不上不下,不尴不尬.D找出C高一送他的星星,纸星星,写满字,每句都是爱的告别.很朦胧不透明不直白却让人回味.

他们互相陪伴,走过以前.走着现在.走完以后.
祝你们幸福.恩,2个人一定得,记得承诺记得曾经记得现在记得YOYO,(或是KK).一起狠幸福的走下去.你们,让我深深羡慕深深感动.

很多很多人,很多很多是非,很多很多对错,很多很多无奈,很多很多猜疑,很多很多背叛,很多很多句我爱你.哪句是真的.

本来心情很好的,却突然.难受了. 我们都不要白口莫辨,更无须楚楚可怜.我很好.我的心情是该掌握在我的手里的.明天,加油了.工作真值得奋斗.


2点.

好象又陷入另一个男人的争执.
我说,JS,这只是你的征服欲望,只是因为看到陷入另一场恋爱而不满.JS,你说你错了,是真心的.你说你难受我的做法.可是做为普通朋友,比普通朋友还普通的朋友,我何德何能的去让你失望.

洋洋洒洒写了很多对你的质疑和不满,却发现多此一举.或许我们连朋友也不是也不需要是.那么,还是谢谢你记得那天.那天我会很快乐。

6.25

明显的错误是愚蠢的,我很愚蠢。

6,28

穿新衣,满大街的走.
城南,三资,白宫,BOBO,7成醉,戴家坪,赵公馆,步行街,橙概念,123,KFC.成北路.

N杯水,N瓶YOYO.N次马路时递过来的手,N个关切地眼神.
... ...

碰见熟识的人,很坦然的说笑.


一觉醒来已经9点了.我很少睡到9点.似乎现在失眠开始好起来.只是晚上仍然会蹲到很晚.找到个法国爵士乐的英文网站,除了注册勉强可以靠自己.其他的评论连接什么的都看不太懂,突然就想,英文真是好东西,通用的走到哪都不怕.象现在的我.就变成了哑巴和聋子.

接到短信,问我昨晚几点回家.
我戏称,他过于紧张,他说他不是紧张是无聊问问.好吧,就无聊问问吧.
好吧,我勉强相信你是无聊问问.

恩,还有好多事情说了要做的没去做.怕时间不够.
以后,会有让我们把它们完成的时间么?