哭泣的红舞鞋 [转帖]
21年前 • yfh_xy • 478 人浏览 • 0 回应 • 情感男女 •
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哭泣的红舞鞋
凌乱的灯光里。红舞鞋对没穿袜子的脚说
能不能请你不要那么快,我已经快要跌倒。
对不起不是我的错我也是身不由己。脚说。
几天后,我想到风。现在生活里事情丰满得盛不下一丝多余的空气,我从来不知道做家务竟然也可以是一种幸福。航用惊奇而崇拜的眼光看着我说,凡沙,我从来想像不出你的这一面。但你现在看到我贤妻良母的一面了。我说,快乐而满足。航走过来从后面静静地抱住了我。那只白鸟又在飞着,轻快而美丽。
自从航和我住在一起,我却常要做各种奇奇怪怪的梦。每次从梦里醒来,我都要先去找航,然后不管他有没有睡着使劲地抱着他。航便轻轻把我揽在怀里,而我却更加了无睡意。很多时候半睡半醒之间我似乎听到航低低地对我说着话,航叫我不要太认真,让我离他远一点。我哭着说,你是知道我的,为什么你不让你自己离我远点却来要求我,你知道我做不到。航不再说话,只是轻轻地叹息。我又接着睡了过去。但早上一早醒来,却发现它是如此地清晰,让我想到曾经我吃着鱼的时候那只猫沉默地蹲在我的面前默默地看着我。后来我又做了几次这样的梦,恍然间我觉得它们都是真的。我开始想到怀疑,但我不敢问航。我终于明白我们美丽的宫殿只是搭在树梢上。上天不会那么优待我的,我早就明白。但我不能离开航,尽管我知道其中的美丽是罂粟的冷冷笑容。
中午,我接到一个电话,过了半天,我才想起那是风的声音。我更觉得抱歉,但我没法解释。风的声音依然干净而清澈。风说好久没见面了,我们可不可以像以前一样放松地聊聊天,我就在你公司下面。
风的眼睛温情而善良,于是那么突然间我又恢复了信心。我相信把我和航之间的事说出来风会理解的,因为他很善良,善良的人通常可以把自己换做别人,把别人当作自己来着想理解别人。我这么想着,变得很兴奋。但立刻我又仿佛忘掉了所有的语言。我与航之间的感情是怎样的一种?即使到目前为止我对他的了解又有多少?!航又为我做什么惊天动地的事让我这么死心塌地?!一切都是空的都是我的一厢情愿。这幕戏一直都只是我自己在进行着,自编自演。我心目中航的存不存在都还是个问题。我从来就没得到过航,我太自以为是。我以为我得到了我想要的那种男人。一切都是自己。凡沙。风看着我,眼神很奇怪,仿佛担心我突然会死掉一样的恐惧。我笑了笑,恢复了正常。我听说了你的事,祝福你,风说。我开始微笑,但像刚吃了一味中药那样的苦。我想对风说,很多事我们都没法解释更不知道怎么说因为我们自己本身就身不由己。但我什么都没说。风,你是个很善良的人,上天一定会好好待你的。说这话的时候我是从未有过的真诚。面对这个世界我差不多已经忘记真诚是件什么东西,是风唤起了它,它也只适合风。对别人它显得奢侈而没有丝毫用处。风变得很感动。你也是,凡沙,我相信你也会得到你的幸福。风说得很动情,我又有了那种要流泪要大笑的冲动。像我这种人天生的和幸福无法纳入同一轨道,我说,带着游戏的口气。风一定会以为我在开玩笑。
这就是我无法接受风的原因。凡沙永远带着自信笑的得体做事拿捏的有分寸,这就是风眼中的凡沙。他永远看不到她骨子里的支离破碎和那千苍百孔没人能触摸的灵魂。
5点半,我走出办公室。在公司门口看到停在摩托车旁边的航。我又什么都忘了。也许是刻意的。也许。
航在我身边轻轻地打着鼾。虽然盖着棉被,我依然感觉到冷,犹如一只拔光羽毛的鸟被放在冰天雪地里。我在想航,我去过航的公司,但航住的地方我从来没去过,因为航从来没提起过。我知道这不正常。
我听见她对我说是该打开盒子的时候了。
吃过晚饭,我们坐在沙发上。我对航说,你知道我在你面前已经很透明,现在我想知道你的故事,可以吗。航看着我,目光那么温柔,温柔的让人要心碎。如果你想知道,我会告诉你。航的目光似乎带着催眠的作用,我差不多又什么都不想知道了,只想让他就这么好好看着我,一辈子。我又开始沉沦,这辈子我注定要行驶在这个男人的温柔里。生生死死。
航掏出烟,点上。明天我带你去一个地方,航说。这一夜,我没有遇到任何怪异的事情,因为我根本就没有合上眼过。航没有半点的动作,象一块化石。我知道他没睡。
我看到了梦中看到的东西,航的房间和我想像的惊人的相似。我什么也没说,只是我知道这里面的风格不是航的。
航的卧室很简单,但窗帘的颜色是淡紫色。我一眼看到前面桌上的相架,里面是航和另一个女孩的合影。
看到她的第一眼,我就知道为什么我会输,而且永远也赢不了。我问她的名字,兰心。航说。我听不出航语调里的感情。我更仔细地打量她,照片里兰心微笑着,她的笑容让人想到一个快要被现代人遗忘的名次:宽容。让人不由得地安定。从她的笑容里折射出我们的浮躁、脆弱,其实我们从没那么自信过,所以我们总要不停地奔跑,惧怕停下来就再也的不能。我们说话的声音总是那么大,仰着高高的头颅一边歌唱着自己歌唱着青春一边在没人看见的地方拼命朝自己吐口水呕吐着。
