（一） 这些天来，我一直试图继续写点什么，继续开始这种充满乐趣的文字排列。我视这种文字的排列为神圣的事情，是因为它能折射我的内心世界，能道出我心底最深最真的东西。 平庸的日子里我日如一日，生活如一潭死水，变得毫无生气，毫无激情。如果一个人想尽早地结束生命，有一个办法，那就是选择忙碌与劳累。 闲暇时，我坐在办公室里的转椅里戴上耳麦听那些熟悉的音乐。可我无法使自己心静。欣赏音乐时，需要一种状态。一种淡忘世间诸事，一心接受音乐洗礼的空灵与投入。可这种感觉久违了，现在的环境使我失去了这种感觉，我一直试图寻找，不知道什么时候能够找到。 （二） 人生是离不开幻想的。 没有任何幻想的人是绝望的，对美丽事物不抱任何希望或者憧憬的人是可悲的。其实我有许多权利，比如想象，比如顾盼。 或许我最终无法得到，但想象确实是一种美丽的感觉。想象是远离现实的，我一任自己的思维游离于现实之外，我不去想现实世界的种种牵绊、种种隔阻，我沉醉于自己一手编织的美丽天堂里其乐陶陶。 （三） 不知道有多久没她的消息了，我已无法清楚地一边数着指头一边计算上一次相见的确切时间。只清楚地记得，那是在傍晚，在渐阑的夜色里，我躺在床上舒服地打电话。 我酒醉的时候会告诉她，“今天我喝酒了”，她就说“我闻到话筒里传过来的酒气了！”。可除了酒气，你闻到其它什么味道了吗？比如思念的味道。 在黑夜里，我总是口齿伶俐，思维敏捷，在无边黑色里我自如顺畅，毫无顾虑，对一位可望而不可及的细腰美女诉说我的孤独我的思念。我总是告诉她我很忙，闲暇对我来说是多么难得，但我会忙里偷闲时想起她，总会在某一个时刻期待电话响起。好象我永远没有闲下来的时候，连陪她电话里好好地长聊一次都变成一种奢侈。 （四） 我常常从电话那端的声音感觉她的喜怒哀乐，我喜欢听她充满快乐的声音，快乐是能互相感染的，我一边为接到她的电话而欣喜，一边为身体感染她的快乐而陶醉，爱一个人就会爱她的一切，包括她的声音。 其实每一次总是她在片刻短暂地停顿过后，用一种郑重的认真的的口气，清新悦耳的声音说“我想你”。饱含着思念略带点哀怨，就这样常常清晰地在我耳边响起。 我们总是想说出这次通话最想告诉对方的话。比如想念，比如快乐，比如失眠。 （五） 听一个人的声音会上瘾吗？前提是你喜欢这个女孩，但你无法见到她。 如果你只能够看到她的声音，或者是听到声音已经是种奢侈的时候，那么答案是肯定的。我常常在想，字典上有那么一种词语来描述你的声音吗？天籁之音？不，她是属于人间的，因为我在人间，如果我属于天堂，那么我也希望她在天堂。只是，她在人间，一个挣扎于喧嚣尘世的细腰美女。 （六） 在我眼中，真正的美女应该有盈盈一握的纤纤细腰的。 而她有，她常常在我揽住她的纤纤细腰时，一边撒娇一边咯咯笑着把身体向后仰，让我深陷于一种痴迷不已又略带些父爱情结的情绪里不能自拔。 有时候，她也会依偎在我怀里一动不动，把头埋在我的肩膀上并且丈量我的肩膀够不够宽，靠起来是否舒服。这样，我就能轻轻环抱住她的纤纤细腰，我的手甚至滑到了她的背上，光滑的背，那么完美。 （七） 有太久没有见到她了。我的怀抱已干渴得快要龟裂开来，许久不能拥抱她，许久不能捧起她的脸深深地凝视她，我的眼睛已经因为长久没有能够为之动容的东西而目渐暗淡，毫无生气。我的手不再温暖沉稳富有柔情，我的手变得浮躁多汗易动。 我常常一边小口抿着咖啡，一边静静地遥望窗外，想这些斑斑澜澜的往事。 我试着重新思考自己，在胡言乱语说了许多东西以后。 虽然思考是一件费神累心的事情，但我担心我一旦远离了思考，我将如同许多男人一样，失去自我，远离自己注定孤独而美丽的人生轨迹。 许多时候，我是孤独的。这种孤独感并且常常在人群中蓦然悟透，并且不以我的意志所转移。那个时刻，身体蚊丝未动，心已孤单悲凉地飘了很远很远。 （八） 我常在闲来无事的时候静静酝酿文章，有时候我会一个字都写不出来，因为找不到感觉。 那么我会放段音乐，或者读段文章。有时候我会被我的灵感感动得痛哭流涕，我不惜牺牲休息时间，呆在电脑面前“奋笔疾书”。 这个时候，连键盘都是快乐的，这些黑黑的文字如流水一般，伴着熟悉的音乐声，从我的指间轻轻流过。 （完）