男人最常利用的，就是女人的信任。 　　今天一早，他回来了。 　　告诉我，他马上便会离开。大概他知道，我不愿他多作半刻停留。两年来，他就常以这种方式纠缠不清。离开，又回来，然后再离开，再回来。 　　一切都结束了。不，是早该结束了。 　　因为他的离开而结束。这是我想要的结局。分手。 　　 　　他说，你又一夜没睡？去洗把脸，快去睡觉吧。一会儿还得上班。 　　是的，我累了。一夜未眠。坐在电脑前，写了许多无聊的文字，聊了许多无聊的话题。 　　洗了脸，没有理会他。我将自己重重摔倒在床上。 　　 　　他说，你又写文章了？ 　　我说，没有。 　　我在撒谎。因为我的确写了文章。而这些文字里有他不愿看到的一切。 　　他知道我在撒谎，但并未揭穿。 　　他将我轰去睡觉。自己坐到了电脑前，然后，开始搜索我所写的文字。 　　他找到了。我预感。 　　我将被单覆盖全身，只露出散乱的头发。然后静静听着他的一切动静。 　　 　　文字里，我描述了自己与陌生男人做爱、缠绵的情景。而我这么做，或许只为报复他。报复他的背叛与欺骗。因为，他同样背着我在外面与陌生女人做爱。肆无忌惮。我很傻，是么？报复，多么幼稚么多愚蠢的举动。这样，只会越加作贱自己。 　　 　　他突然咬牙切齿地说，为什么我怎样对你，你就以同样的方式回击我？ 　　我嗤之以鼻。冷笑。为什么我不可以？为什么男人可以同时玩弄许多女人，而女人却注定要沉默？ 　　他靠近我，然后俯下身，用嘲弄的呼吸吹着我的脸。然后压低声音贴近我耳朵，阴阳怪气地说，我真想杀了你。 　　我知道，他这样说，是因为他的确看了所有文字。并且，他相信了文字里的事实。 　　绻缩在被单里，第一次，我感到他如此可怕。我竟然害怕他了。 　　那一刻，我以为他会打我。然而他没有。他恨我，但不会打我。他曾经说过，他永远不会打女人。我想，他若打我，我会任由他打。因为，有时发觉自己的确很坏很贱。打罢，我会哭，但不会还手。 　　 　　他站起身愤怒地说，那天早晨，真想强奸你。可你知道么？和别人打架，我老二受伤了，你知道么？ 　　我想，这也许又是谎言。他是不是和女人做爱太多，伤了老二。因为近来我们闹得很凶，彼此都在身体上放纵自己。 　　他坐回电脑前，点燃一支烟，样子落魄而沮丧。我知道，是我锋利的文字伤了他。让他痛了。想到这儿，我自嘲的笑了。他最不愿知道我与别的男人有关系，何况是上床。是他让我变成这个样子。我知道，这是唯一能够让他痛，让他离开我的办法。我恨他。恨他对我所做的一切。恨他两年来无休止的肆无忌惮的欺骗。 　　他狠狠地说，好恨你。知道么？ 　　我沉默。因为，他没有资格恨我。他没有。 　　 　　他一骗再骗。对我的谎言从未停止。而后却说爱我。他是骗子。骗我，骗别人。也只有像我这样白痴的女人会相信他的谎言，会相信他会改变。 　　我无法原谅他对我所造成的伤痛。心里的伤疤永远无法愈合。 　　当我知道，在爱我的同时，他却与别的女人发生关系时，我心痛得剧烈。 　　 　　他说，为什么总是探究我的私事？ 　　我说，我没有。 　　是的，我真的没有。他说，你对我的事情知道越多，就会越恨我，就会报复我，然后与更多男人做爱。 　　我沉默，然后苦笑。 　　他也冷笑。眼神里装满邪恶。 　　 　　他曾经擅自用我手机号码，申请了QQ会员。于是，在他不知明的背后，常有网络里的女孩给他发来短信，说想他爱他关心他。当然，这些短信自然落入我电话中。当我看到这些字眼，我的仇恨油然而生。然后，背着他我结识了那些女孩。在网络里和她们聊天，告诉她们别上当，他是骗子，任何人都欺骗。包括他父母。并且告诉她们，我是他前任女友。是的，只是前任。现在，我们已经结束。 　　 　　即便在网络里，他仍然使用荒诞的谎言来欺骗这些无知的少女。对她们说，他混黑社会、被人追杀、中抢了、血流不止、父母离异之类的话。好荒唐。她们竟然相信了这些愚蠢的话。然后，她们同情他。崇拜他。迷恋他。 　　