我现在真的真的好想快点回邵阳, 我在这边真的呆不下去了. 好难过啊, 好难过啊, 自从来到了这边读大学, 我就很少开心过, 我总是努力让自己和别人融成一片, 但我的性格本来就是喜欢一个人静静的看书, 听音乐, 同寝室的人说我很闹, 我承认, 我和她们在一起的时候有时候就恢复了我在邵阳的本性, 说话很快, 总是笑, 但我其实并不开心, 我觉得总和她们之间隔着什么, 很多东西她们都不能理解我. 我在班上很少和同学说话, 不是不想和他们说, 只是不知道说什么, 我心里也不讨厌他们, 可是为什么他们那样对我. 我前几天和室友骂架了， 其实也不算骂. 很平淡的吵了几句, 原因是那天我问她借邓小平理论书划一下范围, 我怕老师讲的我漏了几个, 没想到我们划的范围是一样的， 我就说你肯定是抄我的， 她就说这个人怎么这么臭屁啊， 我就笑着说是啊是啊, 我就是这么臭屁怎么样, 她很那种表情的甩了句没怎么样, 就是很讨厌和反感这种人. 我心里真的好难过, 我不觉得我说错了什么, 我在邵阳的时候一向就是这么说话的, 我和那个女孩的关系还不错, 她竟然说讨厌我， 我心里特堵, 上床的时候我说了一句XX你讨厌我你就直接说出来不用说得这么委婉. 她什么话也没回, 我后来也没说什么, 只是那天夜晚很难过很难过. 其实这种话她以前也向我说过, 我觉得是自己理亏, 所以也没说什么, 因为那次她钉门的时候不小心伤了手指, 伤的不重, 当时我就在和她一起钉, 我看了以后不知道怎么想笑, 于是我就笑了 并说你这个人拉, 真粗心, 其实我根本没有恶意, 我也不是幸灾乐祸, 如果换成是我, 别人笑我, 我也不会觉得什么， 因为我觉得不过是砸伤了手, 这是很小的事, 根本没什么嘛, 可是她说我这个人怎么这么缺德, 怎么这么讨厌. 我那时候心里也不好受, 不过想想自己理亏,算了. 第二天早上一大早她就一人去出一早餐去了, 我就走在她后面, 我没有叫她. 但是我心里很难受, 我去教室复习功课的时候怎么都写不进去, 自从到这边来我就没几个朋友,也没同学在这里读书, 我什么都是一个人, 以前吃饭还和室友一起去, 现在因为要考试想安心的复习所以我可以和她们分开在不同的教室自习, 我每天都是一个人走做着自己的事, 看着别人的笑, 虽然寂寞但是我并不难受, 因为我是有朋友的， 只是考试暂时分开, 但是这次我是真的觉得自己很孤独很孤独, 我这才知道原来在不知不觉中我早已脱离了群体. 去教室自习了一下我就回去了寝室, 我打电话给我妈妈, 听着妈妈的声音, 我发现我真的好想她和爸爸, 眼泪就这么肆无忌惮的出来了. 可是我不甘心我这样下去, 我一直是个很要强的人, 中午的时候那个女孩回来了, 我主动和她打了招呼, 我想一切就这么过去吧, 晚上的时候我也主动挑起话题, 我是真的想一切就这么过去.可是今天早上去吃早餐的时候我还是产生逃避的心理, 我没有等她, 不过反正有另外两个同学陪她一起吃, (我们几个以前几乎是每天一起吃早餐的， 自从要考试后我脱离了她们, 只是偶尔和她们一起去) 尽管这样我还是以为一切都过去了， 可是今天开班会的时候我来得晚了, 教室里坐满了人, 她旁边的位置是个坏了的位置, 以前我们都是坐在一起的, 我没说什么从她旁边走过我发现第一排的位置被坐得差不多了, 后来发现一个我从来没说过话的男生面前有一个位置, 我礼貌的问他可以坐下吗, 他让开了位置, 不过没过一会他马上换开了那个位置, 象是所有的人都要和我作对, 也许那个男生的离开并无恶意, 可是我发现自己原来那么融不进这个集体, 班会一下, 我就一个人跑到这里来上网, 我不知道自己到底还能坐什么改变这种状况, 一方面我告诉自己是最强的， 一方面我又觉得自己真的很没用, 我只想逃, 只想逃回邵阳, 我很想邵阳的同学, 和她们在一起的时候是很坦诚快乐的, 还有7天才能回去, 明天就考试了, 我不知道我这种心情怎么去应付!