冷，我觉得好冷........... 寒风在窗外咆哮,我窝在大大的躺椅里,披散着长发.空调显示的温度是28゜C,屋里盘旋的音乐是我最爱的“流年”......我无神的双眼盯着天花板.我不知道自己在想什么..也不想去想什么..就这样..我让时间在我的身边不知不觉的溜走.. 我穿了很多衣服,身上是母亲给我披上的大衣.可我还是觉得很冷.一股尖锐的寒冷刺进我心里.我四肢冰冷..手中的那杯热牛奶怎么也温暖不了我的心..我还是保持着不变的姿势..依旧是一片空白. .我用我的方式浪费着我所剩不多的年华... 今天是2002年的最后一天..我依旧是一个人...依旧是散漫的思绪.依旧懒得考虑未来..依旧缩在壳里隐藏我所有的想法... 他们说我很虚伪.摸不透我的想法,看不到我的过去和未来... 网络上,我扮演的是一个善解人意的知己,..一个疼爱妹妹的好姐姐.一个重感情的至交好友...一个刁蛮、脾气暴躁、挖苦男人的女人.... 痞子把网络上的人划分为三类...我却始终找不到自己的定位.. 曾经我也一天有16个小时泡在计算机前,连续三个月在聊天室,bbs上来回的转.曾经我也连续好久把自己拒绝在网络的面前...从当初刚学会上网的无知，到今天的看破一切虚伪....我经历了刻骨铭心的网恋，耍过了许多自以为是的男人...拥有了值得拿生命去交的好姐妹,好哥们.可我，找不到自己... 听惯了太多人的伤感故事...看多了被欺骗的伤心人...我麻木的听着他们一遍遍诉说的伤心往事...我勉强自己的想法去将就他们..我说着一遍又一遍重复的安慰话语....我只知道...我扶起了他们..让他们把悲伤倾倒在我身上成为自然而然的事..可我残破的身躯,日复一日的在拖磨着..... 最终的我......什么都没得到..... 他们在站起来后，忘记了我的存在....在快乐的时候，分享的人并不是我...我只能得到他们的悲伤.. 不满....蓁冰回到了群群的身边..雨有了雨落...还有...还有......一切的一切...最终，我空荡荡的...我所有的感情被掏空...我成了一个安慰失意人的工具....我是他们最好的“红颜知己”..... 我是什么？我不知道..... 我看不到自己....我只看到一个为别人悲伤的女人... 在泪水泛滥的时候.我自己擦去了自己的泪水....在我情绪失控的时候..我独自在房间里疯狂刷了满屏触目惊心的文字.....在我悲伤的时候...我只能木然的看着bbs上的嬉笑怒骂..... 在聊天室里，我的字依旧是灰色...依旧还是那个蓝色垂泪的图标...... 在网络上，我能面不改色地大骂一个男人..能拿自己大开玩笑让你们高兴.....可是...我到底是谁.?...我到底是怎么想的.?...我的悲伤..我的过去......谁会有如我般耐心去听?..谁会了解我所承受的一切?搭话的人，不是冲着我的号码..就是冲着我的资料...自以为是的认为是救世主..自以为是的用片面想法来认定我的一切.......够了..够了..... 于是，我逃离了..... 看着镜子里苍老的我..我所有的自信已不复存在..我的身材日渐臃肿...我笑的好勉强...我看到的是一个没有未来没有灵魂的空壳...我放任自己荒废青春...折磨我坚强的灵魂...把过往盛气凌人的我变成了一个比普通女人还不如的人.....我失去了我的容貌，我的身材，我的气质...失去了我敏锐的思想,尖利的口才.果断的做事手段..我比任何人还不如..... .............. 我就像一朵残败的玫瑰花..风光不再...我的红色已经褪却..焉折的花瓣..伤痕累累....我承受着别人的悲伤...背负着自己不堪忍受的过去.. 而我，只有22岁.... 我没有朋友...我无事可做...我有的是大把时间.... 可我宁愿对着空荡荡的屋子，听着一遍又一遍的流年..打着泡泡龙...写着自己的情绪...对着电脑发呆...我也不愿回到网络....再去承受别人的悲伤..即使我的心里有很多泪水....即使我很需要qq上拥嚷的好友带给我一点温暖..让我感觉到有人陪伴着我...我不是一个人..但是，我还是选择现实里的孤单... 找不到知己...找不到可以栖息的地方.. 我在衰败着.....我已不打算站起来..... 我还是窝在大大的躺椅..还是穿着很多衣服...还是感觉很冷.. 我的头发还是没剪...想做到的还是没做..还是那么空洞... 但我逃离了网络.....逃离了你们的悲伤..自己还是担负起了自己的痛苦..还是依旧那么难懂，依旧没人在倾听我心底的喊声.. 我败落在尘世.. 也许在我们年老时.我会想起你们.会想起曾经的水晶之恋..也许在我逃离后你就把我忘记在浩瀚的网海里.. 我不戒网..因为我知道我做不到...我只是..把自己和你们隔离.. 我不愿再做红颜知己.....我想自私..我想找寻一个出口... 独步红尘..