有时，觉得女人的确很贱。居然会痴迷於这类坏男人。 　　他成功了。 　　他想要的正是这些。正是这些愚蠢女人的同情与怜悯。然后他们会见面，会一起喝酒，会一起跳舞，然后上床。最后，他再编些谎言把这些笨女人甩掉。 　　 　　笨女人。 　　我也是笨女人。曾经，年幼无知，我也这样相信了他的话。然后，有了今天的恨与伤。 　　他是一个不知廉耻的没有尊严的男人。他依赖女人生活。他靠女人吃饭。曾经对他那么好，那么爱他，而他一再谎言不断。当我提出分手时，他又信誓旦旦的说为我改变。于是，我相信了他会改变，会为爱、为我而改变。愚蠢是么？是的。很愚蠢。愚蠢到以为，真爱能够改变一个人。悲哀。 　　 　　闲谈莫论人非。 　　我知道，我不道德。我不该让这么些人知道他的坏。我不想如此。真的。我好无奈。真的不愿这样菲薄一个曾经我深爱过的男人。但是，他在我的回忆里已经无法根除，所以，我的恨一并存在，无法遗忘。 　　他曾经说，我和他是一类货色。 　　是的，今天我也这样感觉。我和他一样卑鄙无耻。 　　两年的感情，他对我纠缠不放。分手，提出数不清的次数。为了博得你的同情与妥协，他可以不惜伤害自己，如同苦肉计。然后，他可以在你面前下跪、哭泣。我笑。其实，他的眼泪也可以是虚假的。 　　而我的眼泪，在他面前只是狗屎。一文不值。 　　 　　曾经，在午夜我们争吵，之後，再拿刀片一起割划各自的手腕。然后望着血液一点一点流失。没有疼痛，没有感觉，只有快感。笑。倘若让我父母知道这些，他们一定会疯掉。其实，我也已经疯掉。为这样一个不值得的男人。 　　 　　曾经在相爱时，我们那样快乐。从不曾想到，今天会变成这般模样。好悲哀。哭。 　　我说，为什么在爱的时候可以如此洒脱。结束时，你却如此放不下？ 　　他只是沉默。 　　他用谎言，说他姐姐装修新房、说他母亲病重、说他需要钱考驾照、然后骗取我的钱。最後，却不知道那么些钱都用在了哪里。 　　两年来，我用自己单薄的薪水愚蠢的养着这个没有尊严的男人。他无所事事。 　　 　　那天吃饭时，他说等他挣到钱后，让我陪同他一块去海南岛。去看大海看日出。而在曾经，这些对于我是多么的渴望。如今，这些话听来只觉虚伪恶心。不愿与他多说一句话、多看他一眼。 　　他说，真的很想带你去海边。 　　我说，你是不是想把我推进海里，然后淹死。 　　他说，你怎么会这样想呢。答应我，让我带你去。 　　我说，我不会承诺自己没有把握或无法兑现的事情。 　　他说，就当我逼你。我从来没逼你做过什么。你知道，只要我愿意，会有许多女人愿意跟我去。 　　嘴角挤出一丝讥笑，我说，我怎会不知道。那么你成全她们，带她们去好了。 　　他狠狠地说，可我只想带你去。带你去看海。 　　我自嘲的笑笑，没必要，已经没有任何意义。 　　…… 　　 　　我们之间的感情早已不复存在。 　　有时，我甚至可以几天不与他说一句话。然后，在俩人睡觉时，像两个没有欲望的木头。更像两具死尸。 　　 　　今天，他再次对我说，不论你是否答应，赚到钱后，我一定会带你去海边。 　　然后，他离开了。 　　 　　我知道，他还会回来找我。真的，我并不想见到他。 　　我该何去何从？离开么？去一个他无法找到的地方将自己隐藏？ 　　记得那天，他威胁的说，你知道我现在是在道上混的。倘若让我知道谁与你恋爱，我一定废了他。 　　我觉得可笑。 　　 　　从床上爬起，我再次坐到电脑前…… 　　呆滞。沉默。凝固。 　　我们相互伤害了彼此，很深。永远无法忘记的痛。 　　我是乌鸦。一只灰色的孤单的乌鸦。 　　我是乌鸦。我已经解脱，我已经自由。 　　我是乌鸦。没有感情。也不允许有感情。 　　 　　后记：叹息。 　　望着这些凌乱的文字，想着过去零碎的回忆。我不知道自己是不是真的应该离开这座城市。仅仅为了回避他。我受够了这种无休止的纠缠。我输得一败涂地。 　　 …… 　　我只是空气中，残存的一个影象…… 　　渴望，站在阳光下，然后像露珠般蒸发无影。