梦溪如莹
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61.新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它们,我真不知道会怎么样,我将永远得不到休息。”
“别吃太多。”药剂师告诫他说。
“我?”新郎很吃惊地说:“我从来不吃,这是给我太太吃的!”
62.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机,可以通过人的尿样诊断病情,一次只用10美元,小
强试了一下认为很有用就买了一台。
一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混
在一起。他把尿样倒进计算机,然后放入10美元。
计算机开始发出声音,过了一会儿,打出一张纸带:
你的自来水太硬,去买个水软化器;你的狗长了寄生虫,给它点维他命;你女儿在吸毒
,把她送到戒毒所;你妻子怀孕了,双胞姐妹,但不是你的,去找个律师。
63.深夜一个男人闯进一个小店,连着向店主要了六杯水才缓过劲来,开始说话:“谢谢!”
“你好像很渴啊。”店主说。
“不管哪个男人遇到那个女人都会这样,她永不满足,要了一次又一次。现在还在车里
等我,我真受不了了。”男人疲惫地说。
“你的车在哪儿?”
“路边。”
“你看这样好不好,你帮我看店,我帮你去对付她。”店主提议。
“别客气。”
于是店主出了门,上了路边的车。天很黑,女人没有发现换了人。他们正入港时,忽然
听到有人敲窗户,外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。
“怎么回事?”
“没什么,长官。”店主解释道:“这是我老婆。”
“噢!对不起,我没有意识到这一点。”
64.小约翰12岁了,像所有的同龄人一样,对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘
求爱’这个词,便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了,也懒得解释,只是让他晚
上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了,第二天一早,便迫不急待地向
妈妈详细地描绘他所见到的一切。
“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿,然后他把大部分的灯都关了。开始吻她,
搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想,所把他把手伸入姐姐的衬衣里
测试她的心跳,像医生做的那样,只是他没有医生聪明,总是找不准她的心脏。
我猜他可能也病了,因为不到一会儿,他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷,
他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了,她不断的呻吟、叹息,慢慢地倒到床上。这就
是她刚发烧时的情况,我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热,好象有火在燃烧。
最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去
了。它从那儿跳了出来,直直地站着,大概有10英寸长,我不骗你,他一把抓住它,以防它逃跑。
姐姐看到鳝鱼吓了一大跳,她的眼睛瞪圆了,嘴张大了,她开始呼唤上帝,她说这是她
见过最大的,我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条,那才真叫大呢!
不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然,她紧紧用手抓住了鳝鱼,而
他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上,以防它咬人。
姐姐躺下把腿变成剪刀,想把鳝鱼剪死。
鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟,尖叫,她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是
想把鳝鱼给挤死。
过了一会儿,他们都不动了,长叹一声。她男朋友站起来,鳝鱼被杀死了,我知道是因
为它软软地挂在那儿,连胆汁、内脏都出来了。
因为战斗,姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她,搂她。天
啊,那条鳝鱼没有死!它又直直地跳了起来,重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命!
这次姐姐跳了起来,想把它坐死。35分钟的搏斗后,他们终于杀死了鳝鱼。我知道它
死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了,扔进了厕所里。”
65.一男子去医院看病,轮到他时一直扭扭捏捏的不肯让医生看,医生说你哪儿不舒服,让我看看,病人
说你不要笑哟,医生说不会的,病人说你真的不要笑哟,医生说一定不笑,病人说我JJ肿了不晓得是什么
原因,医生让他脱下裤子,看见他的JJ跟火柴棍一样大,不禁忍不住狂笑,病人说:你还笑,都肿三天
了.....
66.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚
把
日本人给踹下去了!!......
67.自从丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前
,丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是
我太太,她不是我太太……
68.丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时,发现有位裸体躲在里面。
丈夫大怒道:
“你是什么人?”接着又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
“当然,”那男人抬起头来平静地说:“在我家的衣柜里。”
69.法国驻外部队新来了位司令员,队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问:“那
个小房子是用来干什么的?”
队长说:“长官,你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了,
便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了!”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
两个月后,司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问:“队长,能不
能告诉我最近骆驼有空吗?”
队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候,司令员走进那座小房子,打开门,里面是一头他从未见过的最漂亮的
骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门,站在骆驼后的凳子上,脱下裤子……
正在这时,队长在说:“长官,对不起,打扰了,可您不觉得像其它人那样,骑骆驼进
城找女人更好一点吗?”
70.电话铃响的时候他们正一床上亲热,女人去接电话后回来了。
“谁来的?”他问。
“我丈夫。”
“那我最好现在就走,”他说:“他要回来了吗?”
“不,他说正在和你打牌。”