怀着一种复杂的心态拼命地在这张单薄的纸片上寻找,希望能看到一些让我感到不屑可以找回一点信心的东西,不至于输得那么赤裸裸。是的,照片里的兰心一点也不漂亮,但她的名字和她的神态比任何美丽来得动人。稍微任何一个不太笨的男人都知道该怎么选择。兰心是造物主的恩宠,是上天的礼物。
我默默地放下照片。她现在在哪?航沒有说话,又掏出烟,点上。我们先出去吃饭,航说。
吃饭的时候,航依然那么镇定若无其事。他那平静的外表像一块布幕遮住了后台的风景。我再一次发现其实我从没看到他身体内的东西,他总是把自己包的很紧。连做爱的时候我们都关着灯,我看不到他的表情他的身体。我们像一对走着黑夜的伴侣,手中没有任何火把,看不清对方,凭着感觉想象着彼此。感觉中常常会有很多欺骗人的错觉,我忽略了它。因为人类本质中盲目的自信。
今晚有着许多星星的天空好像很动人,一副很纯情的样子。航一直沉默地坐在我旁边。我知道他会把他的故事说给我听,我希望他的故事能够像天空给我的感觉一样。这么想的时候,心松弛了下来,又开始柔软。而且失望的感觉也跑了,估计它在我身边呆得太久没了意思,去找了别人。前两天,我和同事们一起吃松子,我吃了许多坏粒,后来我停下来看着别人吃,我希望她能吃到好的。我知道这不正常。
航的故事很简单。后来她就这么走了,没留下任何一点痕迹。航说。我隐隐约约地失望。这个男人怎么可以在最简单的形式下面放着那么丰富的内容。兰心究竟是怎样的一个女人,可以不动声色让航等她三年而且那么无怨无悔。我妒忌这个女人,她是幸福而又幸运的。即使她说不定早死了但还是值得我去妒忌。航又掏出烟。我抽过烟,后来戒了,所以我知道烟的用处。以前发疯的时候一支接一支的,停不下来。烟可以平静自己。一个人的时候,手中的烟是安慰,就像一个永远不会背叛自己沉默的朋友。我问航你们在大学才恋爱两年,你真的决定要搭进一辈子?航说他不知道。航是个很诚实的男人。我的心沉了下去,他都没把握的事,我更没有。我知道这是航为什么从不给我承诺的原因:他早已被钉在十字架上,他的灵魂属于那个叫做兰心的女人,生生死死地相随。他的复活也只有她才能营救。其实我第一眼见到航的时候就知道航对兰心的不确定就注定了他只能活在地狱里。所以才会吸引了我。我不了解的是他对兰心的爱会是一道永远也没法愈合的伤疤。我真的没想到。
航走的时候我没留他。我看着他拿走所有属于他的东西,有的他很仔细地扔到垃圾桶里。所以他走后我的房子很干净没有一点被他呆过的影子,好像一切从没发生过一样。航的确很会体贴人。也许上天也知道把他造的太完美了,所以安排了一个没有明天的兰心。那我又算什么?于他而言,也许我只是一个掺杂着欢喜的伤痛,这种情绪陪着他一段时间,但终要隐退。可是遇到航是上苍对我的恩赐还是惩罚?我不知道。
我想到现在已经幸福的昏了头的琦,她已经很久没和我联络了,我知道她搬到亭那里和亭住在一起。我突然想到很久以前看过的一个电影:大话西游。如果我有了那个月光宝盒把时光倒转,颠倒我与琦的位置,我会不会接受亭爱上他?不会。我笑了起来。有些明白有些解脱。其实我们都是上帝手中的一个个棋子,他早已安排好了我们的位置,由不得我们同不同意。
爱情自古就是一个古老而没法忽视的东西,张爱玲那么洒脱的一个奇女子也没法绕过这道命题,只能在文章里隐约地表示了她的渴望。而罗丹的情人卡米尔更是爱情的一个悲剧,一辈子活在罗丹的影子下,即使后来被他所抛弃,结果仍要因他而死。
这阵子公司里在搞人员调动,我知道对我很不利,自从刘璎来了以后。刘璎的头发黄黄的,衣服永远是低胸。原本我没注意她,一个跟着潮流走化过妆后还算过得去的女人。但后来她大刀阔斧地联络到几笔很大的业务我才知道不对劲。我看得出她是个很有野心的女人,我想到了当初的我。也许我们所用的手段不同,但毫无疑问我们都不甘人后,这是我们的共性。我摇了摇头,提不起兴趣。我刚打过一场仗,我和那个男人都输了,输在一个还不知道存不存在的女人手里。我不想再继续。
站牌下许多人在等着车,一辆接一辆的车来又开走,装着满满的人。于是站牌下的人越来越少,最后只剩一个她在那里。后来终于开来了一辆,我看到她看也没看的就上去了。我知道她已没耐心再在寒风里。
走在那条长长的小巷里,迎面过来一个蹬着三轮车的。我认识他,他经常在这条巷口卖水果。他看起来异常地高兴,三轮车也踩的特别地轻快。以前他的三轮车里总是满满的各种各样水果,今天是空空的。这就是他快乐的根源了。欲望的高低决定了快乐的标准,我呢?
我离开这个城市的时候,天气很好,几乎没什么风。在飞机上,天空更是蓝得让人心动,白色的云层浮在浅蓝上,美丽得让人惊叹。我想起前两日看的一本书,雨果说:艺术是蓝色的。更有人说失败是蓝色的。我想到我与航之间的爱情,也许。可是它的美丽仍诱惑着许多人,只有等经历了才能发现,而无论怎么说,经历本身是好的。