你在很远的位置,我掂起脚尖凝望你走向的方向.
有点想念的时候抬头看天,天很高,你很远.

这个端午节.我不快乐.

不快乐充斥着每个可以触及的地方,这种一个人的想念
早已厌倦,用力把它丢掉了.却发现它还在房间的角落,偶
尔就冒出来.很碍眼.它不肯走.


每次来来回回.总会见一些人.固定的人.
我以为你要见的人里面也有个我.才知道我是多余了.
是我多心,我不好,我以为你想见我.
我开始在想,我们是否真的有过那么近的距离.

你的那些眼神那些拥抱那些关怀,是不是真真实实的的确确
是你给我的,还是,你忘了你给我的.你忘了,我们就淡淡的联系.
也忘了,淡淡联系说回来一起吃个饭.

只是吃个饭.
在很多夜晚你还没回来的夜晚.
你习惯听我的声音,也习惯了我尖锐的言辞让你忽然顿悟.
在很多隔着很远的夜晚,却在说等你回来.我们.
一起吃个饭.

现在,我们距离很近.到到拐个角我似乎就能找到你.
你终究没说什么.
就连.
彼此的神情都没看见.


我以为我不在乎.
我以为我不在乎我要自己不去在乎是因为你不在乎了.
而你不在乎了是因为在你在乎的时候我没那么在乎我不承认自己在乎.

很多人,很多事.
就成了生命里的过程.
甚至再也没有相见的理由.
更加不需要拥抱,只是,我一直弄不清楚.
那么远的你记得我,这么近的你忘记我.

一路顺风.
恩,不见面也好,慢慢的.
我又回到已经忘了自己有时候想你的那刻,请别,等我忘了你又出现.

我发短信给你.
"我其实想见你一面的,但似乎你不想见我"
你没回.
明明我听见你的声音里,也有遗憾.明明你可以见到我.
明明,你不在乎我了.又不肯消失在我的世界.
这个时候,有点想哭.这个时候,不是因为你身边有谁,不是因为你是我的谁.
只是,想见你.

你一直那么小心翼翼.小心翼翼的给我关心小心翼翼的给我希望小心翼翼的
回避.又小心翼翼的等我把你忘掉等我把你丢出我的生活才小心翼翼的又貌
似平常的和我联系.

你走.