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二 玉儿 總有些人,有些事,一想起心如針扎。 到零點,我仍不断地想著她,一顰一笑,喜欢穿编织裙,喜欢各式贴画,喜欢化妝,喜欢粘住我和云到處跑。可能是因為她消失了,到現在為止我一直認為她是孩子里最水靈慧黠的。 不停地想,不停掉眼泪,我很難受。想她!我沒有見著她最後的樣子,甚至沒給過一通電話,我想不過是某個魂灵愛上了她的聪慧美丽,一個自私的魂灵。 玉在我的夢里出現過好多次,她也想我的。每一次都是她從未知處掉下來,我驚慌失措地抱起她,問她摔著哪儿了,痛不痛,她总咬著唇說不痛只掉眼泪,我慌亂地到處揉著,揉到醒過來。 我記得在她走的前一個晚上,夢見黑色的葬禮,很混亂,許許多多死去的肉體在黃泉路上掙扎不休,我追著看,窒息而醒。 云說玉儿在夢里說她要投胎去了,我就相信人死是可以投胎的。 那是我真正体会到死亡的殘忍,我害怕,擔心每一個重要的人的健康,我開始眷恋,開始在意,不知道能擁有和被擁有多久,哪怕不快樂。 我想你,玉儿!每隔斷時間就想。你要也想我就多到夢里聚聚。恩,我保證再也不千方百計甩掉你自個兒去玩,不煩你胆小总搂著我脖子睡。

人长大了，如何对待友情确实是一门学问，期待你把文章写完。

继续```````````

写得好可以去新浪里面发表连载，说不定可以出书咧！~

hehe. 每个人都在害怕…都在思索……

喜欢黑色的雍容幽雅，喜欢娓娓的心声

三 歲末 期待過年,兴奋不亞于儿时,跟所有的人說明年會不一樣的,一定不一樣。 十九歲的日記里,我時常給自己鼓勵和希望,像只幼鳥对遥远的天空充滿好奇和战胜的欲望。 有個叫阿梅的女孩,我永遠都不要忘記她,盡管己完全失去联系。通訊如此发达的年頭居然丟失這麼好的朋友,這是我這輩子認為最愚蠢的事。我記錄著,她像個媽媽般,不許我進廚房,包攬了所有的家務,就是我疊的被子她也會疊第二次,一起哭一起笑。 再也沒有遇見那麼好的女孩。平安夜許的第一個愿便是能与她重逢。 夢里有好多死亡,每隔段總有段文字,如抖落的风尘,斑斑點點。我渴望的眼睛和擁抱,睡了,死了,或忘了,冬天和憂悒,我們都是半好不壞的孩子。 我們是風箏,只能在風里快樂,可在一起的時候總下无厘头的雨,暴雨,細雨,驟雨,毛毛雨,舖天蓋地的,沒完沒了的。 安啦,許多的残缺,我們都是無辜的。至少,我們箴默,寬容。 还記得,走過那條嘈杂的街道,寂寞的凝望。 还記得他忏悔時,滿臉湿润。 好像這些細軟的感動己用去一生的真摯,回想起來又那麼平靜。看到一些東西會想起他,不過都与死亡有關。 任何東西都不是人以為的永遠。就像現在。

虽然有点不明白，但读起来还是能引起心中同样的感触……

四

世上是有這種人的:尽管有卓越的天賦才華,卻承受不住系统训练
而终归將才華支離破碎的揮霍掉。
_____村上春樹_<<挪威的森林>>


厚厚的斑點被很輕盈,令人親近,裹進去就淹沒了。第一次感覺自己的床粉飾得很女人,彌漫著各种轻幽好闻的香。



電話響時我正處於這种狀態,我原本想說,今天終於下樓了,買了些沒用過的牌子,差點把內褲倒進馬桶里,下次一定買白貓,泡沫少又干凈......

結果什麼都沒說,沒意思,真的沒意思。我只喜歡睡覺。

安啦,混沌不清,木月君怪异的死法,敢死隊的憑空消失,還有,直子,像座美麗而空蕩的房子毀于一瞬。一串串空灵又潮湿的文字,如森林的紊路上時時綻放一朵幽蘭,冰清玉潔。

他喜歡寫死亡,靠心靈最近的人一個個悄無聲息的死去,而自己還要繼續的活,死去的都聰明漂亮,出類拔萃。完美本身就隱藏著危机,姑且這麼以為,就像我回想起來,固執地以為玉是那些孩子里最為靈秀的。

言成績優秀,是學校的重點培育苗子,成日不進校門也能拿個頭等生,結果因搶劫入獄,取消入大學的資格。平時里也不見他有不良作風,八成只是想玩玩刺激。

方俊朗非凡,走在街道令少女尖叫的那种,五官拆開組合都完美的無可挑剔,他還有相當不錯的家庭。美貌也是種天賦,上帝給的優質。後因毆打導致破相,長長的一道疤痕惹人無限痛惜。我一直惋惜星探未能及時善加利用。

透支了自己才惊觉憔悴,聪明人犯的错误慣性便是:以為自己什么都是对。

《就像一件衣裳,你愛极了,多年後它不再体面,你捨不得送人,你不愿它混淆第二个人的味道》 楼主，想闻闻你的味道！