题记 有些事情该结束了，不管什么原因，至少这一刻是该结束了。谨以此文纪念曾经历过的某些人或者事。 （一） 我在无数次独坐在深夜里渐渐明白，有些音乐必须在夜深人静时倾听。我燃上烟，青烟从我指缝间升起，它是寂寞的，和我一样，和这些音乐一样。深夜里，音乐不再是音乐，而是寂寞。 　　 小莉说我是个寂寞的男人。我想，正是深藏于眼睛中的寂寞和一张老气横秋、毫无生气的脸，才构成了我。有时候，我以女性的目光来审视自己，我觉得自己的平凡如同荟荟众生一样，普通得毫无鲜明特色，由此而得到结论，我就是那种让人看一眼不会留下什么印象的男人。 我在人世间寂寞地独行，我的脸和眼睛一样漠然，我的双肩布满尘埃与风霜，我带上我的爱情，我把它装进我唯一的行李里孤身上路。 　　 路终究是要走的，于是我平静低调地行走，我矜持骄傲着自己的孤独，我不为世人所知，那些不同被世人认知毫无必要，也毫无益处。 （二） 细细想来，与小莉的相遇相知相恋相爱，皆有其偶然性。而一切偶然性里又有其必然性。我一直相信世间会有一种操纵命运的神秘力量或者是神，它掌管着人生，一切象是冥冥中自有安排，自有定数，一切又象是一场不小心就有可能擦肩而过的偶然事件。 现实中，生活给了我固定的模式，我就象完成这种模式的程序或者机器，毫无激情，毫无新意，一潭死水，我悲哀地意识到生活无非是一种自我复制和重复而已。 我抗拒所有美好的情感，我一边深深饱受人性的压抑，一边克制不住灵魂深处对于美好情感的向往，我被那些美丽所诱惑着，我知道终有一天，终有一位令我为之心动以至痴迷眷恋的美丽女人闯进我看似平静的生活，只有我自己知道，看似心门紧锁无懈可击，其实它脆弱得可以瞬间崩溃。 （三） 深深的寂寞只有小莉知道，两个人能走在一起，那些默契与共同点就是最好的牵引。在世上，她就是我的同类，所以，我要感觉到她的存在，知道世上还有一个与我相同的人活着，就在我身边不远的地方好好地活着，这样我会安心踏实一些，我知道我并不是不为人知、形影单吊的，因为我至少还有她。 我一直从内心里排斥柏拉图式的精神之恋，又害怕现实中深爱所带来的巨大伤害。在我拥抱着她的时候，我终于感觉到能够拥抱她感觉她的温暖使内心踏实以至具有幸福感，远比做爱更重要。 （四） 坐在没有一丝阳光的房间里日益消沉浮躁，我感觉自己就象一台机器，在机械地公式化地重复运转。闲下来的时候，我放着低低的音乐，在灯下一边重温那些文字，一边喝袋装的雀巢咖啡。我把工作之外的时间用来喝酒、在论坛里看帖子、写这些废话。 我爱我的电脑，有时候我认为是电脑给了我许多独自面对自己的氛围、时间、地点与机会。 没有电脑，没有音乐，没有书籍，这种想象是可怕的。不能独处的生活，只会让我日益市侩、麻木，我会目视我的自我缓慢哀伤地步步远离，我会完成与世俗从现象到本质的整齐统一。 （五） 我经常需要大量的酒精保证睡眠，常常一边端着涩涩地带着麦芽香味的啤酒，一边在网上说着肆无忌惮的话，我的语言和我的酒气一样蔓延开来，我的言语出奇的顺畅。我知道我对世界的要求已越来越低。 我一直认为我对待酒的态度是超然的。我对女孩子说：我喜欢喝酒，但不喜欢做酒鬼，就象我喜欢抽烟，我一样没有做个烟鬼一样。我要操纵烟酒这样生命之外的东西，而不是做它们的奴隶。 我不会被任何东西奴役，能奴役我的只有我自己。就象我如果决定做一件事，我一定会努力。就象现在，我快乐地喝酒，尽管我的胃常常疼痛，我常常不吃饭，我甚至常常不吃早饭，我喝瓶牛奶或者速溶咖啡权当早餐应付了事。 （六） 许多时候，我一边哈着满嘴的酒气，一边对电话那边的小莉肆无忌惮的倾诉自己的思念和爱意。 我说“小莉，我想你。” “哪儿想？”话筒里传来她咯咯的笑声。 “心想。” “还有哪儿想？” “哪儿都想。” 　　 楚楚的醉意里让我忘了身处大街上人群中，让我忘了那些人群中扎向我的眼睛，冷嗖嗖，闪着利刃的寒光，我背对着它们，毫不知情。我沉醉于自己从未有过的大胆表白与肆意挑逗中，我总是妙语连珠，电话那端小莉黄鹂般的轻笑不绝于耳，让我幸福得飘飘欲仙。 （七） 现实和梦幻总是难以逾越的距离，我说“小莉，许多时候我们得保持低调，我们不能锋芒毕露，我们要活得安稳、快乐、充实，而不是被撞得头破血流。” “没有你，我会快乐吗？” 我哑然无语。我什么承诺都没有给你，因为我怕负担不起。 我曾在短信里写道：你就是我的白玫瑰，最后的白玫瑰，盛开于我的心扉之上，永不凋零。小莉说，我不做你的白玫瑰，我只想每天想你时能够抱抱你，能够看到你，能够闻一闻你的味道。 　　 她的要求那么渺小，那么容易实现，可我却做不到。我什么都无法给予她，无法给她拥抱，无法给她承诺，我就象在现实的夹缝里委屈求全的胆小鬼，我为自己而日益感到羞耻。 小莉说，在荟荟众生人与人的擦肩而过中，别人经过我的面前，只听见各种各样的脚步声，而你经过我的面前，我听到的却是自己扑通扑通的心跳声。 　　 世人中，唯有我，一步一步踩着她的心脏穿梭而过。 （完）