如果一切的过往都只是一场梦，为何，那些记忆却如此真实。 我是真的以为自己可以摆脱对她所给我的世界的信赖的，可是当我不知不觉中就想她时，心还是凄凉凄凉的，似乎连心跳都只是最后的惯性在支配，有一下没一下的响着。 不管是为了留下一个纪念还是完成当年的一个心愿，我都为她写了那首歌。也以为可以用这首歌将这个故事的最终结局交待了，或者为这个没有逗号的故事划上一个并不算圆满的句号了。可当我真的写完时，才发现自己昨天的绝然此刻有多么的苍白无力。当思念找不着北的乱窜时，惶恐在那一刻也终于发作，惊得自己急忙的想满世界的寻找，寻找到那个一直只有我一个人生活的她给的世界。可我却只能无力的驻在原地绝望，因为她早已将她给的世界破灭，连痕迹也未从留下。心里没着没落的慌，因为我的世界塌了，这个世上又有谁，真的就天塌不惊呢。 登了QQ之后，无端端的比以往任何时候都希望她的头像是彩色的，然而，我的眼眸映射到的却只是令我心惶的灰色，阴暗了一切熹微的光华。我坐在电脑前，静静地，像一个等待死亡的死囚，灵魂早已荡出躯壳升天，连意识都只是微微残存，世界枉然已是不存在的了。这不是简单的无聊或者空虚，或者深度的惊悸，而是一种自我寂灭的活死，虽然血液还在流，心还在跳，可灵魂却早已弃离了这些负累。因此，脉搏也变得毫无意义。 我给她发了信息，希望她只是隐身的，因为她大多上班的时间还是会挂她的QQ的。她真的有在，可当她的头像真的恢复色彩时，又觉得自己更加的罪孽深重了。或许爱太深就不希望被爱的人默默背负一切的对与错，是与非。而且还得从容而面带微笑的向她祝福。明明自己不是个坚强的人，明明自己不是个没有眼泪的木乃伊，却一切一切，都只能统统用心去包容，然后让那些酸楚与无辜将心刺穿，痛猛烈的袭击，哪怕将我的心和我的身刺得千疮面孔，它们也不会外泄，却一直一直地在我的身心里迂回，碾转。 凝视她写意的言语，还是希望这只是她故作骄傲的轻松。但我除了心慌，还是只能无助。她说让我去散心。我也想，可我能去哪，哪个角落不是属于这个世界呢？哪个角落？真的不应该再去写那首歌的，她也赞成了，并且确凿的告诉我，我们的故事早就结束了。是呀，早就结束了的。其实记忆都已经被这段遗忘的时光删除了不少了，又何必再提起呢。 她说她过两天去一个美丽的北方城市——大连。其实我觉得那个去逃荒的人应该是我，可她却告诉我说去那里出差，并且还会去她那里的一个好朋友那里。我突然觉得，她不管走到哪里都有朋友，都有一个不只是一个人存在的孤独的世界。而我呢，在我刚刚有向往的时候就活到了她给的世界里，然后把什么都寄托在了那个世界。当她给的世界瞬间崩塌时，我便成了被整个世界遗弃的人。委屈会让人变得更像个小孩，更何况我本来就还不是个成熟的大人，好想哭，像小时候一样，只要擦干眼泪之后，就什么都没有了，可我身旁，却没有一个帮我擦干眼泪的人。 忘了我吧。她说，其实她已不是第一次这么说了，我也不是只作过一次答了。但我还是答道，我试试。其实，我自己很清楚，一份用过真情的爱是永远都无法真正忘记的，哪怕偶尔的遗忘，也只是自己不忍去掀起那段记忆上岁月的尘埃。